Помощь по дому, как приучить к ней ребенка (часть2)

В деле приобщения детей к домашнему труду множество нюансов, так что вторая статья на эту тему просто необходима. У меня (кроме опыта психологического консультирования родителей и подростков) выросли два сына, и накоплен огромный практический опыт,  в том числе и о том, как организовать их помощь по дому. Я с удовольствием поделюсь этим опытом, но сначала коротко перечислю советы из первой статьи, не останавливаясь на них подробно. 

• Задача родителей научить детей — дать знания и проследить, чтобы они приобрели навыки.
•  Никогда не делайте из домашней работы наказания!
•  Хвалите и благодарите, особенно за то, что ребенок сделал «вне плана». Восхищайтесь его успехами и новациями.
•  Не придавайте помощи ребенка по быту чрезмерного значения. Не ссорьтесь с ним из-за этого! Мир в семье важнее!

А теперь подробно о том, что не упоминалось в статьях, опубликованных ранее.

Распределение обязанностей.

• Членам семьи должно быть понятно, кто и за что отвечает. В некоторых семьях обязанности распределены раз и навсегда, а в некоторых — по скользящему графику (чтобы скучно не было). Это — как пожелаете! В одной семье я увидела на холодильнике график мытья посуды, в котором мама папа и две дочери (младшенькой — 6 лет!) менялись через день.

 Желательное и обязательное

• Есть то, что желательно выполнять, но не обязательно. У меня в семье это  было, например, наведение порядка детьми в их собственных комнатах. Мне, конечно. было не всегда приятно не то то заходить туда, но даже открывать двери… но я решила, что это их личная территория и личная свобода. (Подробно об этом в статье «Властелин Хаоса», ссылка внизу).

Очень очень обязательное!

•  В списке обязанностей есть  то, что нельзя игнорировать. Потому что будет вред живому существу. Например, собаке, которую не выгуляли. Или младшей сестре, которую не забрали из садика… список можете продолжить сами. Наказание (в удобной и привычной для семьи форме) обязательно!

Просить, а не заставлять

• Облекайте свои пожелания в форму просьбы, или ненавязчивого пожелания а не прямого приказания ( что раздражает, согласитесь!). И говорите о своих чувствах, в случаях, если это случится: «Я буду рада«, а не о действиях «Я просто убью тебя!»
  

Юмор вам в помощь!

• Помощь по дому дело, которое не всегда можно назвать веселым и увлекательным. Поэтому юмор тут не помешает.  Свое недовольство можно выразить в форме легкого троллинга: «Как славно, что ты заботишься о том, чтобы мне было не скучно, когда я прихожу с работы! Сколько грязных тарелок в раковине! Я с удовольствием развлекусь мытьем посуды!». Или «Какая замечательная инсталляция из мусора на твоем столе! Как талантливо все подобрано, ты наверное долго искал место для этого огрызка на блюдце… Смотрится очень гармонично!» В том же духе можно дальше развивать тему, пока не надоест вам  или ребенку. Главное, говорить всё это без укора и иронии, словом, включать актерский талант

Спрашивайте с того, кому поручали!

• Членам семьи обычно свойственны попытки спихнуть ваши поручения друг на друга. Ни в коем случае не встревайте в их споры, а требуйте выполнения задания с того, кому оно было поручено. Мои дети вечно торговались друг с другом: «Я схожу за тебя в магазин, а ты за меня помоешь посуду»! и сами это регулировали. Попытки призвать меня в качестве судьи «он мне должен уже 3 мойки посуды!» я игнорировала: «Договаривайтесь сами. Главное, чтобы было сделано!».

Позитивная мотивация

•  Старайтесь чаще пользоваться  позитивной мотивацией, избегая негативной. Не так: «Я накажу тебя, если ты не сделаешь!», а так: «Я очень обрадуюсь, если ты сделаешь».
• Отличный прием, который облегчает «раздачу указаний» и превращение ваших поручений в их собственные желания — почаще применять фразу: «Что я могу сегодня для тебя сделать?». Она также способствует улучшению отношений в семье, превращение их из командно-подчиненных в нежно-доверительные. Но вводить ее нужно на основе «договора между сторонами», а начинать – с рекламной компании. Пару раз в неделю спрашивать у ребенка «Что я могу сделать для тебя?» и честно выполнять его пожелания. Потом, когда он привыкнет к этому кайфу, предложить делать это каждый день (конечно, он согласится!), и в ответ: «А почему бы тебе не предлагать мне то же самое?». И тогда каждый день у вас обоих есть увлекательное занятие – придумывать, какую бы помощь или услугу  хотелось бы получить. Этот прием имеет один побочный, но очень важный эффект: он учит вашего ребенка быть в контакте со своими желаниями, приучает отдавать себе  отчет в них. Это очень важно для его будущей счастливой жизни.

 Не пугайте будущим!

• Организовывая помощь ребенка по дому, не стоит пророчить несчастья и пугать будущим: «Кто тебя замуж возьмет, если ты не умеешь борщ варить?»

