Юлия Головкина психолог эволюционист

Yuliya Golovkina

Какие клиенты приходят? Те, которые отражают психолога.

Но психолог может помочь только в том случае, когда он сам эти проблемы решил.. Тогда он может быть проводником в изменения клиента.

В противном случае клиент активизирует ему собственные раны и вместо исцеления будет резонанс боли. 


Если вы клиент то способ, который Вам подойдет, зависит от многого: специализации вашего терапевта, профессиональных навыков, методик, которыми он владеет. И, конечно, от вас.

Одного клиента включит арт-терапия, другого телесные практики, третьего проговаривание и анализ своих проблем.

Но если у вашего терапевта тема не отработана или никогда не активировалась, то вряд ли помощь будет качественной. Ну не может мужчина понять беременную! И не может человек, у которого нет детей, подсказать, как воспитывать вашего ребенка. Хронически безденежный — заработать приличные деньги. И так далее. 

Что в этом ключе я могу сказать о себе?

Я за эволюцию. Это значит, что бы вы ни делали, вы должны становиться более осознанным, а значит более сильным и могущественным. Более счастливым и более богатым. 

Какие проблемы я могу помочь решить?

Перечень составлен на основе анализа двух сторон жизни — моего личного пути и запросов клиентов, которые ко мне приходят. Конечно, это совпадает!

  • родители и дети (особенно подростки)
  • «меня не любили в детстве» и «меня «залюбили» в детстве» как это исправить?
  • усыновленные дети, семейные тайны.
  • мачехи и отчимы 
  • воспитание ребенка без отца
  • выход из созависимых отношений
  • как перестать быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком» и начать жить для себя
  • сценарии жизни — почему вы не можете свернуть с наезженной колеи?
  • отношения в семье, ревность и любовные треугольники
  • как пережить развод
  • как выйти из состояния Жертвы, как перестать все контролировать и спасать ближних в ущерб себе
  • внутренние конфликты и способы их разрешения, проблема выбора.
  • как  позволить себе больше (денег, любви, свободы). Проблема комплекса неполноценности и недостатка ресурсов
  • мировоззренческие проблемы — зачем и куда мы живём? Как все устроено? Карма, родовые программы.
  • трансперсональной опыт

Какими направлениями и методиками я владею?

  • юнгианский анализ
  • трансактный и сценарный анализ
  • гештальттерапия
  • телесно-ориентированная терапия
  • катарсические и трансперсональные практики (ОШО-медитации, холотропное дыхание, ребефинг)
  • расстановки (семейные и системные)
  • телесно-ориентированная терапия
  • арт-терапия
  • Симорон — школа волшебства

Я создаю собственные направления и методики, являюсь автором систем «Выход из треугольника Карпмана» и «Архетипы жизни»

Работаю онлайн и офлайн.

Приглашаю Вас на консультации!

Проблемы решатся и жизнь станет радостнее.

Юлия Головкина

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Предательство (часть 3) Уйти или остаться?

Немного о личной истории. Со мной это было 3 раза, если по-крупному.

Три раза меня сбивали с ног так, что я не могла дышать. Открывала рот, как рыба и в лёгкие входил не воздух, а что-то отравленное — чужая муть с самого дна.

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

Удары были такие сильные, что отбрасывали меня назад, на предыдущую стадию. Заставляли регрессировать в потерянного ребенка, который ни думать, ни понимать, ни рассуждать не может. Только плакать. Только страдать. И пока острая боль не проходила, я не могла выдохнуть чужую Тень, которая делала жизнь отравленной.

А когда выдыхала, чувствовала, что меня предал не человек. Жизнь.

Жизнь, да, конечно! Когда меня предавали, я смертельно обижалась не только на них, но на нее больше всего. На Жизнь. Свою. И начинала винить себя — поить себя своим отравленным осадком со дна бокала.

Так что я знаю, о чем говорю. Для меня предательство — не повод порассуждать — у кого как бывает. Это та чаша, от которой я не умерла, хотя очень хотелось.

Глубина погружения в чужую Тень зависит от того, какова ваша. И конечно, от того, сколько мути на дне бокала у каждого конкретного человека, с кем произошло предательство. Муть… Т9 ее исправил на суть. Так и есть. Муть, она же — суть.

