Как полюбить себя?

Ленивый только не говорит сейчас на тему, как полюбить себя Дескать вот будет нежная страсть, любование на отражение в зеркале и дело в шляпе. Счастье у в кармане?

Да, так. Примерно так! Но тут множество нюансов, в них и будем разбираться.

Во-первых, ЧТО ТАКОЕ эта любовь к себе?

Во-вторых – КАК именно себя любить? Что, всерьез предлагаете в зеркало пялиться и твердить: «Люблю, люблю, люблю…»? Бред какой-то…

Ага, так большинство и понимают любовь к себе – в зеркало пялиться и твердить, воспитывая в себе махрового эгоиста, которому наплевать на окружающих.

Любовь к себе и эгоизм

А ЭГОИЗИ это та еще пугалка! Меня, например, в детстве, чуть что – в эгоизме обвиняли, так что я выросла с твердой уверенностью, что куда-куда, а туда мне нельзя. То есть, в эгоизм. Эгоистов никто не любит, а я хотела, чтоб любили. Все, желательно. Или, по крайней мере, как можно больше людей, особенно мужчин, чтобы выбор был.

И старалась быть совсем НЕэгоисткой, хотя внутри себя еще подростковым своим умишком понимала, что тут что-то не так, что-то не складывается. Я буду НЕэгоисткой, и буду любить всех и делать всё для всех, но где гарантия, что в ответ будут любить меня? Мама говорила, что так и будет, но я сомневалась. И правильно делала.

А потом выросла и узнала про любовь к себе из какой-то книжки, и потом долго пыталась в своих уже не подростковых, но еще не вполне структурированных мозгах совместить одно с другим – НЕэгоизм и любовь к себе – это как сочетать?

Я уверена, вы тоже об этом задумывались, если вас за эгоизм ругали в детстве, а потом вы узнали, что себя, оказывается, нужно любить.

Внимание! Я распуталась, то есть, разобралась со всеми этими понятиями и теперь собираюсь с вами делиться.

ЧТО такое — любить себя?

Сначала отвечаю на первый вопрос статьи: что такое – любить себя?

• Принимать себя, то есть признавать право на существование и проявление всех своих частей: тела, эмоций, мыслей, поступков. Внутреннего ребенка и Внутреннего родителя, Взрослого, который, тоже внутри имеется. Надеюсь. Внутреннюю женщину и Внутреннего мужчину, какого бы вы ни были пола. Внутреннего Мистика и Внутреннего Атеиста, в каких бы они ни были там у вас отношениях. И так далее. И Теневые части, конечно, тоже, куда без них?
• Время от времени каждой из обнаруженных внутри частей давать высказаться. Выпускать погулять. Чтоб не засиживалась и не страдала в одиночестве и забвении.
• Это все предполагает, как вы понимаете, предварительное изучение себя, и постоянное внимание к себе-внутреннему, которое НИКОГДА НЕ КОНЧАЕТСЯ.

Ведь вы (и я, и они) – существа развивающиеся, то есть, не остаемся неизменными. Раз что-то в себе поняв, расставив все по нужным внутренним полочкам, не успокоимся. Завтра можем опять что-то новое понять. Всё с полочек придется перекладывать на новые полочки, а может, и сами полчки перевешивать на новые места где-то в глубине себя. Да, так.

Внимание = Любовь.

Это и есть любовь к себе. Внимание=любовь. И никак иначе. Соответственно НЕвнимание=НЕлюбовь.

А НЕлюбовь это даже не ненависть. Как многие, может быть, думают. Это – равнодушие. Не интересно быть внимательным к тому, к чему равнодушны. Вот попробуйте, не получится.

Подводим итог еще раз: ЧТО значит любить себя?

1. Изучить
2. Принять
3. Давать выражаться ВСЕМ своим частям

А если что-то внутри себя упорно приниматься не хочет? Ну не нравится вам что-то в себе и всё! Например, тот же эгоизм, за который в детстве так тыкали носом. Или завистливость или обидчивость, или вспыльчивость? А уж если принятия нет, то про «дать выразиться» и речи идти не может. Как выпускать к микрофону это чудовище – стыдно потом будет!

