Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

kak-borotca-s-leniy

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том , как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь.  Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы,  поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

  kak-borotca-s-leniy Почему дети не хотят брать на себя часть  работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

  Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка  на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

  • Родители выполняют семейную программу. «Со мной так поступали, значит, так надо!»
  • Способ взаимодействовать с ребенком. «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
  • Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
  • Стремление облегчить свою взрослую родительскую  жизнь. «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю  причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

 kak-borotca-s-leniy

Выполнение семейной программы 

Я, конечно,   за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения  — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

   Беспокойство за ребенка 

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. kak-borotca-s-leniyЯ еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

   В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

 

   Как заставить детей помогать родителям по дому?

  • Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

  • Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот!  И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

kak-borotca-s-leniyВы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту  территорию ответственности!

Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он  это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно,  медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

  • Создать необходимость. Согласитесь, зачем делать, если есть гарантия, что придет мама и сделает? Нужно просто подождать… Ждать-то оно легче!

Ребенок ленится  выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.

А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.

Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?

При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.

Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете. Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность  оценить объем вашей ежедневной работы. А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.

Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка,  делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

1 Как приучить ребенка к домашней работе?

2. Инфантильность и самостоятельность

3. Беспорядок в комнате или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5.Как потерять доверие ребенка? 

комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  • Замечатальная статья. В принципе по жизни я так и поступаю с детьми, единственное не могу удержаться и всеравно убираюсь у них в комнате. Мне нравится чтоб везде был порядок. Надо попробывать перебороть себя и не трогать там ничего. В целом мои ребята мне помогают, именно помогают и я впервую очередь прошу о помощи. Преподношу так, что я нуждаюсь очень в них и когда они что-то сделают, очень благодарю и говорю «Спасибо сын я бы без тебя не справилась бы, или доченька ты молодец ты так помогла мне.

  • То есть если ребенок не хочет идти в школу, то его не нужно заставлять? Пусть сидит дома за компьютером в грязной комнате? Всю жизнь? Думаете именно так он найдет свое место в мире? Я видел уже какое это место. Так воспитывали мальчика. Он вырос эгоистом, считает всех людей ниже себя, обманным способом выманивает у них деньги и даже не пытается отдавать, ведь он никому и ничего не должен. От него же ничего не требовали никогда. А на чувства этих людей ему так же плевать, как и на чувства мамы и папы, которые терпели из-за него унижения. Со воеменем он вырос и начал бить мать, когда она не давала ему забирать вещи из дома, чтобы обменять на то, что ему хочется. Он не понимал, почему его перестали кормить и просто требовал этого, ведь кормили же всегда и ничего не требовали взамен. Так что почти всё, что описано в статье, не правильно и ведёт к тяжёлым последствиям. Правильность и порядок у ребенка или рождается вместе с ним или воспитывается только через страх. Так же, как и у взрослого человека. Если на работе ничего не требуют, то качественно работать будет только сознательный человек. Остальные будут хорошо работать только под страхом увольнения. Хотя и там есть много тех, кто лучше уволится, чем будет работать. А такой же ребенок прекрасно знает, что его не уволят и творит что хочет. Вот что с такими детьми делать, этого я не знаю.

    • …»или воспитывается только через страх».Не могу не среагировать! Анатолий, «через страх» воспитываются животные и рабы. Они, к сожалению, в 90% случаев и остаются рабами. А сознательность или воспитывается с детства (через приучение слышать СВОИ желания и соотносить их с желаниями окружающих) или человек потом всю жизнь ищет хозяина, чтобы жить в привычной парадигме: «приказали-исполнил-хороший!»
      Я не знаю, какие ошибки допустили в воспитании того ребенка, о котором Вы рассказываете. Наверняка их было немало. В том числе -неуважение других людей, которые живут рядом, невнимание к их потребностям. От этого произрастает в душе эгоизм, а не от того, что в страхе не держали.

      • Не могу «не среагировать», Вы серьёзно? Животные воспитываются через страх? Да они как и дети воспитываются через любовь. Может Вы и приучите своих детей к порядку, но видимо доброте Вы их не научите.