Так уйти или остаться?

Часто выбора нет, если уходят от нас. Украв наше доверие или деньги. Или то и другое. Тогда остаётся только пережив, жить дальше. 
Или… отказаться. Уйти из жизни. Никто не заставит переживать, если так больно, что больше нет сил. Но… Покойники не всплывают. Их ищут водолазы и не всегда находят. А живые всплывают, оттолкнувшись от дна. И могут опять попасть в светлые лёгкие слои — туда, где радость. Но будут уже другими.

Радость и счастье не ценится, если не было контрастного переживания. Так тут все устроено. Теперь контраст есть, и есть с чем сравнить. Теперь, после предательства, ты словно с содранной кожей — чувствуешь все тоньше и острее. И радость тоже.

А главное — появляется мотив изучать собственную муть (суть) — ту, что притянула эти события. Сначала для того, чтобы утИшить свою боль. И обезопасить себя, не повторить этот ужас краха жизни. 
Потом (постепенно), чтобы принять себя — преданного, отверженного, притянувшего предателя в свою жизнь. Себя — со своей мутью-сутью. Потом с жадным интересом исследователя — как глубоко удастся занырнуть? Что высветить на этот раз фонарем своего внимания?

И уже не про прощение предателя идёт речь. Оказывается, как ты потом понимаешь, это был тот крючок, на который тебя поймали, чтобы заставить заниматься тем, что у тебя глубоко внутри. 
Кто? Тут годится любой ответ, который соответствует вашему мировоззрению: Бог, Судьба, душа, предназначение и т.д. (это варианты моих).

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

И ни о каком прощении предателя не может быть и речи, пока боль окончательно не пережита и человек не всплыл на поверхность. Хлебнул воздуха. И понял, что он вернулся с дарами. Он прошел трансформацию, он теперь другой. Тот кого предали, простить не может. А этот другой — может.

Вот такая игра высших сил. Мы не имеем понятия о ее правилах, когда вручаем в руки другого свою жизнь. Иногда в прямом смысле, но чаще в переносном — не физическую жизнь, а надежды, планы, мечты. Переплетаемся с этим другим ветвями и корнями, врастаем корой, цветем вместе. Плодоносим…


Предательство лишает нас будущего

Того, будущего, которое  мы придумали.

Глотнув яд на дне бокала, мы выныривает с противоядием. Или… Остаёмся навсегда отравленными. Это уже от нас зависит — останется ли у нас сила любить и доверять, или ее заберёт с собой предатель.

Основной вопрос как всегда таков — кто хозяин моей жизни? Я или другой? И это лишь от меня зависит, от моей решимости и намерения жить дальше, или от желания баюкать свою обиду всю дальнейшую жизнь.

Мне помогало то, что я в какой-то момент понимала, что предательство произошло не от того, что я недостойная, а ДЛЯ того, чтобы осознать, чего я стою. И что я есть.

Так все-таки — уйти или остаться?


Нет ответа, готового на все случаи. Если оставаться, то нужно прощать, истинно прощать, и не вспоминать больше об этом. Вновь начать доверять. Иначе невозможно жить.

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

Если уходить, то отпускать. Истинно отпускать его, предателя, в его собственную жизнь. И не желать ему… ничего. Ни добра, ни зла. Пусть живёт, как может, нам больше не по дороге. Он сделал для меня то, что мог. А я возьму из этого, что смогу унести и пойду дальше. У меня будут другие планы и мечты. И если мне удалось все осознать правильно и сделать правильные выводы, мой старт будет с более высокой
ступени. 
А у него? Меня это больше не интересует…

Если про меня: ни жалею, ни зову, не плачу.

Юлия Головкина — психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Предательство (часть 2)
  3. Черные полосы в жизни
  4. Отношения «Я и Мир» — причина всех бед и радостей
  5. Правда и Ложь — близнецы

Предательство (часть 2)

Кого предают?
— того, кто этого боится
— того, кто пережил эту травму но не ПЕРЕЖИЛ
— того, кто сам предавал или способен предать
— того, кто честно выполняет обязательства и считает, что это гарантия того, что вторая сторона обязательно будет поступать так же.

Predatelstvo-chast-2

Предатель — эгоист, который следует своим желаниям.