Если что-то такое в себе нашли (обязательно найдете, у всех есть!), поздравляю, вы встретились с Тенью, а с этим нужно особенно внимательно работать, но про Тень это тема другой статьи.

Если не нашли в себе того, что не принимается, то недостаточно глубоко заглянули, мелко копаете. Или вы святой. Я таких не видела.

В любом случае для того чтобы принять в себе то, что никак не принимается, то, с чем вы никак не хотите смиряться, совет один, это пункт 1  — ИЗУЧАЙТЕ!

Мы боимся и не принимаем то, что меньше знаем. Вот как я со своим эгоизмом – изучила как следует и смогла принять. Но про эгоизм я еще дальше вспомню, важный вопрос, противоречивый.

КАК любить себя?

Переходим ко второму вопросу – не менее важному. КАК любить себя?

Тут не обойтись без списка своих потребностей и желаний. А у каждой из частей вашей он свой, и… О, ужас! Они часто взаимоисключающие.

В качестве примера возьмем части личности:

• Внутренний Родитель
• Внутренний Ребенок
• Внутренний Взрослый

Это схема очень удобна для того, чтобы разбираться в собственных лабиринтах. Чужих – тоже.

• Внутренний Ребенок хочет гулять, играть, отдыхать, веселиться и «на ручки». Это наша эмоциональная, творческая часть. Естественно, безответственная. Живущая в настоящем.  Она же – уязвимая, слабая, нестабильная.

У большинства людей она травмированная. Я не шучу. Мало кого из нас воспитывали идеальные, или даже просто грамотные воспитатели. В основном родители как-то интуитивно, а это значит — как придется.

Маркеры Внутреннего Ребенка: «хочу!» «дай!» «дай сейчас!».

• Внутренний Родитель хочет, чтобы все было предсказуемо и по правилам. Правила в основном составляются из обрывков того, что человек слышал в детстве от своих родителей/воспитателей и авторитетных людей. Внутренний Родитель хочет, чтобы обещания выполнялись и дела завершались. То есть, если он и тиран, то во имя пользы дела.

Маркеры Внутреннего Родителя: «надо», «должен», «ради будущего».

• Внутренний Взрослый призван навести порядок – примирить Ребенка и Родителя, чтобы и дела делались и удовольствия получались. Он призван быть дипломатом во внутреннем мире и разбираться – что первостепенно, а что можно отложить на потом, и главное – не навсегда. Потому что свой кусок пирога нужен всем частям личности. Если один раз не дать, прокатит. Но если систематически на давать желаемого одной из частей себя, то это и есть НЕЛЮБОВЬ к себе.

Маркер Внутреннего Взрослого — «могу».

Я тут вам излагаю азы трансактного анализа, есть такое направление в психологии, но в вопросе любви к себе без разбора себя на части, извините, никак.

Как на практике разобраться с тем, чего хотят разные части личности?

Внутренний Ребенок хочет гулять или «на ручки», Внутреннему Родителю нужно дописать статью (как мне сейчас, например). Внутренний Взрослый смотрит, кто сейчас больше нуждается в ресурсе. Например, Ребенок может совсем уже внутри скис, ему нужна конфета, срочно! Прогулка срочно! А то он так забунтует, что пох#рит всю работу. Тогда нужно дать, иначе хуже будет.

Даже если Внутренний Родитель убежден, что только «сделал дело – гуляй смело», его нужно переубедить. И как бы он ни ныл, что «мысль потеряется, поди лови ее потом!» Нужно замотивировать Внутреннего Родителя написать краткий план и идти гулять. Или жевать конфеты/котлеты.

Этот план для трудоголиков или увлекающихся натур, как я.

