Это то, чего больше всего боятся родители подростков. Это то, что не только «научит плохому», но и заставит «сделать плохое», собьет родное дитя с верного пути, уведет из дому. Если родители подозревают, что ребенок попал в плохую компанию, для них это равнозначно тому, что дальше он пойдет в криминал, наркоту или беспорядочный секс. Это такие родительские страшилки, которые заставляют пристально присматриваться к друзьям детей, мысленно делить их на хороших и плохих.
Да, это действительно опасно, родители боятся не даром. А самая главная опасность – друзья становятся авторитетнее семьи и разбивают в пух и прах те семейные ценности, которые родители с таким трудом детям прививали.
В чем причина такой авторитетности сверстников?
Подростки (и мальчики и девочки), находятся в таком периоде своей жизни, когда они вынуждены выйти из родительского дома на просторы улицы, этого требует процесс их развития, расширения кругозора, и так сказать, «ареала жизнедеятельности» Причем, этот процесс неудержим, и в любом случае идет, даже если он незаметен, как в случае подростка-тихони.
Подростки-интроверты и экстраверты
Интроверты — тихони развиваются вглубь. Экстраверты — наружу. Конечно, общительный ребенок скорее окажется в компании, чем домосед.
Между теми и этими есть некая буферная зона. Это те дети, которые и от улицы не отказываются, и дома проводят много времени. К ним, кстати, относятся геймеры. Это довольно распространенная каста современных детей, у них свое сообщество, своя тусовка и свои риски.
А вот классическая скверная компания, это, конечно, большое испытание!
Почему дети уходят из дома?
Хотелось бы, конечно, чтобы было так: подросток идет на улицу только тогда, когда у него не ладятся отношения с родителями. В этом случае рецепт понятен без особых размышлений: налаживай отношения и все будет в порядке! На самом деле так происходит не всегда. Дети из самих благополучных семей уходят из дома в мир субкультур, жестких правил, алкоголя, драк и прочих «прелестей» Почему? Каким медом им там помазано?
Вот что говорят сами дети: «меня там понимают»; «они крутые, и я хочу быть с ними»; «когда я с ними, меня все уважают (боятся)».
Что можно сделать, чтобы дети не искали общения на улице?
Это не самое простое дело, для него нужно много внимания и терпения. Это большая душевная, и очень энергозатратная работа. Для родителей. А ведь у них полно своих проблем: деньги, быт, личные отношения, которые отнюдь не прекращаются с появлением детей! Здоровье в конце концов…
Но если не делать эту работу, если не вникать в проблемы подростка, то родители рискуют в один «прекрасный» день обнаружить его в полиции или в каком-то притоне. Или в больнице. Или… (зачем такие ужасы, все может быть и мягче), просто посмотреть в его глаза и понять, что это совсем-совсем-совсем чужой ребенок, и они о нем ничего не знают.
Чтобы этого не произошло, родители должны:
- Сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя принятым, любимым и понимаемым, и ему не пришлось искать это понимание на стороне.
- Семья должна давать ребенку такое чувство устойчивости и защищенности, которое никакой «крутостью» лихих пацанов и отрывных девчонок не заменишь. Для этого, конечно, семья должна быть семьей – сообществом людей, любящих друг друга, по-настоящему сплоченных общими ценностями, а не просто проживающими на одной территории. К сожалению, такие семьи – скорее редкость, чем правило…
Подростки не хотят жить, как их родители
И не удивительно, что подростки сбегают на улицу. Они не хотят жить как родители, которые не интересуются друг другом, между которыми давно нет настоящей близости, а от обстановки в доме сводит зубы, как от холода. Скучно и тускло. Ребенок стремится к яркости, (пусть мнимой, пока не разобрался, опыта маловато), к честности отношений. Можно не врать, быть настоящим, и тебя принимают таким.
И, конечно, дети из неполных семей подвергаются большему риску.
Но выход всегда есть. Даже если у вас не идеальная семья, вы живете без мужа (жены), или живете вместе, но отношения ваши не идеальны. Для того, чтобы понимать своего ребенка, ничего особенного не нужно, кроме соответствующего намерения, и внимания к ребенку.
Что мешает пониманию между родителями и детьми?
- Страх за ребенка, (не дай Бог, влипнет в историю!)
- Стремление «подавить» — добиться послушания любой ценой.
- Надежда, что ребенок «сам разберется» — равнодушие родителей или чрезмерное доверие к ребенку.
Какие ваши действия и поступки помогут приобрести необходимую устойчивость и тем самым помешать ребенку попасть в плохую компанию?
Кроме идеальной семьи, описанной выше, (к этому, конечно, нужно стремиться!), устойчивость придают семейные законы, правила и традиции. Я имею ввиду не правила из разряда «В 9 часов должна быть дома!», а более общие, глобальные, создающие климат в семье.
Законы семьи
- Закон уважения друг к другу.