А вы? Если посмотреть глубоко-глубоко в себя, может оказаться, что вы ему завидуете — он позволил себе то, что вы «хороший» себе не смогли позволить.
Предатель был настолько беспринципным, что действовал в своих интересах. Не в ваших, а в своих. Вот сволочь!

И это про невыполнение договора — гласного или негласного. Почему, вы думаете, в бизнес-договорах юристами все предусмотрено до мелочей? С санкциями за невыполнение обязательств?

Но в личных отношениях все тоньше. Особенно, когда отношения начинаются на волне ярких чувств. Кто будет договариваться о мелочах «я тебе быт, уют и регулярный секс, а ты мне деньги»? Это как-то про недоверие, снижение вибраций от нежного «люблю» до жёсткого «должны». Не хочется… Да и не всегда нужно на старте. Но потом — нужно. И проговаривать ожидания и претензии, и договариваться. «Совет да любовь» как раз об этом.

И особенно обидно, согласитесь, если один из партнёров честно и вдохновленно служит общему эгрегору, а второй норовит сэкономить свои усилия. Или вообще отправляет своё внимание налево.

Глубина и широта личности

 Чем глубже и шире человек в своих взглядах на жизнь, (чем больше у него приятия и способности понять мотивы других), тем тяжелее его ранить предательством. Тем легче он придет в норму, если такое случится.

Чем достигается такая широта? Только глубиной познания себя. Если ваша муть в бокале с коктейлем (метафора из первой статьи) рассмотрена вами подробно, продегустирована и возможно, трансформирована, то вы издалека будете видеть муть на дне бокала предполагаемого партнёра. 
Вы будете видеть его Тень, как бы он не пытался скрыть. И будете готовы к неприятным сюрпризам. Исключительно потому что вы знакомы со своей Тенью, со своей собственной мутью.

Вы ВСЕГДА притягиваете партнёра по принципу подобия

Даже если скажется, что вы вовсе непохожи. Но при глубоком взгляде вы увидите, что ваш партнер вас отражает. Пусть в очень искаженной форме. И то место (качество), по которому бьет предатель, как раз и нуждается в исправлении.

Боль притягивает боль

Если у вас сильное неприятие неверности, нечестности, черствости (те качества, которые могут привести к предательству), вы явно сталкивались с этим когда-то давно. В детстве. Кто-то предавал вас там — отец, который ушел или не защитил, или мать, которая не давала тепла. Или родился младший, и всю любовь родители отдали ему.

Вы потом повзрослели, все типа поняли и типа простили, но осадочек остался. И ещё какой! Размером с террикон.

И вы, ещё будучи маленьким, сказали себе » когда я вырасту, никто так со мной больше не поступит! Я не допущу!» 
Это и есть ваша муть на дне бокала — не прожитая боль, которая хочет выйти наружу. Она притягивает к вам тех, кто создаст такие события, созвучные тому давнему детскому горю.

Это правило работает не только для случаев с предательством. Для всех случаев — оно универсально, его знают все психотерапевты.

Если вы хотите исцелить свою травму, вам нужно туда, где вас в первый раз ранили. Если работа проведена качественно, вам большое не придется столкнуться с предательством близких. 

Если честно, то события могут быть похожими, но называть вы это будете уже не так. И страдать будете несравнимо меньше — только по поводу этого случая, а не по поводу всех печалей своего детства.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Тень — что это такое и как с нею справиться?
  3. Выход из треугольника Карпмана
  4. Предательство (часть 3) Уйти или остаться?

Предательство (часть 1)

Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.

Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…

predatelstvo-chast-1

Предательство бывает двух видов

  • сознательное, запланированное
  • внезапное (даже для того, кто его совершил).

Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа! Он с прибылью, а лох в страданиях. (Это может быть и про деньги, и про любовь и про дружбу).

И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.

Но…Тут-то собака зарылась…
Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства!!!

Распознать предательство мешают чувства

Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношениях присутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.

На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».

