У меня два сына и ясно, что когда-нибудь я стану дважды свекровь. В отличие от своих подруг, которые иногда размышляют о будущем «интересно, какой свекровью я буду?», меня эта мысль никогда не посещала. В жизни мамы растущих детей так много ежедневных вопросов и задач, что с настоящим-бы временем справиться, где тут о будущем задумываться!
«Как-то будет» — это я говорю подругам и себе, и надеюсь, то мне хватит мудрости не стать сварливой мегерой, скрывающей за придирками ревность к собственному ребенку. Потому что воинственные свекрови прячут у себя внутри раненное материнское сердце: «Моя деточка, моя цыпочка, мой котенок! Как его, такого любимого, чужой бабе отдать?!»
Вспоминается по этому поводу высказывание моей знакомой молодой мамы: «Везу его в коляске, любуюсь. И заранее ненавижу ту суку, которая его у меня отберет!!!» Да… как говорится, без комментариев. Эдакая не остановится в своей ненависти и станет со свету сживать, если по-прежнему будет чувствовать пуповину, которая связывает ее и сына.
Как ни странно, подобные замечания мне приходилось слышать не только из уст молодых и глупых. Даже зрелые, умудренные жизнью женщины, образованные и социально состоявшиеся, ожидали будущих невесток «в обороне», заранее уверенные, что те будут «не достойны» их распрекрасных мальчиков. «Не сможет сделать сына счастливым», «будет с ним только ради денег или связей». Все возможные кандидатки «плохие хозяйки», «истерички», «вертихвостки» и прочее. Или еще один распространенный материнский страх: «заморочит голову, разобьет сердце».
Я слушаю их и думаю: как же это нужно НЕ верить в судьбу своего ребенка, в его интуицию, его здравый смысл и в конечном итоге – в его Душу, чтобы так на воду дуть! Да еще тогда, когда воды и в помине нет.
Отчего происходит такое? Оттого, что пресловутая пуповина вовремя не обрезана, оттого, что мама ухаживает за сыночком, даже когда он большой и в опеке не нуждается. Ухаживает истово, с любовью… и боится, то жена так не сможет. Или не захочет. И он, сынуля, великовозрастное дитятко будет плакать, потому что носков своих не нашел, и в чай сахара положили не одну ложку (как он любит!), а две.
Итак, первый аспект «свекровных претензий» — «невестка не умеет ухаживать»!
Эти жалобы на жен (девушек) сына свойственны мамочкам, которые не смогли научить своих сыновей быть самостоятельными в заботе хотя бы о себе, любимом. Почему? Хороший вопрос, ведь о самостоятельности и необходимости оной только ленивый не распространяется. Наверное, париться мама не хотела, заставляя выносить мусор или чистить картошку, или складывать свои носки. Самой-то проще это сделать!
А может «по великой материнской любви» и не считали нужным: «я ж его так люблю, все на свете – для него!» Если посмотреть внимательно на эту материнскую потребность «делать всё», то можно увидеть в ней желание быть нужной, необходимой и важной частью жизни сына. Незаменимой! Обычно это бывает, если у матери нет своей жизни, которая ее удовлетворяет (социальной, личной – не важно!). Мать реализуется через заботу о ребенке, забывая о том, что эта функция – конечна. Рано или поздно сын вырастет и найдет жену, которая заменит ее.
Вывод: учить сына самостоятельности нужно и важно!
Когда я воспитывала своих, хорошо помню, чем себя симулировала: «пусть критерий хозяйственности не застит им глаза. Хозяйственности можно научиться, а человеческие качества исправить сложнее». То есть, если парень сам будет уметь сварить суп, пожарить картошку и будет знать, как включается стиралка, то не умрет от ужаса, что женщина его не накормит и не обстирает.
Второй (важный!) аспект – человеческие качества. О чем это? О доброте, верности, искренности, открытости. Об умении выражать и принимать любовь. О чувстве юмора, в конце концов, которое поможет переживать трудные моменты.
И отсюда — второй распространенный страх свекровей: «а вдруг ему попадется какая-то дрянь?» Непременно попадется, если::
а) он сам дрянь (но тогда у них конфликты будут обусловлены народным: «какой шел, такую нашел»)
б) он наивный и жизни не знает.
Вывод: если хотите, чтобы сын выбрал нормальную жену, воспитывайте в нем те качества, которые считаете нормальными (я перечисляла их выше). Обладая ими, он сумеет распознать их в других людях. И (важно!) не растите его «под колпаком», не позволяете быть наивным. Добрый тогда добр, когда знает, что такое злость, но сознательно выбирает доброту. Иллюзии вредны. В том числе и такие: «всё будет хорошо», «мир добр, справедлив и прекрасен». Хорошо в нашей части мира будет тогда, когда мы сами будем сознательно это «хорошо» создавать.