        • Любовь иногда со стороны вовсе не выглядит как любовь, но ею является. Ставить рамки ребенку, создавать границы — задача родителей. готовить ребенка к его будущей жизни — задача родителей. Иногда нужно действовать не только через похвалу и поглаживание по головке. Иногда нужно и напугать. Дело только в мере.
          Мои сыновья выросли, так что могу судить о правильности своих же советов. Любви и доброте научились, а о порядке теперь имеют собственное мнение 🙂

    • Согласен на 100%. Рекомендации в статье подходят только для небольшого сегмента детей, которые родились сознательными. Для остальных такие способы воздействия только сделают хуже. Точнее хуже будет не детям, а окружающим. А таким детям все-равно. Не убирает мама 3 дня? Ну и что? Просто весь дом стал такой же грязный, как его (её) комната. Но это же отлично! Теперь ругать не будут за грязную комнату. Нет носков? Ну и что? Будет ходить в грязных или вообще без них. Но уж точно стирать не пойдет. Не дают денег? Не проблема. Можно украсть или из дома что-то вынести. Но работать не пойдет. И так во всем. Так что на одном сознании с такими детьми далеко не уедешь.

      • Сознание появляется по мере осознания опыта. Если за ребенком все время кто-то убирает, то опыт он никогда не получит. Задача родителей — обеспечить опытом, а не стерильностью вокруг. Хотя, конечно, я не отрицаю того, что могут быть и другие пути, а не только тот, который предлагается в статье.
        Традиционный путь — «строить» детей все меньше и меньше работает. Дети сейчас другие, их тяжелее подавить. Поэтому нужно искать другие способы.

  • я хоть сама ребенок ,но решила посмотреть,потом после всего прочитанного
    я решила показать статью маме.Мама ничего не говорила мне после того как прочитала пять минут,зато я увидела результаты .Мне начало нравиться убераться и т.д
    огромное спасибо!!!

  • Мда, по логике автора и действует народ на пикниках и в отпуске в Турции нажираясь до свинства. » Я в лесу ненадолго, награжу в нем, пожалуй» Я же все равно отсюда уйду скоро. Да, все живём вместе, не обязан никто за взрослым человеком какашки вытирать. Ваши прекрасные «стремления» никак не оправдывают вас. Здесь и сейчас нужно отвечать за себя, где бы вы ни были сколько бы там ни находились. В гостях,в отчем доме, везде. Обязанности нужно обсуждать и делить между членами семьи по возможности.

    • Согласна, обсуждать надо и выполнять надо. Но человек должен прийти к этому САМ. А те, кто гадит в местах пикников, до сих пор сопротивляются давлению родителей. Неосознанно, конечно.

  • А как быть если детей двое? И второй младше? Идите кушать, все, а ты не иди? Тебе постирала, а тебе нет?

    • Если детей двое, то нужно дозировать их нагрузку, объясняя почему именно так. У меня двое детей, разница 6 лет. Так что приходилось выкручиваться 🙂
      Важно разделить территорию, за которую каждый отвечает и спрашивать с каждого отдельно. Конечно, младший будет подражать старшему, это неизбежно. Оба моих сына прошли этап протестов и хаоса на своей территории. Оба научились поддерживать «свой» порядок. В общие обязанности включались, когда начинали чувствовать, что им не комфортно.
      Дискомфорт создавался (мной) или специально, или возникал сам. Например. я забывала купить то, что им хотелось есть. Или не стирала вещи. Или не раскладывала их. Они не могли найти того, что нужно, и постепенно приходили к выводу, что для того, чтобы жить было удобно, нужно что-то самим сделать.
      Окончательное исправление ситуации, конечно, наступает, когда они получают самостоятельность. Сейчас моим сыновьям 25 и 18. С бытом они успешно справляются, так что моя методика действует. Как говорится, проверено на себе 🙂

