Отношения «Я и Мир» — причина всех бед и радостей

   От того, как настроена  голова, зависит слишком многое в  жизни. Она может переваривать цитаты из книг, досматривать эпизоды из фильмов, дожевывать разговоры и сны. Это фон, в котором мы живем. Зачастую он такой яркий, что создает помехи, которые мешают видеть жизнь такой, какая она есть, и быть внимательным к тому самому «здесь и сейчас» о котором все говорят. Поэтому к содержанию головы нужно относиться  уважительно, а то «будет вава» и ей и всем остальным частям тела.

   Otnosheniya-Mir-i-ya-prichina-bed-i-radosteyВообще-то мы, люди, имеем доступ к пульту управления своей жизнью, и на нем есть несколько важных кнопок.

1.    Тело. Следить за здоровьем – спорт, питание, свежий воздух и прочее.

2.    Эмоции. Наполнять свою жизнь приятными событиями, следовательно – эмоциями. С негативными эмоциями работать, ни в коем случае их не подавлять.

3.    Мысли. Что касается мыслей (а это как раз и есть – содержание головы), то их нужно внимательно отслеживать и фильтровать. Не допускать тех, что портят жизнь, и тут очень важно – выработка правильной жизненной позиции.

Согласна, звучит довольно нудно, однако это важно — знать, какая она у вас. И если неправильная — срочно лезть настройки и что-то с этим делать.

Если  у вас правильная жизненная позиция, то мысли сами автоматически фильтруются, глупые в голову если и залетают, то не задерживаются. Жизненная позиция – это как помещение. Если оно чистое, в нем убрано и проветрено, то мухи в нем не живут. Если же помещение завалено мусором, остатками позавчерашних трапез, то паразиты сами собой там возникают и поселяются навсегда.

   Можно все огромное разнообразие содержания наших голов разделить на 4 основные категории. Как раз по их принадлежности к одной из 4-х жизненный установок. Все они — про отношения «Я и Мир».

1.    «Мир виноват во всех моих бедах, он же — причина всех моих радостей»

2.    «Я сам виноват во всех своих бедах»

3.    «Я сам – причина всего что со мной происходит, я – свой собственный инструмент для извлечения радостей и  горестей из Мира».

4.    «Что бы ни происходило – ну пусть и происходит! Я наблюдаю, принимаю и участвую, если хочу. Я наслаждаюсь всем, что происходит»

   Первая позиция — «Мир виноват во всех моих бедах, он же — причина всех моих радостей»

Читать далее

Любимые девушки моих сыновей (открытое письмо всем свекровям)

У меня два сына и ясно, что когда-нибудь я стану дважды свекровь. В отличие от своих подруг, которые иногда размышляют о будущем «интересно, какой свекровью я буду?», меня эта мысль никогда не посещала. В жизни мамы растущих детей так много ежедневных вопросов и задач, что с настоящим-бы временем справиться, где тут  о будущем задумываться!

lyubimye-devuushk-moikh-synovey

Юлия Головкина психолог-эволюционист

«Как-то будет» — это я говорю подругам и себе, и надеюсь, то мне хватит мудрости не стать сварливой мегерой, скрывающей за придирками ревность к собственному ребенку. Потому что воинственные свекрови прячут у себя внутри раненное материнское сердце: «Моя деточка, моя цыпочка, мой котенок! Как его, такого любимого, чужой бабе отдать?!» Читать далее

Ревнивый муж или ревнивая жена – как с ними жить?

Самый главный вопрос таков: могут ли ужиться ревнивец и неревнивец в одной семье, или хотя бы поддерживать длительные парные отношения? Ревнивый муж или ревнивая жена – большое испытание для своих партнеров, если сами они не склонны к ревности и не намерены выискивать поводы для ссор на ее почве. То есть, ужиться-то можно, но сложно, потому что придется постоянно отбиваться от подозрений ревнивца. А  это надоедает довольно быстро,  особенно если подозрения беспочвенные.  Но – хорошая новость! Есть правила обращения с ревнивыми людьми, и если их знать и соблюдать, есть шанс сохранить в отношениях мир и спокойствие. Читать далее

Что делать, если ребенок грубит родителям?

