Итак, настроение испортилось… И нужно что-то срочно предпринять… А у кого испортилось, кстати? У него (нее)? Или у вас? Это кардинальная разница, между прочим… А статья о том, как спасают ближнего, а если честно, то про то, что никого не следует спасать, кроме себя. Это не пропаганда махрового эгоизма, это размышления о вопросе «как поднять человеку настроение?», который много расскажет о ваших отношениях с людьми. Кто для кого – они для вас, или вы для них, кто кому служит и угождает, и уместен ли такой вопрос?
Бывает ли у вас так, что любимое существо (это может быть ребенок, муж, жена, любимый (ая)… вдруг насупилось, отморозилось, в контакты не вступает и… как следствие, настроение и у вас тоже портится. Хочется немедленно принять меры: обнять, развеселить, приголубить, отвлечь, решить его проблему, а главное – Срочно! Узнать! Что! Случилось!!!
Если да, то поздравляю с находкой: в вашем внутреннем мире обнаружился Контролер.
Как действует Контролёр?
Он считает себя ответственным за все, что происходит вокруг, особенно с близкими, особенно на территории, которую вы совместно занимаете. И если ваш Контролер обнаруживает, то что-то проходит мимо его внимания, он страшно волнуется и начинает диалог:
— Что случилось?
— Ничего.
— Неправда. Я же вижу, ты в плохо настроении.
— В нормальном.
— Не ври. Посмотри на меня. Я хочу помочь.
— Не нужно.
— Что все-таки случилось? Ты заставляешь меня волноваться…
И т.д.
Этот диалог с требовательными вопросами и односложными ответами может продолжаться долго, пока не иссякнет терпение 2-1 стороны, и она не пошлет Контролера в грубой или вежливой форме. Тогда он спрячется и ему на смену вылезет Обиженный: «Я же о тебе забочусь!»
Да, Контролер всегда маскируется под Заботу, однако истинной заботой о другом тут не пахнет. Это в чистом идее забота о себе. Не дай Бог, что-то нарушится в МОЕМ мире! Это опасно! Поэтому руку всегда держим на пульсе. Не отпускать вожжи! Не терять нить! Быть в курсе!
О ком пойдет речь в статье, кроме наших прирученных или неприрученных Контролеров? Обо всех любимых (дети, жены-мужья, подруги-друзья, родители обоих полов), законы взаимодействия похожи. А тактика будет зависеть только от психологического возраста вашего партнера. (В 7 лет человек может быть взрослым, я такое встречала. И в 40 — ребенком, это встречала тоже, к сожалению гораздо чаще).
Контроль = Напряжение
Если вы пытаетесь контролировать ближних своих, то неизбежно находитесь в постоянном напряжении, а кроме того – в иллюзии, что заботитесь о них. Ваше напряжение приносит такое же напряжение и в их жизнь. От этого хочется сбежать, хотя бы в молчание, закрыться, не отвечать на ваши вопросы. Поэтому стоит расслабиться и попытаться пустить все на самотек…хотя бы на день, а еще лучше на недели или – высший пилотаж! – на месяц.
Пустить на самотёк?!
Да. Но это не значит – забыть о близких. Можно и нужно оставаться внимательным наблюдателем, но стараться не вмешиваться. Кусать себя за язык, когда очередное ценное указании готово с него сорваться. Представлять, что вы онемели. Представлять перед носом шлагбаум с «кирпичом». Уверяю вас, эксперимент вас удивит. Все, кому я его рекомендовала и кто отважился его сделать, обнаружили, что мир не рухнул! А именно это они ожидали и боялись (вернее, не они, а их Контролеры). Близкие как-то умудрялись жить без дотошных выспрашиваний и поминутных одергиваний, мало того, оставались очень довольны.
Контролер сам создает опасность
Привычные сценарии поведения менять нелегко. Для того, чтобы это делать, нужен весомый мотив. Как вам такой: ваши отношения, если в них участвует Контролер, в большой опасности. Чем больше контроля, тем больше напряжения и меньше любви. А любовь – единственная причина быть в отношениях. «А как же чувство долга?» — можете спросить вы. О нем стоит поразмыслить отдельно, потому что именно им руководствуется Контролер и лезет, куда его не зовут.