  • Спасибо за статью))) я как раз сейчас занялась этим, моим сыновьям 18 и 13 лет, старший закончил школу (все сложно, еле -еле отходили 10 и класс, ЕГЭ), благополучно поступил в колледж на бюджет и бросил его, говорит, не мое, сидит дома и играет в компьютер. Муж с утра до вечера на работе, встает в 5 утра, приходит в 7-8 вечера, никакой… поест и одно — принять горизонтальное положение, он завпроизводством, и мозг на работе и ноги с руками, я его понимаю, устает… Но меня перестала устраивать моя роль в семье, я тоже работаю, утром успеваю много сделать — и убраться, и с обокой погулять, покормить, мне не в тягость, я ее люблю и мне нравится)) Сейчас младший подрос, перестал помогать, раньше после моей работы встречались в магазине и покупали продукты, он складывал в рюкзак часть покупок, я в руках несла. Сейчас я и продукты сама, и готовлю и убираюсь, и мусор выношу. Пыталась делать жизнь не комфортной — дети не замечают грязь, начинают кусочничать, дала деньги на покупку сахара и хлеба, так и старший и младший сдачу потратили на свое усмотрение… я ругалась, когда давала деньги не было мелочи, пришлось дать больше, буду морить голодом, а как иначе? сказали, что отдадут, раньше такого не было… Пыталась неоднократно говорить про то, что у меня единственное хобби осталось — убирать за ними всеми, что мне не нравится, уже 18 лет этим занимаюсь, подросли… пора раскидывать на всех… так старший сын говорит, что убирается в своей комнате и моет свои тарелки и на этом все, радуйтесь этому… на самом деле, моет он их редко, как бы тараканы не завелись! я ему говорю, а как же места общего пользования — туалет, ванная и коридор? а как же общие кастрюли, в которых мама варит и жарит принесенные продукты? а , кстати, старшего просить помочь — одни одговорки, то убегаю, не могу, то позже… сейчас ничем он не занимается, типа ищет работу, на самом деле только играет и гуляет, мы с ним конфликтуем по этому поводу, т.к. был уговор, что если учится — содержим, если нет — то на свои живет, а он якобы никак работу найти не может, особо не ищет, засранец, а в холдильник поесть как по часам лезет, уже не знаю, холодильник закрывать на замок? Инфантильность во всем, то блогером буду, то фотографом, то в армию собирается. К стати, откупать не собираемся, если годен — пусть идет, для становления личности и отрыва от маминой юбки как раз что надо, хотя язва и астма в диагнозе. Муж постоянно на работе, молчит, слушает меня… говорит, что я вырастила… а он где был? Вроде папа, а вроде как мое воспитание… переводит стрелки, обидно. Я в со всеми своими мужчинами контактирую, они меж собой не очень, поэтому порой и конфликтую и ругаюсь, но и радости тоже есть конечно. Дети всегда со мной общаются, многое рассказывают мне, отцу нет. На данный момент хочу поменять ситуацию, что только я все убираю и мою за всеми, вчера поговорили, младший посуду помыл, но он всегда более сговорчив, муж утром захватил пакет с мусором. Я конечно понимаю, что ситуация создалась не за один день, значит и меняться будет долго, но я решила, что я так больше не хочу))) Вот излила душу, на самом деле задач много, маленькие детки — маленькие бедки.

    • Спасибо, что так подробно написали! Иногда уже от этого становится легче. Ну и другим мамам/женам почитать полезно, ведь кажется, что проблема «только у меня, у других все нормально». Вы правы, проблема создавалась годами — тем. что Вы убирали за всеми и готовили на всех — годами. Они привыкли и теперь сидят на голове. И исправлять ее тоже не за один день. Одно точно — если ничего не говорить и ничего не делать, то все так и останется. Что касается старшего, то он изменится тогда, когда начнет жить отдельно. НЕ РАНЬШЕ! увы… Вам нужно думать о своем ресурсе, о своем времени и отдыхе. Делать для себя жизнь удобной. Тогда внешний мир будет Вам содействовать. Правда, нужно привыкнуть заботиться о своих нуждах.

