Как ложка дегтя портит бочку меда, так тревога и беспокойство за детей портят им жизнь и отношения с ними. Как побороть свой родительский страх за ребенка, как сделать так, чтобы материнская/отцовская любовь не связывали детям руки и не подрезали крылья? Однако, если родители любят свое дитя и боятся за него, то в обществе это считается совершенно нормальным. А между любовью и постоянной тревогой не делается никаких различий. Люблю = боюсь за предмет свое любви. А как же иначе?
Давайте посмотрим, какие последствия могут быть у такого слияния двух противоположных понятий.
- если я люблю, я хочу счастья предмету своей любви. В данном случае – ребенку, (хотя это утверждение справедливо для всех типов любви).
- если я боюсь, то хочу избавиться от этого неприятного чувства.
Получается такая штука: ребенок делает что-то, он от этого счастлив, но родительский страх так силен, что мама готова лишить его этого счастья, только чтобы перестать бояться. И она не будет предоставлять ему возможности быть свободным, исследовать этот мир, получать опыт, набивать шишки. НЕТ!
Потому что: «вдруг ним что-то случится? Это страшно!»
«Мать знает лучше, что такое счастье для ребенка»
Как же быть с желаниями, ребенка, с его счастьем?
А никак. Мать проcто решит, что ребенок еще мал, и что она знает лучше, что такое счастье для него. «Я ВЕДЬ ЕГО МАМА! А если спросить у него самого, он еще, не дай Бог, на дерево полезет и упадет с него! Или пирсинг себе сделает на каком-нибудь ужасном месте и за него стыдно будет! У детей вечно какие-то фантазии, нельзя же всё им разрешать!» — приметно таков ход мыслей перепуганной мамы.
Вот такая тактика по убиванию в детях стремления к счастью, которое есть исследование неизведанного, познание мира и творчество. И эта тактика, к сожалению, проходит. Пока… опаньки! Не наступает подростковый возраст. И если Страшная Любовь не успела убить их окончательно, дети взрываются. И начинают делать то, что им всегда запрещалось.
Подростковый кризис — испытание для родителей
И вместо того, чтобы побороть свой родительский страх в их раннем детстве, когда и страшного-то почти не было, приходится смиряться с подростковыми «выбрыками», иногда достаточно неожиданными и даже шокирующими. А тут у каждого ребенка список «грехов» индивидуален. Мамы и папы в недоумении: «У нас же всё было так хорошо! Мы всегда могли договориться! Что же случилось?» Ответ подростка (часто невысказанный): «У кого хорошо? У меня всегда было плохо. И кто с кем договаривался? Вы просто диктовали мне свои условия!»
Родители, Страшная Любовь просто одела на вас очки. Она помешала вам увидеть истинные потребности вашего ребенка. Она помешала рискнуть и дать ему свободу. В 5 лет – на дерево, в 10 – в парк с друзьями, в 13 – в поход и т.д.
Как бороться со страхом?
…Хотелось бы дать совет, который избавляет от страха за детей. Но такого совета нет. Во-первых, потому, что страх необходим. Без него мы, люди, не выжили бы, и не вырастили бы потомство. Придется смириться с фактом, что страх или тревога за детей всегда будет нас сопровождать. Однако, нельзя позволить страху руководить нами! Одна моя знакомая, мама 3-х детей, как-то сказала: «Если ты решила стать матерью, готовься к тому, что твое сердце будет где-то ходить отдельно от тебя…» И это так и есть.
Вопросы, которые должны задавать себе родители, чтобы побороть свой страх:
Каждый раз, запрещая что-то, нужно спрашивать себя:
- «А это действительно нельзя, или мне кажется?»
- «Я сама себе запретила бы это?»
- «А при каких условиях можно это разрешить?»
Мой опыт
Лучше разрешить и остаться в курсе дела, чем столкнуться с последствиями, когда ребенок это все равно сделает. Я так и поступала, и не жалею.. А вот двое детей моей подруги 6-ти и 8-ми лет путешествовали за город, а их мама была свято уверена, что они гуляют во дворе. Причем, делали это регулярно, пока не попались. Двое мальчишек моей сестры гуляли на замерзшей речке, пока один из них не провалился. Хорошо, что все закончилось благополучно…
Под конец, приведу высказывание моего 13-летнего сына:
— Я недавно понял, в какой счастливой семье я живу.
