Как вывести человека из состояни Жертвы?

Как вывести человека из состояния Жертвы? Вопрос задают часто.
Ответ такой —  никак. Если он сам не захочет выйти из капкана, в который сам себя загоняет каждый день, вы его оттуда не вытащите.

Почему? Все просто — ему там удобно. Сделал несчастный вид, пожаловался на жизнь, и со всех сторон бегут Спасатели подставлять плечо, делать за Жертву работу, с которой она не справляется, одалживать деньги и вытирать слезы. Удобно.

И знаете что? Оставьте Жертв в покое, живите свою жизнь.

А если ваш близкий самозабвенно играет эту роль? Тогда вы попали. У вас в партнёрах ребенок, которого нужно воспитывать.

Самый общий совет — не поддерживайте его игру.

Перестаньте вести себя так, как вели:

• не руководите
• не спасайте.Запомните: человеку должно стать НЕ УДОБНО, чтобы он захотел что-то поменять. А так… Дела делаются, деньги в тумбочке появляются… Зачем меняться? И так все отлично работает.

  Если подробнее, то даже в Жертве человек может быть на разных стадиях.
  Попытаюсь их обозначить, хотя бы кратко.

Стадии Жертвы

Увлеченная Жертва

Этот человек искренне уверен, что жизнь — дерьмо. И самым хорошим людям (например, ему) приходится хуже всех. Ни о какой ответственности за то, что с ним происходит он и слышать не хочет. Если вы ему об этом скажете, он обидится, оскорбится и обвинит вас в том, что вы его не понимаете и не любите.

Увлеченная Жертва с удовольствием играет в эту игру и вывести ее оттуда невозможно.
Все ваши попытки показать другую
жизнь будут разбиваться о жалобы, что это у других  получше, потому что им больше повезло.

Скрытый посыл увлеченной Жертвы — «Мне все должны«. Этот человек искренне рассчитывает на помощь со всех сторон и может даже требовать ее.
Ни о каком обмене, ни о каком балансе в отношениях он и не собирается подозревать. Если вы окажите ему услугу и будете (что вполне справедливо), рассчитывать на какое-то ответное одолжение, обломИтесь. Он честно посмотрит вам в глаза и с непонимающим видом развернется спиной. Это про них: «чего стоит услуга, уже оказанная?».

Психологический возраст Увлеченной Жертвы

Неприглядная картинка, однако. Но если этот человек близок вам и вы по каким-то непонятным причинам его любите и всё-таки хотите помочь, помните о том, что его психологический возраст — до 2-х лет.

В этом возрасте дети ещё не могут выжить без родителей, и от них ничего особо не требуется. Расти. Есть. Спать. Играть. Все ресурсы им предоставляются и ни о каком взаимообмене они не помышляют. ОНИ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЕ!

Как вести себя с Увлеченной Жертвой?

• Увлеченную  Жертву нужно донянчивать, доращивать, постепенно давая ей больше ответственности в первую очередь за себя самого.
• Перестать спасать и контролировать в таком объеме, как привычно.
• Постепенно уменьшать степень своего участия в жизни этого человека.
• Не делать за него то, с чем он может справиться сам, какие бы жалобные глаза он не делал, как бы ни демонстрировал свою обиду, как бы ни старался вызвать у вас вину или стыд. Как бы ни обвинял вас в черствости и не канючил: «ты что, совсем не любишь меня?»Вы любите. Именно поэтому даёте ему проявить свои силы, стать на ноги, нарастить мускулы — астральные и физические.

Провоцировать и мотивировать его бесполезно от слова «совсем». У него просто нет ресурса!

Он может получить ресурс от вашей любви, если уж так сложилось, что не он получил его раньше, когда положено было — от родителей.

Отогревайте его изо всех сил, если любите. Но эта любовь не должна быть слепой. Решили подтянуть до своего уровня, не жалко вам на это своего времени и сил — баюкайте. Но не больше чем надо.

Озадаченная Жертва

Этот уже начинает подозревать, что в его жизни что-то не так.
У других дела идут как-то лучше. Он смотрит по сторонам и иногда проявляет инициативу. Чем дальше, тем больше.

Психологический возраст Озадаченной Жертвы

Это тот возраст ребенка, когда он гордо заявляет «я сам!». Около 3-х лет.
И это нужно поддерживать и всячески хвалить каждый успех. Он ещё непрочно стоит на ногах и все время нуждается в поддержке.

Озадаченная Жертва будет стремиться делать то, что получается и по-прежнему избегать дискомфорта.