    • Я тоже уж очень любил своих детей, всё для них делал, жалел, устраивал жизнь. В результате — папа ты козел, ты вообще никто, пошел ты … туда-то и т.д. Бизнес, который я подарил, пропит за 2 месяца и давай папа дальше. А на замечания в конце направил на меня пистолет. И тут я понял, в чем проблема. В моей любви. В том, что меня не боятся и ездят на мне, как хотят, а тряпка папа всё выдержит. И однажды я выгнал всех на улицу в буквальном смысле слова и перестал общаться. Ой сколько дерьма на меня полилось…. Какая я сволочь, вообще не отец и т.д. Потом понеслись угрозы, даже пришлось применять некоторые меры, чтобы защитить себя и семью. Но я не сдался. На звонки отвечал, что сына у меня нет и я такого не знаю. Ему пришлось начать думать о себе самому. Пробовал мошенничать, потом когда ему перестали давать деньги взаймы, спал на лавочках, скрывался в разных городах. И так лет 5. И вот результат. Теперь сам приехал, просил прощения, всё осознал, изменился, папа теперь самый лучший человек в мире, а за мельчайшие подарки огромная благодарность и стремление ответить тем же. Человек изменился в корне и даже ненавидит себя в прошлом. Вывод: некоторым людям нужен сильный шок, чтобы они стали людьми. Слова им не доходят, а любовь только вредит. Дочери 15 лет. И я давно поставил условие: или ты поступаешь и мы помогаем тебе дальше учиться, а если лень учиться и не поступишь — сразу на работу. А в 18 лет я бы давно выставил лоботряса на улицу. Пусть снимает квартиру и сам думает, как ему жить, если не хочет жить по правилам Вашего дома. Нечего их жалеть и терпеть. Своей любовью мы только делаем им медвежью услугу.

  • По моему мнению — приучать детей к домашнему труду нужно с самого раннего возраста. Со мной была подобная ситуация, меня приучили к работе с самого детства на бабушкиных безмерных огородах и я отнюдь не жалею. Труд приучил меня к ответственности и достижению целей с самого детства!

    • Приучать нужно, согласна. Но не через насилие, иначе потом возникнет отвращение к этому виду труда, иногда на всю жизнь.

  • Здравствуйте, моя ситуация становится похожей на ситуацию Ольги, тоже два сына, старшему 16, а младшему 11 лет, правда с их отцом я не живу давно, а два года назад вышла замуж второй раз. Почему ситуация похожа, потому что старший также либо ленится либо не хочет либо это протест какой то, уже и не знаю что думать((( Домашние обязанности обсудили и они даже прописаны, список не особо большой, к моему приходу с работы чтоб было более менее чисто, мусор выброшен, хлеб куплен, лоток кота чист и ещё в их обязанности входит ходить на родник за водой, он в пяти минутах ходьбы, причем они сами без неё не могут, из крана вода им не нравится. Но со старшим конфликты из за этого два дня делает, на третий может после школы пролежать и ничего не сделать, начинаешь спрашивать, что делал придя со школы до вечера, молчит либо начинает огрызаться, постепенно от слов ничего не должен до не надо было рожать (((( от таких слов обидно до слез, кстати пару раз даже ударила за такие слова, и до слез довел, но всё периодически повторяется, младший сейчас полная противоположность, но побаиваюсь что в будущем в чем то последует примеру старшего (((

    • Да, это очень тяжело переживать — такую неблагодарность детей. Нужно взять себя в руки и понимать — это пройдет. Когда происходит такой протест. не стоит настаивать и заставлять. или выходить из ситуации с юмором. или игнорировать. Младшего, который помогает хвалить, не скупясь.
      И прежде всего. Вам нужно самой успокоиться. непослушание и даже хамство подростков — закономерное явление. почти все родители через него проходят.

  • Согласна на счёт эгоизма, я действительно, в первую очередь думаю о себе, а не о ребёнке. Согласна на счёт того, что жизнь научит, когда придёт время, но сейчас я не заставляю своих детей убирать и помогать, они делают это добровольно. Нам помогла игра Герой домашних дел.

  • Подскажите пожалуйста как быть? Поговорили с дочкой, она все поняла, я сказала что мне нужна ее помощь я действительно в ней нуждаюсь. Но к сожалению вся ее помощь только на 1 раз. Ее интерес только в телефоне. Уже и спокойно обсуждали и со слезами и на высоких тонах. И забираю телефон. Ничего не помогает.