Вчера еще в семье  было мирно, а сегодня там всем портит жизнь  грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть? Читать далее

Достала свекровь!

«Почему у меня не складываются отношения с матерью мужа, ведь я вроде бы все правильно делаю… почему она лезет в нашу жизнь? Следует признать, что меня  свекровь достала своим безапелляционным тоном, постоянными придирками, попытками командовать в моей семье и настаивать на своем!»  Молодая женщина плачет, она в растерянности, обиде и постоянном стрессе, она не знает к кому обращаться за помощью. Ведь муж  тоже не всегда на ее стороне, и ему тоже нелегко выдерживать постоянную оборону с двух сторон. И семья все меньше напоминает тихий уютный уголок, где можно расслабиться…

dostala-svekrov Читать далее

Я ненавижу свою мать

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое  ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него.  Это страшно, но это бывает  не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и  искренне хотят наладить отношения с ребенком.ya-nenavizhu-svou-mat Читать далее

Мой ребенок попал в плохую компанию

Это то, чего больше всего боятся родители подростков. Это то, что не только «научит плохому», но и заставит «сделать плохое», собьет родное дитя с верного пути, уведет из дому. Если родители подозревают, что ребенок попал в плохую компанию, для них это равнозначно тому, что дальше он пойдет в криминал, наркоту или беспорядочный секс. Это такие родительские страшилки, которые заставляют пристально присматриваться к друзьям детей, мысленно делить их на хороших и плохих.

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniy   Да, это действительно опасно, родители боятся не даром. А самая главная  опасность – друзья становятся авторитетнее семьи и разбивают в пух и прах те семейные ценности, которые родители с таким трудом детям прививали. По крайней мере, думали, что прививали.

В чем причина такой авторитетности сверстников?

Подростки (и мальчики и девочки), находятся в таком периоде своей жизни, когда они вынуждены выйти из родительского дома на просторы улицы, этого требует процесс их развития, расширения кругозора, и так сказать, «ареала жизнедеятельности» Причем, этот процесс неудержим, и в любом случае идет, даже если он незаметен, как в случае подростка-тихони.

Подростки-интроверты и экстраверты

Они, тихони, просто развиваются в другую сторону. Не вширь – на улицу, а вглубь – в свой внутренний мир. Они особо не рискуют попасть в дурное общество, но у них свои сложности. («Белые вороны и Отшельники»). Интровертам всегда интереснее, как мир отражается в них, а экстравертам – как они отражаются в нем. Конечно, экстраветр свкорее окажется в дурной компании! Он изо всех сил будет стремиться завоевывать новых людей и новые пространства.

Между теми и этими есть некая буферная зона. Это те дети, которые и от улицы не отказываются, и дома проводят много времени. К ним, кстати, относятся геймеры. Это довольно распространенная каста современных детей, у них свое сообщество, и они если и тихони, то уж вряд ли отшельники и белые вороны! Но у них своя тусовка и свои риски.

А вот классическая скверная компания, это, конечно, большое испытание!

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniy  Почему дети уходят из дома?

Хотелось бы, конечно, чтобы было так: подросток идет на улицу только тогда, когда у него не ладятся отношения с родителями. В этом случае рецепт понятен без особых размышлений: налаживай отношения и все будет в порядке! На самом деле так происходит  не всегда. Дети из самих благополучных семей уходят из дома в мир субкультур, жестких правил, алкоголя, драк и прочих «прелестей» Почему? Каким  медом им там помазано?

Вот что говорят сами дети: «меня там понимают»; «они крутые, и я хочу быть с ними»; «когда я с ними, меня все уважают (боятся)».

Родители, вы можете дать своим детям эти чувства: что их понимают, и что они крутые? То-то же! Какие бы вы ни были распрекрасные в своих глазах, дети так не думают и не чувствуют. И уходят…

И что…  и сделать ничего нельзя?

Что можно сделать, чтобы дети не искали общения на улице?

