В этой статье речь пойдет о самом важном для любого человека, живущего на Земле, о нем самом, а точнее — об отношениях с самим собой. Первоочередная задача каждого, кто хочет улучшения качества жизни – это повышение самооценки, и ответ на вопрос как полюбить себя. В этих понятиях много путаницы, предлагаю с ней разобраться и наконец, дать себе право на счастье.
Почему люди не любят себя?
Причин так много, что одной статьей тут не обойтись.
«Я некрасивая»… «я недостаточно умен», «у меня нет друзей», «жизнь не удалась», «у меня мало денег», «я скучный человек», «я психованная», «я не создал ничего великого», «меня не любит моя жена (муж)»… Этот список можно продолжать до бесконечности, и причин не убудет. Причем, одной редко кто обходится, у каждого человека их по несколько.
Хочу рассказать об эксперименте, который я проводила неоднократно. (Можете повторить его в любой компании, сами убедитесь, что я права).
Эксперимент на самооценку
Людям предлагается рассказать на публику о своих недостатках. Ведущий засекает время для каждого говорящего. Потом – о своих достоинствах, и тоже засекает время. Потом сравнивает результаты.
Как вы думаете, каковы они? Логично было бы предположить, что о достоинствах люди говорят охотно и долго (все ведь любят хвастаться, все хотят показать себя в лучшем свете), а о недостатках умолчат. Ан нет! Ничего подобного! Люди как сороки трещат, расписывая свои несовершенства. А вот о сильных сторонах личности говорят, смущаясь, краснея, будто в преступлении сознаются.
Исключения есть, конечно! Это иностранцы (у них ложная скромность не в чести), или те, кто работал в сетевых компаниях (там часть профессионального обучения строится на том, как полюбить себя и дать себе право на успех). А так же те, кто бывал на тренингах лидерства или личностного роста, где целенаправленно работают над повышением самооценки. Остальные… молчи, грусть, молчи!
Что мешает людям любить себя?
- Воспитание в семье, когда мало хвалили, и много ругали.
- Последствия постсоветского воспитания, когда самым страшным ругательством было «ты эгоист!».
- Сравнение с другими, которые почему-то всегда оказываются лучше.
Воспитание в семье
Казалось бы, естественно любить ребенка, хвалить его за успехи, помогать исправлять недостатки и стараться, чтобы похвала и критика находились в относительном равновесии. Однако в жизни мы наблюдаем иную картину. Моделей воспитания так же много, как и семей, но можно вывести закономерности:
- Воспитание «как бы чего не вышло». Это когда ребенка скорее поругают, чем похвалят. Потому что от похвалы он может задрать нос и превратиться в того самого эгоиста, который как Воланд де Морт для современных детей.
Такие родители держат чадо в строгости и оправдывают себя тем, что «это ради его же блага». Массово эта позиция была распространена до 80-х годов, и в народе называется «совок».
- Воспитание «Ты моя принцесса! (или принц)». Чаша весов общественного сознания качнулась в другую сторону, на рынке появилась первая массовая психологическая литература и американские фильмы, где мамы всегда отвечали детям фразой: «Что, мой дорогой?». Общество прозрело, дети совка выросли и поняли, как их обделили лаской, вниманием и похвалой. И стали воспитывать своих отпрысков, делая все наоборот. Бабушки и дедушки грохались в обмороки, когда внуки, не приученные к дисциплине и уважению старших, громко устраивали истерики. Пророчили беды: «Погоди вот, вырастет, он тебе покажет!». Родители отмахивались и умилялись, пока дети действительно не выросли.
Что же произошло потом? Дети, которые не получили в семье никаких ориентиров, и слышали только «да», невзирая на возраст, ожидали что весь остальной мир будет относиться к ним так же, как папа с мамой. А мир, он ведь такой: что хочет, то и делает! В том числе – дает по носу избалованным маминым любимцам. Они в кризисе точно так же, как те, первые, которым не додавали признания. И точно так же нуждаются в том, чтобы повышать самооценку и учиться любить себя.
- Третья родительская позиция – хаотичная. При ней детей и ругают и хвалят, по настроению. И дети
тоже не имеют четких ориентиров в жизни, потому что родители заняты собой и сменой своих эмоциональных состояний. Им не до того, чтобы объяснять ребенку, почему вчера за то, что он съел все конфеты, его наказали, а сегодня компания взрослых смеется одобрительно: «Какой у нас гурман растет!». Но это всё же лучше готовит его к жизни, учит лавировать, по крайней мере, и не создает застревания ни в одной из позиций.
Как воспитывать детей правильно с токи зрения любви к себе – в статье, на которую ссылка в конце («Не обрезайте крылья»). Сейчас – о здоровом эгоизме.
Разумный эгоизм
Займемся реабилитацией эгоизма: можно много рассуждать о том, что первично для выживания человека – эгоизм или противоположное понятие – альтруизм. Аргументов много у обеих позиций. Мое мнение таково: когда 
ребенок рождается, ему не до альтруизма. Ему бы выжить! Поэтому он будет сосать мать, даже если она не ест и не пьет по какой-то причине, тем обессиливая ее. Не дает ей спать, (и не только ей), если у него что-то болит, плачет и совершено не думает об окружающих! Инстинкт… И это разумный эгоизм с его точки зрения, не так ли?