    • Одним разговором тут не отделаешься. Это должна быть Ваша постоянная позиция — неуклонная, при этом мягкая и гибкая. Не помогают слезы и крики? Просите, делайте встречные шаги и встречные услуги. «Покупайте» ее помощь. Чередуйте стили воздействия. Не факт,что поможет. Скорее всего, она научится убирать за собой, когда вырастет и отделится от вас. Так это обычно и происходит. Демонстративный срач в комнате — один из элементов подросткового бунта, причем не самый страшный.

    • У нас похожая ситуация. Выход был найден очень просто. Я сказал, что это мой дом, ведь я его заработал и построил. А комната, в которой она живет это как типа она у нас арендует. Плата за проживание это чистота в комнате и помощь во всём с первой просьбы. Послушала, покивала и дальше ничего не слышит и не делает. Ок, не вопрос. Приходит со школы, а дверь заперта. Ты не заплатила за аренду. Обиды, слёзы и т.д…. А дверь всё-равно не открывается. Потом, когда вся сложность ситуации ей дошла, я даю ей какое-то задание. И, о Боги, она слышит с первого раза и выполняет мгновенно. Двери открываются и дальше всё, как было. Зато слышит просьбы теперь с первого раза. Иначе она знает что будет. И нечего с ними панькаться. Они только пользуются этим, еще и друзьям хвастаются, как они «делают» родителей каждый день, а эти лохи родители ведутся. А так всё ок. Всё честно. За всё в жизни нужно платить и ребенок должен понимать это с первых дней.

  • Статья очень однобокая. Примерно так же я думала с первым ребёнком. И отпустила вожжи в 12 лет, кода поняла что перехожу из разряда друзей в стан врагов. Не убирать, не готовить — НЕ работает. Сейчас 21 год ему, срач как был так и остался, акценты с ПК игр не сместились, доучился кое-как , тоже самое с получением профессии. Гордиться мне можно только одним — спасли отношения, парень вежливый вырос и начал благодарить меня за — уборку, вкусную еду ( когда у меня вдохновение))) но! Помогать , готовит и тд — фигушки выкусите. Растут ещё двое. Та же тенденция. Я плохой воспитатель, видимо, статьи на нас не работают.

    • Моим детям сейчас 27 и 20. То есть можно судить о результатах. Они мне нравятся и о них ниже.
      Что касается Вас: главного Вы таки достигли: «Гордиться мне можно только одним — спасли отношения, парень вежливый вырос и начал благодарить меня за — уборку, вкусную еду…»
      Пока вы живете с ним в одном доме так и останется, он все равно будет подсознательно рассчитывать на мамину помощь. Теперь обо мне: мой старший сын женился и у них дома идеальный порядок. Убирают ОБА! Младший сын пока живет со мной, в комнате у него ужас, но посуду за собой моет.
      Статья, которую Вы посчитали однобокой больше про мир в семье, чем про чистоту. Порядок в доме, в котором всегда ругаются из за порядка меня бы не обрадовал. Тут вопрос приоритетов — что мы ставим во главу угла?

  • Спасибо за статью, попробуем частично применить, посмотрим как подействует.

  • Мне эти советы кажутся утопией. Надо прыгать, изощрятся, извиваться что то постоянно придумывать мне как родителю — а у меня масса других обязанностей плюс у меня есть я любимая к тому же- сил и желания нет все это делать и я считаю что это педагогически не правильно и приносит результат только с одним процентом детей, а это очень мало… я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки- это формирует ответственность у детей за свои поступки и развивает уверенность в себе так как они учатся физическим навыкам и понимают как себяправильно вести.

    • Жизнь тем и прекрасна, что каждый может экспериментировать как хочет. В вопросе с детьми все осложняется тем, что результат будет виден лет через 15. Мои сыновья, кстати, выросли и успешны, так что я советую то, что получилось у меня.
      Что касается этого «я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки» — звучит хорошо, нет слов. Но очень большая вероятность, что в результате вы столкнетесь с бунтом, когда ребенок подрастет и почувствует себя сильным. Или еще хуже — его можно поломать навсегда и сделать из него обслуживающий персонал без всякой инициативы.