 Это не самое простое дело, для него нужно много внимания и терпения. Это большая душевная, и очень энергозатратная работа.  Для вас, родители. А ведь у вас полно своих проблем! (деньги, быт, личные отношения, которые отнюдь не прекращаются с появлением детей! Здоровье в конце концов…)

Но если не делать эту работу, не вникать в проблемы подростка, вы рискуете в один «прекрасный» день обнаружить его в отделении милиции или в каком-то притоне. Или в больнице. Или… (зачем такие ужасы, все может быть и мягче), просто посмотреть в его глаза и понять, что это совсем-совсем-совсем чужой ребенок, и вы о нем ничего не знаете.

Чтобы этого избежать, нужно:

  • сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя принятым, любимым и понимаемым, и ему  не пришлось искать это понимание на стороне.
  • Семья должна давать ребенку такое чувство устойчивости и защищенности, которое никакой «крутостью» лихих пацанов и отрывных девчонок не заменишь. Для этого, конечно, семья должна быть семьей – сообществом людей, любящих друг друга, по-настоящему сплоченных общими ценностями, а не просто проживающими на одной территории. К сожалению, такие семьи – скорее редкость, чем  правило…

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniyПодростки не хотят жить, как их родители

И не удивительно, что подростки сбегают на улицу. Они не хотят жить как родители, которые не  интересуются друг другом, между которыми давно нет настоящей близости, а от обстановки в доме сводит зубы, как от холода. Скучно и тускло. Ребенок стремится к яркости, (пусть мнимой, пока не разобрался, опыта маловато), к честности отношений. Можно не врать, быть настоящим, и тебя принимают таким.

Неполным семьям, где ребенка воспитывает одна мама, (реже – папа), или бабушки-дедушки, особенно тяжело. Родитель, если он один, зачастую слишком занят зарабатыванием денег или попытками устроить свою личную жизнь. Не до ребенка! Счастьем в такой семье не веет, а уж о какой устойчивости может  идти речь? И от этого хочется сбежать…

Так что, нет выхода?

Всегда он есть, всегда! Даже если у вас не идеальная семья, вы живете без мужа (жены), или живете вместе, но отношения ваши не идеальны. Для того, чтобы понимать своего ребенка, ничего особенного не нужно, кроме соответствующего намерения, а оно рождается от осознания, что это ему необходимо, как было необходимо вам, когда вы были в его возрасте.

   Что мешает пониманию?

  • Страх за ребенка, (не дай Бог, влипнет в историю!)
  •  Стремление «подавить», добиться послушания любой ценой.
  •  Надежда, что ребенок «сам разберется», т.е. пофигизм, который зашкаливает. (Здоровый пофигизм как раз не помешает).

Какие ваши действия и  поступки помогут приобрести необходимую  устойчивость и тем самым  помешать ребенку попасть в плохую компанию?

Кроме идеальной семьи, описанной выше, (к этому, конечно, нужно стремиться!), устойчивость придают семейные законы, правила и традиции. Я имею ввиду не  правила из разряда «В 9 часов должна быть дома!», а более общие, глобальные, создающие климат в семье.

Законы семьи

  • Закон уважения друг к другуЕсли в вашей семье недостаточно любви, тут уж никуда не деться, чувствами управлять не каждому дано. Но уважение это то, что зависит от вашего решения и  разумного поведения. Проявляйте уважение к членам семьи, (в том числе и к ребенку!) И требуйте соответствующего отношения к себе. Нюансов и подробностей тут масса, и каждый понимает уважение по-своему. Я не буду на этом останавливаться, скажу лишь о том, что важно договориться, найти соответствие и понимание кто из вас в чем нуждается. В качестве примера: я люблю, чтобы в выходной день дети не включали телевизор в 8 утра. А они любят, чтобы я стучала, заходя к ним в комнату. Это не так сложно соблюдать, главное, знать об этом. Для того, чтобы договориться, не обязательно садиться за стол переговоров, писать договор на бумаге и скреплять подписями. Достаточно внимательно относиться к просьбам. Человек обычно высказывается о том, что ему нужно, причем достаточно эмоционально.
  • Закон распределения обязанностейПапа зарабатывает деньги и делает мужскую работу по дому, мама обеспечивает быт и уют, ребенок выполняет мелкие поручения типа: «сходи. в магазин», или «вынеси мусор». Или раз в день моет посуду за всеми. Это, так сказать, классика, может быть масса других вариантов.