Последствия предательства

Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:

  • ОБИДА — «я не заслужил такого!»
  • ЗЛОСТЬ — «чтоб и тебя так же предали!»
  • ВИНА — «я сам виноват в том, что все так сложилось!» …в чём именно виноват, услужливый ум придумает.
  • НЕГАТИВНОЕ УДИВЛЕНИЕ — «как такое могло случиться?!»
  • РАСТЕРЯННОСТЬ
  • А потом наступает фаза АПАТИИ, когда нет сил что-то чувствовать.  …А потом — выводы, которые о потере доверия, общей испуганности, невозможности открыться и т.п.

Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.

Предают близкие

Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.

predatelstvo-chast-1

Без чего не бывает предательства?

  • ДОВЕРИЕ
  • ОЖИДАНИЯ

Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.

Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»). 
А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!

Предатель всегда действует в своих интересах

И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»

Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?

И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри. 

И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.

predatelstvo-chast-1

Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.

И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.

Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.

Можно ли оправдать предателя?

«Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»
Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.

Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).

Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.

Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем. А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.
Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.

Как пережить предательство?

Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?

Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.

predatelstvo-chast-1

Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Тень — что это такое и как с нею справиться?h
  2. Выход из треугольника Карпмана
  3. Почему мужчины изменяют?
  4. Женская измена
  5. Мужская и женская дружба – одно и то же?

Развод с ребенком

С детьми не разводятся, даже когда семья распадается и муж с женой идут в разные стороны. Дети всегда остаются частью нашей родовой системы. Однако, увы, многие родители (чаще папы) ведут себя так, как будто, вычеркнув из своей жизни отношения с бывшей женой, автоматически вычеркивают и ребенка – «разводятся» и с ним.

Razvod-s-rebenkomЧаще именно папы оказываются в такой ситуации. Так уж сложилось на нашей территории, что по суду детей  чаще оставляют матери.

Как развиваются у ребенка отношения с отцом после развода?

  1. Самый плохой вариант —  «с глаз долой и  из сердца вон». Папа не видит ребенка (мало видит), не общается (мало общается) и постепенно забывает. Если и продолжает платить алименты, то из сердца выбрасывает.
  2. Папы, как ни крути, меньше любят своих детей безусловной, принимающей любовью. Их воспитание направлено на то, чтобы научить, помочь приобрести нужные для жизни качества и черты характера. Они, конечно, тоже любят детей, но – за их результаты. Будучи отстранены от естественного для них процесса, они чувствуют свою ненужность (что можно воспитать за одну встречу в воскресенье?).  Постепенно папы сами  отходят в сторону.

Реже бывает так, что ребенок остается с отцом. И тогда аналогичный процесс отдаления происходит с матерью.

Перенос на ребенка чувств к бывшему

И папам, и мамам увы, свойственно (даже если они продолжают общаться с ребенком), переносить свои чувства с бывшего супруга (супруги) на их общего сына или дочь. Видя их сходство, узнавая повадки и знакомые словечки (ребенок как обезьяна, повторяет за взрослыми, особенно пока маленький), в  памяти возрождается прежняя горечь обиды, вины, гнева и прочих чувств, вызвавших и сопровождавших развод. И вот, ни в чем не повинному ребенку в сердцах бросается фраза:  «Ты совсем как твой отец/мать!» или пророчество: «С тобой в жизни будет то же самое!»

Именно из-за этих подавленных чувств больше, чем из-за невозможности видеться каждый день и происходит развод с ребенком.

Razvod-s-rebenkomМне  видится такая картина: муж и жена расходятся в разные стороны на развилке дороги. Ребенок держится за руку одного из них и тянется к другому, пытаясь иногда вырваться, преодолевая расстояние между мамой и папой, которое все увеличивается и увеличивается. Вырывается, бежит, спотыкается, хватает за руку, и тут же бежит обратно. И так бегает зигзагами, пытаясь соединить порванную ткань семьи, которая, увы, никогда больше не станет целой.

Сколько сил он на это тратит, только Бог знает. Понятно, что на наслаждение своим детством, на хорошую учебу и даже на хорошее здоровье их остается у него все меньше. У бывших супругов появляются новые семьи, в них – новые дети. И теперь ребенку приходится конкурировать за любовь еще и с новыми партнерами и  детьми своих родителей.

Картинка далека от идеальной, но она, к сожалению, похожа на многие современные семьи.

Родители разводятся между собой (по статистике 90% семей разводятся), и с  этим ничего не сделаешь. Но как не развестись при этом с ребенком – не знают.