Еще один небольшой опыт, на этот раз более короткий. Если вам не хочется делать, дочитайте, но обязательно сделайте потом. Иначе этот опыт останется МОИМ опытом, и никогда не станет ВАШИМ. Ваши стратегии не изменятся и все останется как было…
Опыт!
Итак: станьте перед зеркалом, закройте глаза и представьте любимое существо. Скажите «Люблю тебя» несколько раз, с чувством. Откройте глаза и посмотрите на выражение своего лица, почувствуйте мимические напряжения. Побудьте в этом состоянии, чтобы запомнить. Следующий этап: Все так же, но говорить следует «Я должен!». И снова смотрит е и чувствуйте, что происходит с лицом, как оно выглядит и где напрягается. И тело тоже.
Напряжение и расслабление
Вся хитрость тут именно в напряжении и расслаблении. Напряжение нужно, как и все остальное, что есть в мире, но долго пребывать в нем трудно. И те чувства, которые мы испытываем, те телесные состояния, в которых мы находимся, передаются нашим партнерам. Если вы человек наблюдательный, вы наверняка это уже заметили. Заразительны все чувства: энтузиазм, уныние, смущение, радость. Хотите ли вы передавать напряжение и страх, как приемник, которого заклинило на этой волне?
Можно ли изменить привычное поведение?
Многие люди считают, что привычное поведение изменить невозможно. Даже гордо на этом настаивают: «Такой уж я человек!». Их не смущает перспектива таскать за собой грабли, на которые они будут наступать всю оставшуюся жизнь. Это им кажется легче, чем посмотреть на причины своего неэффективного поведения и попытаться их устранить.
Внутренняя проблема вашей зависимости от настроений близких, (и наличия гиперактивного Контролера), — ваша собственная неустойчивость. Вы можете о себе много чего думать, вы можете себе казаться столпом земли, вокруг которого все вертится, на самом деле это неправда. Когда происходит что-то, и вы не знаете причины, почему происходит, почва под вашими ногами уходит из под ног, и старательно выстроенный мир шатается и грозится обрушиться. «Я в опасности!» — паникует Контролер и начинает предпринимать действия для выяснения причин.
Случай из жизни
Поделюсь одним случаем: молодой человек 21 од, живет с родителями, переживает не лучший период в жизни: на работе недавно и проходит период «показать себя». Работой дорожит и очень нервничает, когда что-то не так. Встречается с девушкой, отношения тоже не простые, то ссорятся, то мирятся. Девушка ревнует его к работе… да и вообще ко всему на свете. А мама ревнует его к девушке, (часто встречается!), и к работе, потому что «ребенок приходит домой уставший и не хочет ничего рассказывать».
Версия мамы: «Я его растила для счастья, а не для того, чтобы он надрывался. А еще эта вертихвостка с него соки все выжимает, я же вижу, что она ему не подходит…»
Версия сына, (я говорила с обоими), такова: « Я чувствую себя, как на передовой. На работе я в напряжении. С Лизой (девушка) сплошные разборки… но хуже всего дома. Ни помолчать, ни подумать, ни по телефону нормально поговорить. Мать тут как тут со своими расспросами и советами. Что-то услышит, потом себе что-то придумает, сама себя убедит, что то так и начинает допытываться. Достала! Я иногда вечером из дома ухожу и просто брожу по улицам. А приходу, когда они с отцом уже спать ложатся… И это тоже не всегда срабатывает! Она иногда специально свет выключает, но спать не ложится и заявляет, когда я приходу и крадусь в свою комнату: «Я тебя полночи жду!» А потом опять цепляется: « Я же вижу, что ты сам не свой, лучше скажи, что случилось!»
Честно говоря, проблемы у обоих. И если бы сын был в порядке, он давно ушел бы на квартиру. Но и финансовые возможности не совсем позволяют, да и мать шантажирует болезнями: «Что ты со мной делаешь? В гроб загонишь, если уйдешь!» А он ведется…
А вот что касается матери, то это, как говорится, полный неадекват. Я специально привожу такой яркий пример, чтобы было понятно, как нельзя себя вести.