На устойчивость хорошо работают традиции. То, что происходит всегда и что является особенностью этой семьи,  дает  чувство определенности и защищенности. Это может быть что угодно, но действие должно повторяться, в этом суть традиции: поход к бабушке на обед в воскресенье, семейный чемпионат в покер по пятницам, или совместный шопинг. Чем не традиции? Я, например, встречала и такой вариант: воскресное совместное приготовление обеда. Дети чистят овощи, мама соединяет все в одной кастрюле, папа убирает за всеми, режет хлеб. Потом – совместное пиршество. Раз в неделю. Очень сближает.

Это все было о том, как предотвратить. А если ребенок уже в плохой компании, что делать?

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniy  Как забрать ребенка с улицы?

  • Во-первых, определить, действительно ли это так? Что может помочь? Простое наблюдение: новые привычки , новые словечки, ребенок рвется во двор, звучат новые имена с ранее ненаблюдаемым восторгом. Все чаще произносится «мы». Отдельно все это не критерии, а вот если появляется все внезапно и одновременно, это и есть признак. На этом этапе главное – не спугнуть! Внимательное выслушивание, проявление интереса и осторожное расспрашивание.

Действительно ли компания, в которую попал ваш ребенок, такая уж плохая? Может, у страха велики глаза? Может они просто собираются, тусуются, как свойственно всем подросткам?

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniyПризнаки плохой компании: (результат вашего внимательного выслушивания и острожного расспрашивания будет определить, есть ли они там, где вращается ваш ребенок).

  1. Жесткие правила.
  2. Наличие вожака, которому все подчиняются, (часто он более старший).
  3. Наличие правил, которым все обязаны следовать.
  4. Новеньких принимают неохотно и с испытаниями.
  5. Компания часто выбирает себе врага. Это может быть другая компания, или просто группа людей, или один человек. Во всяком случае, есть тенденция «дружить против кого-то».
  6. В такую компанию не так легко попасть, а выйти еще сложнее. Это воспринимается как предательство, за это могут мстить.

Если там курят, (и не только табак), попивают и матерятся, это само по себе не является признаком скверной компании. Но в ней обычно без этого не обходится.

  • Во-вторых: не пугаться! Не демонстрировать своего крайнего неодобрения. Вы можете высказывать мнение только в форме рекомендации. Если будете действовать по-другому, то перекроете себе доступ к информации.
  • В-третьих: собирайте информацию! Это очень важно: сколько их, как зовут, чем развлекаются, где собираются. Понятно, это узнать вы можете только от самого ребенка. Так что если начнете «применять пытки», он сразу замкнется и ничего не расскажет. Поэтому расспрашивайте как бы между делом, доброжелательно. Если он с восторгом описывает своего нового приятеля, попытайтесь выяснить, что именно в нем такого клёвого. Помогут наводящие вопросы:

«- Он, наверное, очень сильный?

— Да, его все слушают.

— Физически сильный или как?»

И т.д.

 Запрещать или не запрещать?

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniyДальше вам придется принимать это решение. Если вы видите, что обстановка там действительно очень стрёмная, попытайтесь запретить. Но обязательно объясните, почему! Лучше с фактами, и лучше в форме заботы: «Я люблю тебя и не хочу, чтобы с тобой произошло что-то плохое».

Если не удается, (не запрёте же вы его!), давайте понять, что вы готовы помочь в любом случае. Поэтому продолжайте осторожно расспрашивать, не проявляя враждебности.  Если ваш ребенок действительно попал в плохую компанию, вы, по крайней мере, всегда будете в курсе дел. Самое плохое – неожиданно оказаться перед фактом, с которым уже ничего нельзя будет сделать.