В психологии это называется негативным программированием. Девочка в 12-15 лет может еще и не задумываться о замужестве, и этим аргументом ее вряд ли можно заставить делать  то, что она не хочет в данный момент. А вот про «никто замуж не возьмет» ее подсознание запомнит. В дальнейшем программа может сработать и девушке действительно  тяжело будет найти  себе спутника жизни. Или, например, он найдется, но будет постоянно критиковать ее  кулинарные способности, как бы она не старалась. Подсознание еще и не такие шутки выкидывает.

   Попытки пугать детей будущим могут дать совершенно неожиданный эффект. Расскажу историю  про Принцессу Замарашку. Этот персонаж вдохновенно сочинила моя подруга для своей 4-летней дочери. Тема звучала так: «Жила-была принцесса Замарашка. Она не чистила зубы, не умывалась, не любила расчесываться, мыться и убирать свои вещи. И  когда приезжали принцы, они не просили ее руки, потому что и это не нравилось. Она сидела и плакала». Девочка слушала, слушала, а потом придумала продолжение: «Принцесса Замарашка поплакала, ей это надоело, и она поехала в путешествие. И встретила принца, который тоже не любил все это делать. Они поженились и жили долго и счастливо!» Все… мама отбросила попытки проманипулировать ребенком… Хотя попытка хорошая, кому-то этот опыт может пригодиться!

Неожиданные решения

• Следующий способ – неожиданные, даже, возможно, «неадекватные» действия. Это те действия, которые вы совершаете, пытаясь заставить детей помогать по дому, а они считают их неадекватными. Почему? Потому что «нормальные» люди так не поступают.

Наверное, легче будет объяснить на примере: как-то несколько дней подряд я просила старшего сына  вынести мусор. Он обещал и забывал, я из упрямства тоже этого не делала, а «копила» мусорные пакеты под раковиной. Когда же поняла, что он в очередной раз тоже забудет, я внесла их в его комнату (он спал) и отправилась на работу. И… мы жутко поскандалили: «Зачем ты поставили эти вонючие пакеты у меня в комнате?!…» и т.д. Но мусор он с тех пор выносит. Не забывает.

Неадекватные действия – дело творческое. Повторять их не стоит. Да и часто применять – тоже.Примеры неадекватных действий других родителей:

— поставить неубранную грязную тарелку на подушку спящего чада;

— отправить SMS «Приехал мусоровоз. Я запустила мусорщиков к тебе в комнату, они сделали зачистку»;

— сбросить в захламленную комнату еще пару мешков домашнего хлама «Он все равно тут ничего не изменит».

И так далее…

Совместные действия

• Конечно, самый лучший способ приучить  детей оказывать помощь по дому– совместные действия. Это когда вся семья в выходной день 1 час уделяет уборке (или приготовлению еды) а потом отдыхает в свое удовольствие. Так, кстати, было в моей семье, когда я была ребенком. И у меня остались об этом самые приятные воспоминания…

То, что нельзя говорить!

• Какими словами нельзя мотивировать детей для помощи по хозяйству? — «Я так устаю… Мне тяжело…» Даже если это правда, и вы устаете, не следует об этом говорить часто, опять-таки для того, чтобы избежать создания негативной программы. Выша дочь (сын) наслушавшись ваших жалоб, во взрослой жизни будет избегать работы по быту, или занимаясь ею, быстро утомляться и испытывать негативные эмоции.

То,что нужно говорить

• А как лучше говорить? Например: «Справедливо будет, если ты возьмешь часть обязанностей на себя». Или «Давай за компанию, будет веселее!»  Или «Если у меня освободится время, я приготовлю что-то вкусненькое… (или мы вместе посмотрим мультик, или еще что-то сделаем вместе, что любит ваш ребенок)».

Если мама в семье берет все на себя, это похоже на фирму, в которой директор не умеет делегировать полномочия, все старается сделать сам,  и в результате переутомляется и впадает в депрессию.

Гораздо лучше, когда мама выполняет в семье роль менеджера, а не прислуги. А хороший менеджер заботится, чтобы на всех приходилась равная нагрузка, никто не перетруждался  и  не обижался на остальных. А так же есть взаимозаменяемость, и если кто-то уехал в командировку или в отпуск, или просто приболел, то жизнь в семье не остановится. Помощь по дому равномерно распределится между теми, кто свободен  и будет происходить уборка, стирка, будут гулять с собакой, кормить и убирать у кошки, и никто не умрет с голоду. Тогда фирма под названием «семья» живет легко и весело,  в  ней тепло, уютно, безопасно, и хочется проводить время в этих стенах  и детям и мужу, и вам самой.
Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С уважением к вам,

Автор блога

Юлия Головкина — психолог

Личные консультации:

• почта juliaisland2008@ukr.net
• скайп  golovkinau
• телефоны 380952097692; 380677598976
• Viber 380952097692

P.S. Если статья Вам понравилась, и Вы хотите поделиться с друзьями полезной информацией, воспользуйтесь социальными сетями! Кнопки  ниже.

Что еще почитать по этому поводу?

1. Как приучить ребенка помогать по дому

2. Обязанности ребенка в семье

3. Беспорядок в комнате подростка или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5. Инфантильность и самостоятельность

6. Облом и перфекционизм — враги успеха