«У меня такой послушный сын(дочь)!», — хвастаются некоторые мамы, но про тихий омут, в котором черти водятся, недаром сказано. Скромный ребенок послушен, хорошо учится, не вращается в нехороших компаниях, не дерзят родителям, не позорят их перед соседями и учителями. Но если ваш он(она) не доставляет вам хлопот, радуйтесь, конечно, но будьте готовы к неожиданностям.
Я была таким ребенком, поэтому знаю, что проблем у них поболее, чем у «буйных». А поскольку они не проявляются ярко, родители не всегда знают, что ребенок нуждается в их помощи. Тихоней ваш сын или дочь может стать по нескольким причинам.
Почему ваш ребенок такой скромный и тихий?
Причина 1: Вы его затиранили
«Одень шапку», «не бегай», «не шуми», «поцелуй бабушку», «поделись с Машей конфетой», «сложи игрушки аккуратно» и прочее. Если подобное указание звучит хоть раз в час, когда вашему чаду до трех лет, всё! Готово! К 5-то годам вы получаете готового зомби. Тихий, анемичный, ест плохо. Ребенок боится своих родителей, а значит — боится людей.
Иногда, правда, может впадать в истерику, а вы ее жестоко подавляете «для его же блага». Постепенно он начинает ВСЕГО бояться, любых нестандартных ситуаций.
В результате, такой ребенок понятия не имеет о том, каковы его истинные желания. Это про него известный анекдот, не могу удержаться, чтобы не процитировать его здесь:
« — Вася, иди домой!
— Мама, я замерз или хочу кушать?»
Причина 2: Он вас жалеет.
Ваша жизнь так трудна, что он, бедный крошка, уже в 3 года начинает это осознавать и подставлять хрупкое плечо. Хотябы в виде того, что сам не создает никаких проблем. Причем, со стороны может казаться, что у вас все в порядке, благополучная семья и все такое. На самом деле, дитя считывает ваше внутреннее состояние и ведет себя соответственно.
При этом, вовсе не обязательно, чтобы вокруг были бури, грозы и революции. Даже при нормальном течении жизни вы можете чувствовать себя несчастной. Это целиком ваши проблемы.
Но ребенок принимает решение «не расстраивать маму, она и так часто плачет» (или ходит печальная), и становится «хоть к ране прикладывай». Он оставляет вам время и силы разобраться с собой. Приносит себя в жертву. Скромный ребенок выглядит тихим, беспроблемным, а на самом деле — заботится о взрослых.
Кто о ком должен заботиться? Детская психика страдает от отсутствия опоры во взрослом человека, на которую ребенок вправе рассчитывать в силу своего возраста.
Причина 3. Он заслуживает любовь.
У вас все ОК и вам некогда! У вас жизнь, работа, любовь, может быть -путешествия, или просто заботы. А ребенок крутится под ногами мешает решать проблемы. Вы говорите: «веди себя хорошо! Не мешай маме (папе).» И он слушается, надеясь, что ему перепадет толика внимания за хорошее поведение.
«Мам, посмотри, как я нарисовала, правда, хорошо? Меня учительница похвалила…» И искательно смотрит вам в глаза. А вы отмахиваетесь: «Хорошо, хорошо… А портфель собрала?» И бедняжка идет собирать портфель, и мыть посуду, и гулять с собакой, только чтобы похвалили, увидели: «Я есть!»
Ребенок боится вам надоедать, он боится быть отвергнутым вами. И во взрослой жизни, уж будьте уверены! перенесет этот страх на других людей. Он в любом обществе будет стараться не отсвечивать. не мешать. не привлекать внимания. Его будущее — уж никак не лидерство. На вторых ролях, если не на последних.
Как сейчас он пытается заслужить ваше одобрение, так и в будущем он будет копировать этот сценарий с другими людьми — сотрудниками, семьей. Заслужить — подстраиваясь, подлаживаясь, не проявляя СВОЕГО естества.
Причина 4: Ваш ребенок – просветленное, самодостаточное существо.
Такой ребенок не нуждается в вашем внимании он сам дает себе ту любовь, в которое нуждается все живое.
О! Я думаю, что все родители скромных детей, читающие эту статью, воспламенились надеждой: мой ребенок именно таков! Обломитесь, таких детей не существует. То есть, существуют, но это Иисус и Будда. И то мы не знаем, как с ними обращались их матери в раннем детстве. По логике – хорошо. Мария — святая, а мать Будды – царица.
На самом деле исключения встречаются, возможно, но это 1% на миллиард и по теории вероятности этот процент глупо учитывать.
Так что, если у вас растет тихоня — скромный ребенок, то скорее всего. это первые три случая.
«Ну и что? — скажете вы, — Все ж хорошо!»