      • А я не верю в воспитание. Ребёнка можно чему-то обучить или научить (кататься на велосипеде, забивать гвозди) или поставить в рамки, когда он что-то делает только потому, что нет выбора (убирай в доме или живи на улице). А воспитать невозможно. Ребенок уже родится с воспитанием. Один в 3 года ходит и ищет что бы полезного сделать, а другой плюёт старшим в лицо и ржёт. Это гены и ничего с ними не сделаешь. У Вас отличные дети? Благодарите генетику. Вам повезло. А вот другим повезло на много меньше. И выросли они плохими не потому, что родители плохо воспитывали, а потому что у них плохие гены. И плевать они хотели на родительское воспитание. Именно поэтому в одной семье бывают совершенно разные дети, хотя воспитывают их одинаково. У них разные гены.

        • Удобная позиция. Можно ничего не делать, обвинить во всем генетику. Можно вообще быть фаталистом и даже не пытаться на что-то в жизни повлиять, мол как суждено так и будет.

          • Нет, просто не нужно обманывать себя и ребенка ожиданиями того, что он воспитается, изменится и станет идеальным. И для этого всю жизнь ходить и выносить мозг ему, себе и всем окружающим, пытаясь его воспитать и изменить. Люди не меняются!!! Нужно оценить реальность и выходя из этого ставить в нужные рамки, понимая, что ничего вы там не воспитаете. Нужно просто придумать, как с этим жить и бороться и не жить иллюзиями, что вы сможете достучаться до ребенка, до его совести. Не сможете. Не измените. Моя жена годами просила мою дочь убирать в своей комнате. Вынесла этими постоянными нотациями мозг всем. А результат? Нулевой. А вот когда на улицу выставил, сразу убирать начала. И не потому что поняла и осознала. Просто у нее нет выбора. А был бы — опять бы перестала убирать потому что люди не меняются. Вот и всё воспитание.

            • У Вас очень мужской подход к воспитанию. Конечно, он имеет право на жизнь, как и все прочие. В таком подходе много эффективности, но мало любви.
              Если ребенок, которого выставили за дверь, не образумится, а пойдет жить к подруге, например? Или к другу? И не будет появляться дома в течение недели? И поставит вас в фильтр? Что тогда вы будете делать, такой принципиальный папа?

              Дело не в порядке, дело в том, как сохранить семью тёплой.
              А дети, особенно подростки, бывают очень разными. Вы свою дочь легко победили, но не все такие. И причем, неизвестно как это аукнется ей в будущем. Так и будет прогибаться перед более сильными, и не сможет постоять за себя ни на работе, ни в отношениях.
              Порядок в комнате есть, а доверия нет. Такие дела.

              • пфф. жрать захочет сам прибежит. а будешь бегать его искать , звать домой-он вообще на голову сядет. заявление в полицию-пропал ребенок и пущай его ищут, ставят потом на учет. вот ему счастье будет с такой характеристикой. везде возьмут, даже в дворники

  • че за тупость. причем тут вымыть за собой посуду и помощь по дому? вытереть зад тоже скоро помощью по дому будет считаться?

    • Здравствуйте!
      У меня истерика..
      Дочери 15 лет, да, сама виновата, что с её рождения я говорила (Я САМА.)
      У меня двое детей и муж. И по дому, делаю всё сама.
      Говорю по хорошому буд-то не слышат.
      Начинаю повышать голос, говорят, что я как собака.
      Как достучаться?

      • Да, так и бывает — сначала сами садим близких на голову, а потом не знаем как снять. Достучаться не получится словами. Нужно действовать. Например, прекратите готовить еду, пусть сами справляются. И/или демонстративно только для себя готовьте, стирайте. Они взбесятся, но рано или поздно поймут, что нужно что-то делать и по крайней мере начнут ценить Вашу работу.
        Лайфхаков тут много можно придумать, главное не бояться стать для них «плохой мамой».

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.