Что можно посоветовать родителям, которые развелись?

  1. Глядя на ребенка, который иногда так сильно напоминает мужа/жену, всегда напоминать себе: «это моя дочь, а не моя жена/муж», «это мой сын, а не мой муж/жена», «это мой ребенок, а не мой бывший». Ваши чувства к бывшим не имеют к детям никакого отношения.
  2. Быть честным с ребенком. Что это значит? Рассказывать ему о разводе, о своих дальнейших планах так, чтобы он не питал иллюзий. Не надеялся, что вы вновь сойдетесь, не манипулировал, пытаясь вас соединить. Конечно, делая поправку на возраст: в 5 лет можно сказать одно, в 10 – другое, вернее, смысл оставить прежним, а вот слова подобрать совершенно другие

Возраст в данном случае – очень важный и весьма неопределенный фактор. Почему неопределенный? Вы, как родитель, точно знаете, сколько вашему ребенку лет. Однако, нужно знать и учитывать, что в сложных жизненных ситуациях психике свойственно регрессировать.

Razvod-s-rebenkomЭто психическая защита, она отправляет личность в тот возраст, где была безопасность и стабильность. Поэтому, говоря с 10-летним ребенком, нужно учитывать, что реально вы имеете дело с 5-летним. 15-летний может вести себя как 10-летний или даже – 5-летний – выдавать те же эмоциональные реакции и даже словечки.

Говоря с ребенком честно и «по-взрослому», не ожидайте от него такого же взрослого понимания. Оно придет, и ребенок «вернется» в свой реальный возраст, когда привыкнет к ситуации. Конечно, этот процесс может быть достаточно долгим.

  1. Любить и поддерживать ребенка, когда он в этом нуждается. Проявлять свою любовь и говорить о ней.. Обнимать его. Проводить с ним время. Не пытаться «отмазаться» деньгами и подарками.
  2. Его осуждение и злость на вас воспринимать как побочный эффект ситуации, в которой вы все (бывшая семья) оказались. Разрушение редко обходится без печали и горя, и ваш ребенок вам их демонстрирует.
  3. Если ваш бывший партнер попытается настроить ребенка против вас (это часто случается из-за переноса чувств, из мести, из желания доказать с вою правоту и т.д. – мотивов много, особенно если вы расстались не очень хорошо), не пытайтесь ответить тем же.
  4. Не пытайтесь «дружить против» мамы/папы, не втягивайте ребенка во взрослые игры, его психика к этому не готова.
  5. Не вините себя за развод, вернее, за то, что ваш ребенок оказался в такой ситуации – в неполной теперь семье. Вы не обязаны тащить на себе груз отживших отношений «ради детей». Дети в несчастливом браке тоже не будут счастливы. А вот если вы умудритесь сохранить цивилизованные отношении я с бывшим/бывшей, и все вопросы, связанные с ребенком, будете обсуждать, то всем будет только легче

Razvod-s-rebenkom«У счастливых родителей – счастливые дети». Даже если родители не живут вместе, живут в новом браке или даже если не нашли нового партнера.

Думайте о своем счастье! И делитесь им с ребенком. На самом деле ему нужна ваша родительская любовь, которая выражается в интересе к нему, заботе и внимании. Если он поймет, что папа/мама ушел/ушла, но «НЕ ОТ МЕНЯ», это поможет ему принять новое положение вещей. Ваша искренность, честность и ваша любовь помогут ему.

«Ты всегда будешь моим сыном/дочкой, что бы ни случилось! Я всегда буду любить тебя!» — эту волшебную фразу повторяйте ему как можно чаще, особенно в момент кризиса, связанного с разводом.

Юлия Головкина,  психолог

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать?

  1. Хороший отец
  2. Как стать хорошей мамой?
  3. Беспорядок в комнате ребенка
  4. Что делать, если ребенок грубит родителям?
  5. Я ненавижу свою мать
  6. Почему дети врут?

Как преодолеть перфекционизм

Как назвать человека, который все стремится делать идеально, который устал от этого, но все равно старается? Если это вы, и если вам надоело стремиться к недостижимому совершенству, если вы всерьез задумываетесь, как преодолеть свой перфекционизм, статья для вас. Кто вы, стремящийся все сделать на отлично, чтоб ни одного упрека в ваш адрес, а только похвалы, высокие оценки, премии и первые места?