«Пока, — скажу я, — К тому же, хорошо – у вас, а что у ребенка, неизвестно! Вы не спрашивали».
Есть ли причины беспокоиться, если ребенок тихий и скромный?
Есть… Если у вас есть ребенок, всегда есть причины беспокоиться, вернее — обращать внимание на него. Это аксиома.
Не спешите радоваться, если у вас растет тихоня, . Детей, которые проявляются, воспитывать легче. Они своим поведением как бы указатели устанавливают. А вот что из тихого омута выпрыгнет – поди угадай! А то, что выпрыгнет, не сомневайтесь! (особенно, если ваш ребенок «затираненный» или «заслуживающий». Подростковый бунт никто не отменял. А вот форма его во взрослом возрасте может быть совершенно непредсказуема. Например, зависимость (алкогольная или наркотическая) или со-зависимые отношения. Несчастный брак «вместе тесно, а врозь скучно»; асоциальное поведение (проституция, криминал), и много еще всякого плохого. Вы наверное слыхали такие истории: «хорошая девочка (мальчик), приличная семья. Кто мог подумать, что так собьется с пути?!»
И, наконец, худшее – ваш ребенок на всю жизнь останется безжизненным. Не сможет радоваться, любить, будет стремиться быть «как все» и жить по шаблону. Раб и мертвяк.
Если ваш ребенок всего боится, что делать?
Если он еще совсем кроха, позволяйте ему ВСЕ. Как можно больше! Инициируйте проявление его желаний. Если он постарше — как можно чаще спрашивайте «Чего ты хочешь?» и позволяйте это делать.
Что, напугала вас, родители скромных, тихих детей? Я этого и хотела. Будите сейчас своего ребенка, пока не поздно, посмотрите внимательно на своего тихоню. Почему он такой? Понаблюдайте, может, что-то поймете и измените. Если он такой беспроблемный, это не значит, что в вашем внимании он не нуждается.
автор блога
психолог Юлия Головкина
Юлечка, как понятно все объяснила! У меня, конечно, дети тихонями не были, но внимания и любви добивались самыми разными путями. Сейчас вот вижу все свои промахи и ошибки, которые они будут исправлять всю свою жизнь.
Любовь можно давать в любом возрасте. Если между вами сейчас хорошие отношения,это главное, ч то вы можете сделать для них.
Очень грустно((очень…я «стала» тихоней когда пошла в школу…зависимости во взрослой жизни «легальные», многими признанные как норма -курение,шопоголизм,пищевые расстройства.Но самое ужасное- зависимость от отношений,не способность различать и выбирать людей ,норма-те кто делает больно,игнорирует,жесток.Драмы ,одиночество-привычное состояние . Долгий (все еще актуально) путь к себе ,психотерапия-учиться чувствовать очень больно.Минное поле обнаруживаемых и не пережитых,подавленных эмоций и чувств одинокого детства. Юля ,надеюсь это можно исправить…?
Да, можно. Психика устроена таким образом, что то, что недодано в детстве, можно сознательно восполнить во взрослом возрасте. вы все делаете правильно. Психотерапия и работа над собой. А главное — осознание того, что все «глюки»-зависимости это не фатально, а подвержено корректировке.
шесть столпов самооценки читаю помагает может вам тоже поможет
😐 юля, классная статья! Живая, очень понятная и заставляющая пошевелиться родительским мозгам ❗
Я очень сочувствую детям, которые «не проявляются». Они ведь что-то чувствуют, и под видимой тишью — бури и штормы чувств, о которых никто не знает, а значит, не может ни поучаствовать ни помочь. И ребенок остается наедине с собой. И что он там придумает о себе, и о жизни, и как потом будет расхлёбывать?
хорошая такая статья, я в ней себя вижу тяжело в коллективе работать, особенно в женском
Это у кого как. Я как-то работала в женском коллективе, до сих пор прекрасные воспоминания. Но если про классический женский — то да, там много зависти и интриг. И тот кто имеет меньше напора и менее «зубаст» может чувствовать себя уязвимым. Но это поправимо — тут дело в самооценке.
Если ребенок попал в неприятную ситуацию пусть попробует сам справиться с ней. Но если он просит о помощи обязательно вмешайтесь. Так он будет знать, что у него есть крепкий тыл, а заодно и поймет, что из любой проблемы можно найти выход.
Проблема с тихонями в том, что они часто ничего не говорят о своих проблемах с одноклассниками.
Конечно, если ребенок сам справляется, это здорово! Но с ними нужно много внимания и наблюдательности, и вовремя помочь, если видите проблему, тоже нужно. Бывает, что даже чтоб заговорить об этом с ребенком нужно много деликатности, я бы сказала — дипломатии. Чтоб не нарваться «все нормально, мам», после которого дверцы захлопнутся еще плотнее. Внимание и изобретательность для родителей — ключевое.