Когда дитя вырастает, то начинает понимать, что его выживание – дело семьи (или общины). Будет жива семья, будет жив и он. Естественный для него выход — объединиться с семьей и стать альтруистом для своей семьи. А для всего мира продолжать быть эгоистом. На этом большинство людей и останавливаются. Но есть такие, которые растут своим сознанием сначала до границ своего города, потом нации… и дальше. Это естественный процесс развития. Естественный – ключевое слово, потому что этот процесс нельзя торопить – плохо будет. Это как ребенка уговаривать родиться на 3 или 4 месяце. Не выживет.
Вывод: если человека насильно тянуть в альтруизм, когда он не готов, ничего хорошего не получится. Помните такое? «Прежде думай о родине, а потом о себе!». И что? Кто взаправду думал о родине? Массово тырили с заводов, что плохо лежало, потому что своя рубашка ближе. На фасаде – любовь к родине, а в глубине – эгоизм.
Всегда лучше говорить себе правду о том, где находишься! Тогда точно понятно, какой пункт назначения – следующий. И не заблудишься!
И ребенка до 3-х лет нечего в альтруизм тянуть, он сам туда придет когда созреет. Разумный эгоизм – нормальный и здоровый этап развития личности. Делиться можно только от полноты, когда едой наелся, игрушками наигрался. Здоровый эгоист не станет задаваться вопросом, как ему полюбить себя, и с самооценку незачем повышать. Она и так на уровне.
На что ты претендуешь?
Сейчас, внимание, важный момент! Только человек, который себя любит, может претендовать на что-то приличное в этом мире! Иначе он и не посмотрит в сторону жизненных благ, потому что не достоин! И как угодно можно твердить «я достоин, я достоин!!!», но подсознание больше, оно весомей, и оно рулит в нашей жизни. И если в подсознании ребенок, которому не дали насладиться этим миром, «потому что нужно делиться», или никогда не хвалили, или «сбили настройку» тем, что все время хвалили… то зарулит наше подсознание куда угодно, только не в счастье. И даже если будут все признаки счастья (деньги, здоровье, признание, отношения), это не будет приносить желаемого удовольствия. Потому что главного нет – нормальных отношений с самим собой — любви к себе!
Сравнение с другими
Вернемся к тому, почему люди себя не любят. Ребенок, у которого нет нормальных ориентиров (родители не дали), начинает искать их, чтобы как-то строить свою жизнь. И находит, конечно! Это – другие люди, сравнение с ними. Тут еще и садик-школа руку прикладывают: «Посмотри, как Катя нарисовала, ты так же постарайся!». И таким образом – почти 20 лет, пока учеба садик-школа-институт. Самых важных, кстати, лет! Когда восприимчивость наибольшая! Вырастает человек и во всем, что делает, оглядывается на авторитеты или на образцы… Ничего своего! Потому что не поощрялась инициатива, смелость, неординарность!
Мало кто учит ребенка индивидуальности, мало кто придает ценность его первым самостоятельным решениям. Сравнение – бич общества. Равнение по линейке (С-Равнение, срАвнивание, насильное равенство!). С другой стороны, как без него, ведь мы же в обществе живем?
Повышение самооценки идет через сравнение, отталкиваясь от него и преодолевая. И вопрос как полюбить себя решается тогда, когда человек, наконец, понимает, что сравнивать себя ни с кем из внешнего мира не нужно. Из внутреннего – пожалуйста! Даже полезно! Что это значит?
Сравнивать СЕБЯ нужно только с СОБОЙ
Парадокс? Ничего подобного! Если ты СЕБЯ СЕГОДНЯШНЕГО сравниваешь СОБОЙ ВЧЕРАШНИМ и сегодня ты лучше – зачет!
Если ты ставишь цели и при этом смотришь не на то, что в жизни у друга Васи (подруги Люси), а что у ТЕБЯ сейчас, и к чему ТЫ хочешь прийти завтра, тогда с тобой все в порядке. Это и называется опираться на себя, любить себя и сравнивать с собой.
Повышение самооценки ВСЕГДА достигается через отрицание вчерашних (родительских, школьных и прочих) авторитетов, поиск новых маяков – своих собственных. А вопрос как полюбить себя решается системно — через понимание собственной структуры: тела, эмоций, разума, судьбы. Об этом – дальше!
Ищите свой путь!
Автор блога — психолог Юлия Головкина
Личные консультации:
- почта juliaisland2008@ukr.net
- скайп golovkinau
- телефоны 380952097692; 380677598976
- Viber 380952097692
Что еще почитать на эту тему?
Юля,большое спасибо Вам за статью.Как трудно было выбираться из совдепной затюканостьи. Я могла бы добиться большего в своей жизни!….. Все правильно,спасибо за статью.