Конечно, я не за то, чтобы в одной квартире жили люди, которые друг с другом почти не разговаривают. Но… разговор и допрос с пристрастием вещи разные. И разговор возможен, если только ОБЕ стороны согласны его вести. А для этого… ну как тут не вспомнить сказки ? Помните про Ивана Царевича и бабу Ягу: «Ты меня начала накорми, напои, а потом спрашивай…»
Да и неэкологично как-то: человек пришел из другого пространства, он пока только телом тут, а чувствами еще весь там , в нем все еще догорает. И он не хочет нести это в дом, по крайней мере, в таком, недогоревшем, неассимилированном, непонятом варианте. А тут вы, вооруженные Чувством Долга как дубиной: «А ну ка выкладывай, что случилось?!» Да он сам, может, еще не разобрался, а вы ответа требуете. Разберется, скажет. А пока пытаетесь вытянуть, будет сопротивляться.
Чувство долга
Вернемся к ЧУВСТВУ ДОЛГА, которым так любит щеголять Контролер, да и прочие малосимпатичные жители внутреннего мира. (Жертва, например). Хочу открыть вам великую тайну: ТАКОГО ЧУВСТВА НЕТ! Нигде нет! Это вовсе не чувство, а комплекс суждений, замешанный на страхе. И не за любимых, а страхе потери устойчивости и стабильности. Страхе перед неожиданными изменениями, ( знаками о котором может быть испорченное настроение близких). А страх несовместим с любовью. Страх связывает, обездвиживает. Любовь окрыляет. Так что сами решайте.
Свои чувства нельзя изменить по щелчку, но можно воспитать, если знаешь в какую сторону воспитывать – чего хочешь достичь.
И напоследок несколько вполне практичных советов о том, как правильно расспрашивать, чтобы у собеседника не возникало ощущения, что вы его допрашиваете.
Вам ничего не рассказывают, потому что вы:
- неправильно спрашиваете;
- неправильно выслушиваете.
Про спрашивать уже написано: напоить, накормить и ждать, не лезть в душу.
Про выслушивать: что вы делаете неправильно?
- Вы пугаетесь! Ваш контролер превращается в Ребенка, который: «ой, что же теперь будет?!», и ваш партнер вместо т ого, чтобы все обдумать в тишине, (ведь только он знает все нюансы), вынужден утешать вас, теряя время и энергии..
- Вы ругаетесь! «Как ты смог (смел) до этого допустить?!» Все… больше ничего не расскажет… Кому нужно слушать упреки, и так ясно, что труба дело, зачем еще ваше подтверждение-усиление?
- Не принимаете всерьез! – «ерунда, не обращай внимании я, все уладится» и прочие народные перлы может и мудрость , но обесценивают его переживании я и доказывают, что от вас помощи и даже сочувствия не дождешься. Зачем рассказывать? Узнать о том, что то, о чем ночи не спишь – чепуха и яйца выеденного не стоит? Неправда, во-первых. И обидно. Во-вторых…
- Не умеете слушать:
— перебиваете и сразу лезете с советами;
— отвлекаетесь от беседы (на телевизор, телефонные звонки и т.д.), и тем даете понять, что вам неважно, что говорит партнер. (А он, между прочим, душу изливает!).
— только делаете вид, что слушаете, а на самом деле думаете о своем, Это всегда видно, не сомневайтесь! Даже если человек не изучал психологию, то по глазам и позе он вас «прочтет». Интуиция есть у всех.
Как помочь, если у любимого испортилось настроение?
- накормить и оставить в покое;
- ждать, пока сам расскажет и не мелькать, не отвлекать от переживаний и мыслительного процесса;
- через время, вам решать какое… рассказать о себе. Что-то из личного, что вам когда-то портило настроение. «Вот было как-то… и т.д.»… Если спросит «К чему ты это?», не признавайтесь в своих тайных планах выпытать сокровенное, скажите: «Да так, вспомнилось чего-то…»
- САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!! Верить в него(нее)! Если человек создает проблему, он вполне способен ее решить, это аксиома. Систематически пытаясь это сделать за него, (или делая), вы лишаете его опыта, взрослости, силы, КРЫЛЬЕВ. Хотите жить с мрачным и потухшим существом? Вечно решать проблему, как поднять то этому человеку настроение?…Ну, продолжайте дальше решать его проблемы….
автор блога Юлия Головкина
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы
- почта juliaisland2008@ukr.net
- скайп golovkinau
- телефоны +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Еще почитать:
1. Как выглядеть моложе своих лет или психологический возраст
2. Как преодолеть депрессию — взрослые побеги?
3. Мой страх — мой друг или враг?
5. Как сделать правильный выбор?
Юля,я благодарна Вам за статью.Большое спасибо .