Если в вашей семье недостаточно любви, тут уж никуда не деться, чувствами управлять не каждому дано. Но уважение это то, что зависит от вашего решения и разумного поведения. Проявляйте уважение к членам семьи, (в том числе и к ребенку!) И требуйте соответствующего отношения к себе. Нюансов и подробностей тут масса, и каждый понимает уважение по-своему. Я не буду на этом останавливаться, скажу лишь о том, что важно договориться, найти соответствие и понимание — кто из вас в чем нуждается.
В качестве примера: я люблю, чтобы в выходной день дети не включали телевизор в 8 утра. А они любят, чтобы я стучала, заходя к ним в комнату. Это не так сложно соблюдать, главное, знать об этом.
Для того, чтобы договориться, не обязательно садиться за стол переговоров, писать договор на бумаге и скреплять подписями. Достаточно внимательно относиться к просьбам. Человек обычно высказывается о том, что ему нужно, причем достаточно эмоционально.
- Закон распределения обязанностей
Папа зарабатывает деньги и делает мужскую работу по дому, мама обеспечивает быт и уют, ребенок выполняет мелкие поручения типа: «сходи. в магазин», или «вынеси мусор». Или раз в день моет посуду за всеми. Это, так сказать, классика, может быть масса других вариантов.
На устойчивость хорошо работают традиции. То, что происходит всегда и что является особенностью этой семьи, дает чувство определенности и защищенности. Это может быть что угодно, но действие должно повторяться, в этом суть традиции.
Например: поход к бабушке на обед в воскресенье, семейный чемпионат в покер по пятницам, или совместный шопинг. Чем не традиции? Я, например, встречала и такой вариант: воскресное совместное приготовление обеда. Дети чистят овощи, мама соединяет все в одной кастрюле, папа убирает за всеми, режет хлеб. Потом – совместное пиршество. Раз в неделю. Очень сближает.
Это все было о том, как предотвратить. А если ребенок уже в плохой компании, что делать?
Как забрать ребенка с улицы
Сначала нужно определить, действительно ли ваш ребенок попал в плохую компанию? Как это сделать?
Наблюдать. Признаками могут быть:
- новые привычки
- новые словечки
- ребенок постоянно рвется из дома
- звучат новые имена с ранее не наблюдаемым восторгом
- все чаще произносится «мы»
Отдельно все это не критерии, а вот если появляется все внезапно и одновременно, это и есть признак. На этом этапе главное — не спугнуть! Внимательное выслушивание, проявление интереса и осторожное расспрашивание.
Действительно ли компания, в которую попал ваш ребенок, такая уж плохая? Может, у страха велики глаза? Может они просто собираются, тусуются, как свойственно всем подросткам?
Признаки плохой компании
- Жесткие правила
- Наличие вожака, которому все подчиняются, (часто он более старший)ь
- Новеньких принимают неохотно и с испытаниями
- Компания выбирает себе врага. Это может быть другая компания, или просто группа людей, или один человек. Во всяком случае, есть тенденция «дружить против кого-то».
- В такую компанию не так легко попасть, а выйти еще сложнее. Желание покинуть компанию воспринимается как предательство, за это могут мстить.
Если там курят, (и не только табак), попивают и матерятся, это само по себе не является признаком плохой компании. Но в ней обычно без этого не обходится.
Если компания вашего ребенка плохая, что делать?
- Не пугаться!
- Не демонстрировать своего крайнего неодобрения. Вы можете высказывать мнение только в форме рекомендации. Если будете действовать по-другому, то перекроете себе доступ к информации.
- Собирать информацию. Это очень важно: сколько их, как зовут, чем развлекаются, где собираются. Понятно, это узнать вы можете только от самого ребенка. Так что если начнете «применять пытки», он сразу замкнется и ничего не расскажет. Поэтому расспрашивайте как бы между делом, по возможности доброжелательно.
Если он с восторгом описывает своего нового приятеля, попытайтесь выяснить, что именно в нем такого клёвого.
Наводящие вопросы могут быть примерно такими:
«- Он, наверное, очень сильный?
— Да, его все слушают.
— Физически сильный или как?
-Его все уважают?… За что? »
И т.д.
Запрещать или не запрещать?
Дальше вам придется принимать это решение. Если вы видите, что обстановка там действительно очень стрёмная, попытайтесь запретить. Но обязательно объясните, почему запрещаете. Лучше с фактами, и лучше в форме заботы: «Я люблю тебя и не хочу, чтобы с тобой произошло что-то плохое».
Если не удается, (не запрёте же вы его!), давайте понять, что вы готовы помочь в любом случае. Что бы ни случилось, ваш ребенок может прийти к вам за советом и помощью.
И продолжайте осторожно расспрашивать, не проявляя враждебности. Если ваш ребенок действительно попал в плохую компанию, вы, по крайней мере, всегда будете в курсе дел. Самое плохое – неожиданно оказаться перед фактом, с которым уже ничего нельзя будет сделать.
Расскажу историю одной девушки. В 15 лет она попала в общестово «крутых местных ребят», и когда мама стала ей запрещать, дочь сказала: «Если ты будешь мне запрещать, я начну тебе врать. А дружить с ними не перестану. А так, ты всегда будешь знать, где я и с кем я!» Она благополучно пережила сложный период, именно общение дало ей то, чего так не хватало в жизни в тот период.
