Любовный треугольник и треугольник Карпмана

Когда возникает любовный треугольник? Когда женщина или мужчина (один из пары) не может дать своему партнеру всего спектра эмоций или событий, который тот хочет пережить. Тогда партнер ищет недостающие эмоции, состояния, события, ресурсы на стороне. Ищет физически, или просто ХОЧЕТ. И даже если ничего не предпринимает, а только хочет, то даже таким образом притягивает еще одну фигуру в пару и делает ее треугольником.

Ищет и притягивает ВСЕГДА более сильный и потенциальный партнер. Или оба (такое тоже бывает), но тогда получается не треугольник, а квадрат – комбинация из двух треугольников.

Какое это имеет отношение к треугольнику Карпмана?  Мы знаем, что партнеры занимают там всегда более или менее фиксированную позицию. И время от времени меняют ее, но ненадолго.

Например, муж — Контролер (Тиран), жена – Жертва.  Он испытывает удовольствие и получает свою скрытую выгоду, когда «строит» ее и детей. Впрочем, как и она.

Жертва – самая уязвимая часть, в ней меньше всего энергии. Но Контролер требует не только подчинения и униженности, он хочет, чтобы его любили. Признавали не только его силу и власть, но так же жалели и воздавали награду за все его усилия. Поэтому Жертва время от времени должна становиться Спасателем, чтобы это делать.  Если ей не хватает на это энергии, Контролер-муж находит Спасателя на стороне – любовницу. Она дает ему необходимое расслабление, заботу и выслушивает истории о его победах.

Эта конструкция очень устойчива и может продержаться годы.  «Левак укрепляет брак» — это о них.

Любовница, которая много старается, конечно, надеется, что Контролер рано или поздно бросит жену и женится на ней. Если такое происходит, она обнаруживает, что к ней в качестве жены он относится так же, как к бывшей. И вполне вероятно, вакантную роль любовницы займет другая.

Жена в такой паре часто болеет. Помним, что Жертва всегда стремится вызвать к себе жалость, и болезнь для этого отличное средство. Конечно, болезни – бессознательный заказ. Если ее спросить, она вряд ли это признает, ведь тогда придется взять ответственность на себя за здоровье своего тела. А этого Жертва избегает больше всего.

Муж «не может бросить больную жену», он чувствует себя хорошим и правильным, он ведь жертвует своим счастьем во имя долга и спасения жены и семьи. То есть, Жертвой ситуации. Периодически чувствовать себя в других ролях треугольника – классика и необходимость этой игры.

К зрелым годам устойчивые роли могут поменяться. Жена, набрав силу, переключится в Спасателя. И муж на семейных банкетах может поднимать тосты «Она была мне настоящим другом все эти годы», и этому все верят, в том числе он сам.  А тем более – жена. И все родственники умиляются и роняют слезы в бокал.  Признание ее заслуг дает ей терпение и стремление заботиться. И гордость – как без нее? «Я все вынесла ради любви/детей/семьи» помогает бывшей Жертве прочно занять более ресурсную позицию Спасателя. С целью… да, конечно! Стать Контролером.

А любовница, на которой не женились?  Она превращается в Жертву, которая «ждала всю жизнь, что он разведется», и теперь она у разбитого корыта.

Другой пример – когда жена Контролер и она заводит любовника. Любовник выполняет роль анальгина, обезболивая ей трудности выживания с нелюбимым мужем, которого она по какой-то причине не бросает. Любовник в данном случае Спасатель.

Бывает ли, что Жертва заводит любовника/любовницу? Да, тогда он занимает роль Спасателя, но такие треугольники менее стойки.

Если жена Контролер, любовник Спасатель, а муж – Жертва, то она так же не склонна бросать семью «он без меня пропадет» — чувство долга и жалости. Или «не хочу лишать детей отца». И сценарий тот же, что в предыдущем примере, только «он» нужно заменить на «она».