Третий аспект – материнская ревность.
Что делать, если ум все понимает, а сердце смириться не хочет? С чем смириться? С тем, что в жизни сына появилась женщина, более важная, чем мать. Ей он будет отдавать свое время, свои чувства, с ней делиться секретами. Если мама и сын был в хороших, близких отношениях, то теперь они неизбежно отдалятся. И для матери это -потеря. Особенно если сын для нее — свет в окошке. Что делать? …Ничего. Придется смириться. Найти источник эмоций в другом месте. Самое лучшее – с этого момента отпустить сына в свободное плавание как взрослого человека. И не выяснять, не пытаться контролировать, что там у них происходит.
От момента, когда первая подруга сына войдет в дом, и они закроются в комнате, до момента, когда он женится, может пройти очень долгое время – лет десять. Или очень короткое – первая же останется навсегда, как невестка. На самом деле это не имеет большого значения, потому что задача матери – принимать избранницу (избранниц, если их будет несколько) сына и… все, по сути!
Повезет, если он будет с вами делиться. И тут вам понадобятся не абы какие дипломатические способности. Даже если девушка вам совсем не нравится, об этом ему не стоит говорить, если не спрашивает. Потому что… делиться перестанет. Вы должны ему дать понять, что вы, конечно, на его стороне, но больше вы – за справедливость. Не лишать материнского сочувствия (если они поссорились и он переживает), но при этом учить мириться, не теряя собственного достоинства. Учить его распознавать манипуляции (если такое будет у них случаться), но не осуждать ее «она по-другому пока не умеет, ты можешь ее научить».
Если же он зациклится на ней и делиться с вами не будет, то… наверное и раньше не был особенно откровенен. Так что ж изменилось?
Я глубоко убеждена, что близкие отношения (если они были), никуда не деваются без причины. А если вы причину найти не можете, а отношения все равно стали отстраненными? Ждите… любовь (настоящая), умеет принимать и ждать. А вот чувство собственности – нет. Именно оно — то, что заставляет бороться против «невестки-захватчика».
Хуже всего тем матерям, которые ребенка воспитывали как инвестицию, которая на старости лет будет кормить, заботиться и развлекать. Вряд ли они так говорят открыто, чаще сами не осознают, но такую позицию можно отследить по таким, например, высказываниям: «В моем сыне — вся моя жизнь», или «Твое (сына) счастье — главное для меня!» или «»Я для тебя всем пожертвовала» и прочее. У такой мамы появление жены (или возлюбленной) сына будет воспринимать как рейдерство – незаконный захват ресурсов.
Для меня в отношениях с девушками сыновей (одному сейчас 22, второму – 15), — другая проблема: я к ним привязываюсь. Не подумайте, что все они идеальны. Но я почему-то проникаюсь нежными чувствами к каждой. И для меня один из самых важных вопросов на сегодня – как раз не слишком приближать их, и самой не приближаться к ним чересчур близко. Чтобы не получилось так, как у одной моей клиентки: «Я бы с мужем давно развелась, но я так его родителей люблю, а они меня! Они мне ближе моих собственных» … Неплохо, конечно, но жить-то все-таки с мужем, а не с его родителями!
Я люблю своих сыновей и, конечно, хочу для них самого лучшего. Но при этом прекрасно понимаю, что девушки (жены) у них будут не лучшие, а такие, как им нужны. И не для того, чтобы они были счастливы (счастье – состояние мимолетное), а для того, чтобы росли (духовно), менялись и набирались опыта.
Позволю себе такую метафору: человек подобен куску мрамора. Для того, чтобы сделать из него прекрасную скульптуру, его нужно как следует побить и подшлифовать. Убрать ненужное, чтобы выявить истинную красоту. Это болезненный процесс, он не может быть другим. Девушки моих сыновей – это инструменты, посредством которых они эволюционируют. Да, возможно, отношения будут причинять боль моим детям… но по-другому не бывает. Человек на определенном этапе меняется только через боль. Не болит только то, что уже умерло или никогда не было живым. Надеюсь при этом, что большую часть работы удалось сделать мне в их детстве. Надеюсь так же, что сыновья будут делать правильные выборы и смотреть на отношения со своими любимыми философски – в сторону изменения себя, а не исправления окружающего мира. Мир, он таков, как есть, и изменениям поддается слабо.
P.S. С момента написания статьи до момента опубликования прошло 2 года. Теория, изложенная выше, подтверждается. Фотографии свежие.
Юлия Головкина — психолог-эвоюционист
Добавить комментарий