Kak-preodolet-perfektsionizm Да, вы перфекционист. И если вы читаете эту статью, вам изрядно надоело это качество. Изначально призванное сделать мир лучше, оно на самом деле здорово портит жизнь. Которую должно по идее сделать лучше… такой вот парадокс.

Читать далее

Старший ребенок ревнует к младшему?

Дети испытывают ревность по тем же причинам, что и взрослые – они боятся потерять любовь и защищенность. Дети могут испытывать ревность к папе или маме, когда родители друг с другом, или даже когда мама гладит кота, но чаще все же старший ребенок ревнует к младшему. И это становится проблемой для семьи, которая стремясь к любви и единению, вдруг получает такой неожиданный сюрприз.

Starshiy rebenok revnuet k mladshemu?Почему возникает детская ревность?

  • Родители не готовят более старшего ребенка к появлению в семье малыша.
  • Уделяют младшему больше внимания
  • Относятся к младшему более мягко (меньше наказывают, одергивают и ругают)
  •  Часто поручают старшему заботу о младшем

Читать далее

Как выйти замуж – 2 стратегии, 5 шагов

kak-vyjti-zamuzhИтак, вы созрели для создания семьи, и не важно сколько вам лет – 18 или 50, были ли у вас прошлые отношения или нет. К решению вопроса как выйти замуж, нужно подходить основательно, и тут есть две основные стратегии, о которых вы должны знать. Первая стратегия – сидеть и ждать (как делали наши бабушки), вторая – идти и искать (так делали наши дедушки).

Сразу скажу, что статья написана по материалам более  чем 200-т консультаций девушек и женщин, которые хотят замуж. Многие вышли замуж, если правильно использовали две стратегии — мужскую и женскую, и делали нужные шаги в направлении своего счастья. Встречались разные клиенты, но их можно разделить на две большие категории — пассивные и активные.

Две стратегии

Итак… Скромные и несмелые предпочитают ждать, надеясь на народную мудрость «любовь и на печке найдет». Нетерпеливые и смелые предпочитают другую пословицу – «под лежачий камень вода не течет», и предпочитают активничать и брать инициативу в свои руки.

Обе стратегии верные, и в таком важном деле как замужество, стоит использовать обе. Потому что главный вопрос – не ваша готовность и белое платье. А ОН – жених. Как его найти?
Рассмотрим преимущества и необходимость обеих стратегий.
Читать далее

Ключи от не открытых дверей

Ключи на поясе путника звенели, как цепи. Он шел, с трудом волоча ноги, ключи тянули его вниз. Разные — большие и тяжёлые, как от ворот города, маленькие как от сундучка. Украшенные инкрустациями из драгоценных  каменьев и совсем простые — старые, заржавленные. Он выглядел богатым, но уставшим. То и дело садился отдохнуть и начинал перебирать их. Любовался красивыми и дорогими, вздыхал, сожалея. Над некоторыми даже плакал.

С ним шли другие путники, и у каждого была своя связка. Они садились рядом и начинали хвастаться своими ключами: «- Этот, о Боже, этот от двери такой красотки, она просто утренняя роза, морской бриз, юная Луна!» 
«- Что у тебя с ней было?»
«- Ничего, но она дала ключ от своей двери, значит, я заинтересовал ее! Но я так и не воспользовался им, мне пришлось уехать, да и ее муж — известный бретёр, с ним лучше было не связываться. А этот вот твой серебряный ключ от чего?»

Читать далее

Квест детства

Мы всегда находимся в нем – КВЕСТЕ ДЕТСТВА. Подавляющее большинство нас. И не осознаем этого. Бежим, выполняя бесконечно одни и те же задания. Если стараемся, задания становятся легче. Если тупим – сложнее. Сопротивляемся, обижаемся, злимся «я не заказывал эту пиццу!!!»

А действительно, кто заказал «эту пиццу», кто при думал задания квеста?

Сами. Мы сами. Та самая тонкая и высокая часть нас, которая называется Душа. У каждого, естественно, своя.

Как это происходит?

Читать далее