Для слегка инфантильных, которые не могут себя заставить сесть за работу или постоянно прокрастинируют, слегка другая схема. Тут в загоне как раз Внутренний Родитель с его «надо» и «должен», а Ребенок правит бал со своими хочухами. И модное нынче «Я никому ничего не должен» добавляет реактивного топлива в бак расхлябанности.

Друзья дорогие! Нет фраз, что годятся для всех. Если у вас маловато самодисциплины про «не должен» временно забудьте, на пару лет хотя бы. Потом опять вспоминайте.

Вернемся к Ребенку, который не дает работать. Внутренний Взрослый должен ему что-то пообещать, например «на ручки», то есть свидание с любимым как награду. Или шопинг. Или погулять-расслабиться. Конфету. Котлету.  НО! ПОСЛЕ! РАБОТЫ!!!

Если работа не сделана, удовольствие отменяется. И это тоже форма любви к себе – любовь к своим целям, проектам, успеху, деньгам.

Сами выбирайте, кто вы – трудоголик или инфантильный. И какой способ реализации любви к себе вам подходит.

Запутались слегка?

Еще раз:

• если у вас зашкаливает ответственность и обязательность, то Внутреннему Ребенку не хватает ресурса. Его нужно подпитывать, выполняя его просьбы.
• если у вас слишком много беззаботности и спонтанности, Внутренний Родитель чувствует себя без стержня, опоры, ресурса. Вам нужно идти в сторону развития именно этих качеств.

Ключ к гармонии — развивать слабые стороны

Доращиваем слабое, а не паразитируем на сильном.  Помним о том, что ВСЕ части личности нуждаются в любви, даже если вы первый раз в жизни об этом услышали, читая эту статью.

Чтобы совсем упростить, даю две кратчайшие формулы:

1. ЧЕГО я ХОЧУ сейчас? – задавать этот вопрос минимум 5 раз в день. слушать ответ, реализовывать НЕМЕДЛЕННО.

Ответы: «спасти мир», «миллион долларов», «на море летом» не принимаются, если не лето и не море. Желания тела и эмоций, которые про СЕЙЧАС. Ясно? Повторяю: ПРО СЕЙЧАС. Слышим, чего хотим прямо сейчас и делаем себе хорошо. Лучше чем было.

2. Что мне НУЖНО сделать? Задавать вопрос каждый день утром, писать план. ВЫПОЛНЯТЬ. Чтобы завтра жизнь не развалилась на куски. Делать это постоянно, приучить себя к систематичности выполнения ежедневной необходимой работы.

Если привыкнете к этой нехитрой практике, ваша жизнь сильно улучшится. Как скоро? В зависимости от запущенности. Начинайте, там посмотрите.

3. ХВАЛИТЕ себя! За малейший успех – в сторону отпускания себя на свободу, или в сторону самодисциплины. Особенно если то, что вы делаете сегодня, раньше было вам не свойственно.

Эгоизм

А что там у нас с эгоизмом? Если вы еще помните начало статьи, я там обещала порассуждать и об этом тоже. Эгоизм это хорошо или плохо? И как эгоизм сочетается с любвью к себе?

Отвечаю кратко:

Эгоизм хорош для тех, кто погряз в «заслуживании любви» у окружающих и только и делает, что угождает им. Он, бедняга, надеется, что другие в благодарность потом начнут выполнять его желания и угождать ему. Пусть не надеется. Так никогда не будет, окружающие так и будут паразитировать на нем.  Этому персонажу нужно КУЛЬТИВТРОВАТЬ в себе эгоизм. То есть – учиться жить для себя, слышать свои желания и реализовывать их.

Эгоизм плох  для тех, кто и так отлично умеет жить для себя. Им нужно как раз противоположное – научиться делиться ресурсом, которого они накопили достаточно. Обмениваться ресурсом, а не замыкать его на себе.

А что делать конкретно вам – ну уж, не знаю. Копайтесь в себе самостоятельно, или пишите мне, помогу разобраться. Любовь к себе – моя любимая тема.

Юлия Головкина  психолог-эволюционист