Причины, по которым супруг или супруга Контролер остаются в несчастливом браке вовсе не те, которые они озвучивают друзьям/подругам или самим себе.  Тут дело в ощущении своей власти, оно сладкое и привычное, и без него плохо. Жена Контролер интуитивно чувствует, что придется делать Жертву из Спасателя-любовника, если она к нему окончательно уйдет. А кто же тогда будет холить и лелеять? Жертва тоже может заботиться, но из страха, а это совсем другая энергия.

Выход, конечно, в переходе на другой уровень. Жертва может взять себя в руки и метить не на понятную роль Контролера, а стать Героем и уйти из взаимодействия, которое ее не устраивает. Или выработать в себе такие качества, которые в корне изменят распределение семейных ролей. То есть, хотя бы начнет брыкаться. Если она сопротивляется, но остается в системе, это мотивирует других участников треугольника тоже меняться.

Тогда у мужа-Контролера не остается свободной энергии, чтобы искать приключений на стороне. Или, напротив, он быстрее уйдет, и унылое супружество не будет тянуться всю жизнь, лишая участников радости.

Именно здесь ответ на вопрос: почему, когда один из пары начинает развиваться, пара распадается?

Обычно развиваться начинает женщина, хотя бывают и исключения.

Это потому, что меняется качество связей между ними. Партнер может быть по-прежнему настроен на привычные взаимодействия, но они все менее возможны. Пара распадается и они ищут новых партнеров.

И… даже прочитав все нужные материалы и поняв, КАК осуществить переход к Героическому треугольнику, вы поймете, что этого недостаточно. Это нужно ДЕЛАТЬ, и работа кропотливая.

Смысл изменений – в переходе к новому спектру убеждений, мыслей и эмоций. Например, устойчивые связи типа обида-вина или переживание фоновой тревоги и жалости к себе трансформировать в нечто более позитивное.

А убеждение Жертвы «нет в жизни счастья» или «лучше синица в руках…» не только начать менять на противоположные, но и приучаться их фоново ДУМАТЬ. А потом реализовывать.

КАК? Рецепт тут один – проживать чувства до дна, исчерпывать их. И это не так легко, как кажется, ведь современный человек привык бегать «от негатива». Но только после этого алхимического процесса могут прийти новые чувства и связи уже совсем другого качества.

На самом деле история, когда человек всю жизнь жует одну и ту же жвачку из фоновых эмоций, а на сцене его жизни персонажи играют одни и те же роли (хотя актеры могут и меняться), достаточно обычна. И тогда народное «первый муж (жена) от Бога, второй – от черта» верна.

Или, если герой драмы находит в себе силы и отказывается от опостылевшей семьи и остается в одиночестве, тоже не хеппи энд. Он не становится Героем из «+1» треугольника. Потому что вакантные роли треугольника Карпмана теперь занимают его друзья, сотрудники, постаревшие родители или подросшие дети.

Без осознания и отработки причин – почему человек попал в «–1» треугольник, выйти в плюсовой уровень почти невозможно. Обычно эти причины  где-то в детстве, и человек повторяет то, что запечатлелось из родительской семьи.

Чтобы нейронные связи переписались, человек должен стать осознанным в своих действиях. Для этого вопросы «Зачем я делаю то, что делаю? Что хочу получить? Как можно это получить по-другому?» должны стать фоновой практикой во всех его более или менее важных взаимодействиях с окружающими.

Для того, чтобы развитие шло вперед, важно знать основной секрет – не пытаться подавить свои эмоции.

Исчерпать до дна и закончить старый надоевший сюжет можно и без помощи психолога или психотерапевта. Важно осознавать и выражать. Тогда старый сюжет закончится и может начаться новый. Поэтому все не предопределено. На фоне печальных историй случаются и хеппи-энды.

Сценариев много.

Например: «колотились-колотились, а потом притерлись и зажили счастливо». Или «разошлись и вместо одной несчастной семьи получилось две счастливых» — в случае если каждый из пары нашел другого партнера. Или «разошелся с женой, женился на любовнице и теперь живут счастливо».

Бывает всякое. Но именно наличие устойчивого любовного треугольника не дает этому свершиться. Потому что энергия уходит из системы. Недовольный партнер, вместо того, чтобы что-то менять, отправляет ее в сторону. Стоит ли?

Юлия Головкина

психолог