— Да, а как ты это понял?, — уточнила я, — То есть, какой критерий?
— Нет ничего, что мне нельзя!
Я была удивлена. На самом деле ему много чего нельзя, (школу прогуливать без моего ведома, из дому уходить, не поставив меня в известность, куда и многое другое), как и любому ребенку его возраста. Но он почему-то воспринимал свою жизнь как царство свободы, видимо, сравнивая себя со сверстниками. В чем же тут дело? В переговорах! Если он чего-то хочет, МЫ ЭТО ОБСУЖДАЕМ и совместно приходим к какому-то компромиссу. Или «можно при некоторых условиях», или «нельзя сейчас, а через год можно». Иногда, правда, бывает: «Даже и не думай об этом!», но это бывает редко, крайне редко! И всегда с объяснениями причин, почему так. Я бы и сама не хотела, чтобы мне запрещали без объяснений…
Можно, конечно, сказать, что мне повезло с ребенком, но он – младший, и я успела учесть те ошибки, которые успела наделать со старшим.
Главная цель воспитания
Я для себя так формулировала главную цель воспитания: задача детства — научиться быть взрослым. Значит, самостоятельным. Моя задача, как мамы — помочь в этом. Если мой страх за ребенка мешает мне — это моя проблема. Неправильно ограничивать его свободу только потому что мне страшно.
Вывод таков: ребенок появился у вас не для того, чтобы доставить вам радость и приносить одни удовольствия от общения с ним. Он просто появился! Он хочет жить, реализовывать свои желания и приобретать опыт. Не стоит выпускать против него вашу Страшную Любовь. Она убьет его, или вызовет бунт. Поэтому для того, что бы любить друг друга было легко, побороть свой страх за ребенка – жизненная необходимость.
А какую меру свободы вы даетет своим детям? Поделитесь в комментах!
автор блога
Юлия Головкина
Личные консультации:
- почта juliaisland2008@ukr.net
- скайп golovkinau
- телефоны +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Что еще почитать на эту тему?
1. Инфантильность и самостоятельность
2. Как сделать правильный выбор?
Согласна! Надо рожать второго, а с первым начинать исправлять те ошибки, которые совершила!
Второго — это хорошо. Готовы увеличить поток любви в два раза? Если и не готовы, все равно так и будет
А моя мама сейчас говорит-отдам своему внуку(моему сыну) всю любовь которую тебе не додала…а у меня такое возмущение внутри! А я???Я же есть,зачем кому-то(даже моему родному) отдавать мое(((( понятно что мой инфантилизьм бунтует..но все таки. Я считаю надо кесарю кесарево,без компенсаций и махинаций))))))но конечно хотя бы на уровне осознавания у мамы,не буквально конечно -на коленках держать в 30+ лет)
Это, к сожалению, часто встречается. Родители понимают, что недодали детям своим любви и компенсируют на внуках. Ваша обида понятна, но с этим ничего не сделать. Для Ваше матери благо уже то, что она хочет эту любовь отдать, а не в себе законсервировать. Делаем вывводы и не ждем так долго…
Юля, я работаю няней в семьях.До смешного доходит страх за детей…А бояться в основном за то,чтобы теплее одеть,правильнее накормить.,чтобы режим ребенок не нарушал в 3 месяца.И всем этим давят…лишают детей права выбора.,а потом удивляются взрывам и истерикам.
Очень своевременная статья.
Меня тоже воспитывали. постоянно боясь за мое здоровье. питание и режим. так что я пишу о том. что знаю на практике. своих детей я уже по-другому и одевала и кормила. в результате они куда свободнее, счастливее и раскованнее. чем я была в их возрасте.
Важно также то, как мама вообще относится к жизни и смерти, силе и беспомощности, здоровью и болезням, к Богу и Вселенной, к себе лично, в конце концов. Какой вид страха за себя или ребенка у нее доминирует? Вдруг ребенок утонет, захлебнется, подавится, обгорит, изнасилуют, попадет под машину? Вдруг что-то случится с ней лично или с мужем? У каждого из нас есть свои любимые уязвимые страхи.
Да, если эти проблемы у родителей решены хотя бы частично, им есть что сказать своим детям. Если не решены, то детям приходится в своей жизни отдуваться и за себя и за родителей.
Слишком много страха за ребенка поселяет много страха в нем. С этим грузом тяжело жить.