Расскажу историю одной девушки. В 15 лет она попала в общестово «крутых местных ребят», и когда мама стала ей запрещать, дочь  сказала: «Если ты будешь мне запрещать, я начну тебе врать. А дружить с ними не перестану. А так, ты всегда будешь знать, где я и с кем я!» Она благополучно пережила сложный период, именно общение  дало ей то, чего так не хватало в жизни в тот период.

Зачем это нужно вашему ребенку?

На самом деле это главный и основной вопрос. Задача любой компании – поддерживать человека, создавать атмосферу принятия. К плохим компаниям это относится точно так же, разница только в том, что на первом этапе они ПРИНИМАЮТ человека, дают ему чувство защищенности, а лишь потом могут начать его использовать.

Проанализируйте все дружеские круги, в которых вам приходилось вращаться в течение жизни, вы поймете, что это так, мы всегда идет туда, где нас любят!

Следовательно, за чем идет ребенок в компанию? За принятием себя! Родители, если вы этого ему не даете, или даете недостаточно, он найдет других… Он найдет свою стаю. По моим наблюдениям, люди в жизни только тем и занимаются, что ищут своих. То общество, в котором можно проявиться бесстрашно и свободно, и жить в кайфе от себя и от других. (Архетипическая сказка по этому поводу – «Гадкий утенок»). И сколько радости бывает, когда эти «свои», наконец-то находяться!  В разные периоды жизни это могут быть разные общества, потому что решаются разные задачи. И даже в один и тот же период человек может общаться параллельно с несколькими компаниями, в каждой есть поле для проявления какой-то одной его стороны. Тут важно понимать, что если уж компания есть, она явно для чего-то нужна!

В конце концов, если посмотреть на это с другой стороны, компания  — это такая же модель общества, как и все остальные. Там так же прорабатываются вопросы лидерства, иерархии, умения подчиняться или отстаивать свою точку зрения. Это привычка с одной стороны, и тренажер с другой. Детям, которые это проходят, легче искать свое место в армии, на фирме и в прочих местах, где идет жесткая конкурентная борьба. Они без иллюзий и готовы показывать зубы, если наступают на их территорию, отвечать интригами на интриги. Они готовы к тому, что за место под солнцем нужно бороться. Это идеология определенного этапа развития, этот опыт нужно получить.

Чему нужно научить ребенка, который попал в компанию, которая вам не нравится?

  1. Иметь свое мнение.
  2. Отказываться, если он чего-то не хочет, не поддаваться стадному инстинкту.
  3. Вовремя уйти.

То есть, не объединяться с ними окончательно, не сливаться в полном тождестве. Подросток, «очарованный» авторитетом, идет за ним как теленок на веревочке. Эта веревочка – его желание быть принятым. И если в его мозгу будут звучать слова, (как красный сигнал светофора), «ты всегда должен решать сам, чего ты хочешь», то веревочка быстро порвется, а чары развеются, если авторитет будет его использовать и вести не туда, куда ему нужно.

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniyСамый лучший способ избежать скверной компании – быть свободным и знать, чего хочешь от жизни. Следовательно, именно эти качества нужно воспитывать. Тогда ребенку не нужно будет объединяться с кем-то, чтобы эту свободу отвоевать.

Ну а если уж так произошло, что ребенок попал в плохую компанию, она вам категорически не нравится, и сделать вы ничего не можете? Ничего фатального в этом нет. Я знаю многих приличных и успешных людей, которые в детстве через это прошли. Научились чему-то и пошли дальше. Почему бы вашему сыну или дочери не последовать такому примеру? И под конец наверное  уместен известный афоризм: «Что нас не убивает, то делает сильнее!

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

С любовью к вам

автор блога Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о консультации, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

 

Еще почитать:

1. Подростковый бунт

2. Автостоп и прогулки по крышам

3. Запретный плод

4. Тихоня

5. Белые вороны и отшельники 

6. Мой ребенок игроман

7. Плохие друзья моего ребенка

8. Что делать, если ребенок грубит родителям?

9. Подросток сбежал из дома?