Зачем это нужно вашему ребенку?
На самом деле это главный и основной вопрос. Задача любой компании – поддерживать человека, создавать атмосферу принятия. К плохим компаниям это относится точно так же, разница только в том, что на первом этапе они ПРИНИМАЮТ человека, дают ему чувство защищенности, а лишь потом начинают диктовать условия.
Проанализируйте все дружеские круги, в которых вам приходилось вращаться в течение жизни, вы поймете, что это так, мы всегда идем туда, где нас любят.
Если родители не дают ребенку принятия и любви, он найдет других… Он найдет свою стаю. По моим наблюдениям, люди в жизни только тем и занимаются, что ищут своих. То общество, в котором можно проявиться бесстрашно и свободно, и жить в кайфе от себя и от других. (Архетипическая сказка по этому поводу – «Гадкий утенок»). И сколько радости бывает, когда эти «свои», наконец-то находятся!
В разные периоды жизни это могут быть разные общества, потому что решаются разные задачи. И даже в один и тот же период человек может общаться параллельно с несколькими компаниями, в каждой есть поле для проявления какой-то одной его стороны. Тут важно понимать, что если уж компания есть, она явно для чего-то нужна.
Компания — это такая же модель общества, как и все остальные. Там так же прорабатываются вопросы лидерства, иерархии, умения подчиняться или отстаивать свою точку зрения. Это привычка с одной стороны, и тренажер с другой. Детям, которые это проходят в подростковом возрасте, потом легче искать свое место в армии, на фирме и в прочих местах, где идет жесткая конкурентная борьба. Они без иллюзий и готовы показывать зубы, если наступают на их территорию, отвечать интригами на интриги. Они готовы к тому, что за место под солнцем нужно бороться. Это идеология определенного этапа развития, и этот опыт нужно получить.
Чему нужно научить ребенка, который попал в компанию, которая вам не нравится?
- Иметь свое мнение
- Отказываться, если он чего-то не хочет, не поддаваться стадному инстинкту
- Вовремя уйти, если он не хочет в чем-то участвовать
То есть, не объединяться с друзьями окончательно, не сливаться в полном тождестве. Подросток, «очарованный» авторитетом, идет за ним как теленок на веревочке. Эта веревочка – его желание быть принятым. И если в его мозгу будут звучать слова, (как красный сигнал светофора), «ты всегда должен сам решать, что ты хочешь, и что будешь делать«, то веревочка быстро порвется, а чары развеются, если авторитет будет его использовать и вести не туда, куда ему нужно.
Самый лучший способ избежать скверной компании – быть свободным и знать, чего хочешь от жизни. Следовательно, именно эти качества нужно воспитывать. Тогда ребенку не нужно будет объединяться с кем-то, чтобы эту свободу отвоевать.
Ну а если уж так произошло, что ребенок попал в плохую компанию, она вам категорически не нравится, и сделать вы ничего не можете? Ничего фатального в этом нет. Я знаю многих приличных и успешных людей, которые в детстве через это прошли. Научились чему-то и пошли дальше. Почему бы вашему сыну или дочери не последовать такому примеру? И под конец наверное уместен известный афоризм: «Что нас не убивает, то делает сильнее!»
автор блога Юлия Головкина
Меня мама в свое время сдала в секцию, что и предотвратило попадание в пк, хотя я та еще оторва)
Как правильно она поступила! Свято место пусто не бывает, если ребенок занят тем, что ему интересно, ему некогда думать о глупостях.
У меня был очень сложный переходный возраст. Но при этом я «дружила» с головой.Но маме я нервы успела помотать. 🙄
Да, сложно в такой ситуации именно родителям. Детям-то кажется. что все под контролем. Может. так оно и есть, как в вашем случае, но родители боятся. «а вдруг нет?». На то они и родители…
Страх за детей — нормальное явление, особенно в сегодняшнем мире, но он не должен накрывать темной волной, лишая рассудка и адекватной оценки ситуации. Лучше всего, конечно же, чтобы ребенок был занят и при этом находился в коллективе единомышленников: спортивные секции, танцевальные группы, туристические клубы.
Об этом и речь… Но я лично пережила плохую компанию своего сына, а никакие секции и кружки не могли увлечь его надолго. Знаю, как то тяжело, но выход есть — не терять контакт!
Мой ребенок попал в плохую компанию из -за этого купа проблем — отличная отговорка.несерьезных родителей. Да компании были, есть и будут, при чем компании разные. Не может подросток быть в одиночестве.
Так вот не компания виновата, а мы родители, которые не научили своего чада отвечать за свои поступки, держать ответственность перед своими действиями, понимать и анализировать результат своих поступков.
Но если вы этому научили, то Ваш ребенок никогда не будет делать Вам проблем. Вообще это философская тема и к каждому ребенку нужен отдельный подход, но об ответственности он никогда не должен забывать.