Именно этим людям свойственно начинать дела и бросать, если сразу не получилось.

На этом этапе у Жертвы появляется гордыня. Если вы, не дай Бог, влезете со своими инструкциями и советами, то услышите «Нечего меня учить, я сам знаю!». Ну да, то самое «я сам!» 3-х летнего ребенка.

У Озадаченной Жертвы чуть больше энергии, и этот человек уже может иногда перекидываться в роль Контролёра или даже Спасателя. Там он самоутверждается, чувствует себя сильным. Но не удерживается, и может жаловаться на то, что его не любят и не ценят. А ведь он так старается!

Ему ещё практически бесполезно давать советы «найди в себе то, что тебя раздражает в других». Если он и кивает с умным видом, то вовсе не собирается что-то там в себе менять.

Он ещё далек от понимания, что все изменения сначала происходят внутри. Ему вкусно пробовать более ресурсного Контролёра и Спасателя. И в этом он может зависнуть навсегда.

Как вести себя с Озадаченной Жертвой?

• Как с ним взаимодействовать? По-прежнему хвалить за успехи
• По-прежнему ставить в обстоятельства, когда Жертва вынуждена сама справляться.
• А что с промахами и недоделанными делами? Не критиковать, выражать сожаление и веру в то, что в следующий раз получится.
• Провоцировать на подвиги и мотивировать — очень осторожно.

Жертва может испугаться сложных задач, которые вы перед ней ставите, вновь залезть в свою ракушку, начать ныть и жаловаться. Словом — регрессировать на предыдущую стадию, откуда ее снова придется выковыривать донянчиванием.

Озадаченная Жертва уже хорошо понимает бартер, и с нею можно договариваться. Обещания она, конечно, выполняет через раз, но это уже хоть что-то.

Этот человек, по крайней мере уже в состоянии установить причинно-следственные связи  ближайшего времени: «я подвёл — меня подвели. Я соврал — мне соврали».

С ним уже можно вести разговоры на эту тему, выясняя кто прав — неправ. И даже можно убедить, если подберёте удачные аргументы и подхвалите.

Но в любой момент можно ждать, что ваши аргументы обернутся против вас и вы услышите: «Ты считаешь, что я тебя обманул(подвёл), ты на меня обижаешься?! Работай над собой!»

Озадаченная Жертва, конечно же, тоже очень любит халяву и будет выдуривать ее у вас всеми возможными способами.  Не ведитесь. Соблюдение баланса — самое сильное воспитательное средство. Озадаченная Жертва должна привыкнуть к новому стилю отношений, где нет спекуляции на чувствах — ни любовных, ни родительских, ни дружеских.

Из позиции «мне все должны» ее нужно перевести в позицию «за все нужно платить». И не откликаться на манипулятивные штучки «ты же меня любишь», «мы ж друзья», «какие счёты между своими!»

Жертва, которую стошнило от самой себя

Только на этой стадии  Жертва готова менять свою жизнь.

Человек привыкает отслеживать свои провалы в Жертву, просит окружающих ему помогать «начну жаловаться, дай мне щелбан».

Отвыкает паразитировать и манипулировать. Он уже видит свою цель, он хочет начать другую жизнь, даже если не формулирует это в таких фразах.

Он ещё довольно часто регрессирует на предыдущие уровни (в Озадаченную и даже Увлеченную Жертву), но это когда когда он сильно не в ресурсе — болен, голоден, устал.

Но слово «ответственность» его уже не коробит.

Вот на этой стадии его можно провоцировать и мотивировать. Но хвалить — все равно нужно, даже обязательно!
.
Психологически это ребенок лет 5-ти. То есть, человеческие слова понимает и договориться можно.

Что его отличает от Героя? Он категорически не хочет быть плохим в глазах окружающих, а значит — очень реагирует на указания-поучения внешних Контролёров. Как впрочем и своего внутреннего  Контролёра.

Жертва, которую стошнило от себя, тоже сильно рискует перейти в Контролёра или Спасателя и застрять там навсегда. Ведь вокруг так много других Жертв! Всегда найдется работа.

Выход в Героя, в +1 треугольник — через Тень. А это значит — отказаться от роли хорошего мальчика или хорошей девочки и наконец то начать жить свою жизнь.

П.С. Кстати, если ваш партнёр выйдет из Жертвы и станет Героем, вы можете обнаружить рядом с собой совсем другого человека. И теперь уже ваш квест — принять это.

Юлия Головкина — психолог-эволюционист