Запретный плод, или почему подростки так любят риск (продолжение)

Почему  же так сладок этот запретный плод, и почему все люди, а подростки особенно, так тяготеют к нарушению правил? Поразмышляем об этом в статье, и следствием станут советы родителям по  воспитанию детей, они склонны регулярно испытывать нас и наши законы на прочность. Кстати, можно провести небольшой тест, ответив на вопрос: как Вы, лично Вы относитесь к нарушению правил? Ну, к примеру, дорогу всегда переходите по пешеходному переходу и на зеленый? Или все-таки нет?

   Запретов много, и они без сомнения, вносят в нашу жизнь порядок. Мы это понимаем, но иногда так хочется что-то нарушить! Так вот, если это так, и любое правило для Вас – искушение, в Вас очень много подросткового. Это ни хорошо, ни плохо, если конструктивно и адекватно. Как минимум, вы будете хорошо

soveti-roditelam-po-vospitaniy-deteiпонимать своего ребенка. Отрицательный полюс такого качества – Вы так заняты своей жизнью и своими «молодежными» приключениями, что Вам будет ну до него.

   Итак, ПОЧЕМУ? Потому что  запретный плод, это прежде всего вызов! Насколько тебе слабо сделать то, что нельзя? Насколько ты смел, чтобы столкнуться с непредсказуемыми последствиями?

  В основе нарушения запретов всегда лежат определенные мотивы:

1. Доказать, что я не слабак!

И тут очень важно – кому-то или себе, хотя это не всегда легко распознать. Но здесь принципиальная разница, так что «самокопание» в данном вопросе того стоит. Она в следующем: если себе – это значит есть стремление изучать себя, свои возможности, чтобы в дальнейшем знать, на что рассчитывать. Это замечательный мотив.  А вот если кому-то, то скорее тут поиск поддержки компании или определенного человека. На каком-то этапе это бывает почти у всех, плохо, если человек всю жизнь себя так ведет.

2. Получить впечатления, изучать жизнь.

   Это положительный мотив, он говорит о стремлении к развитию, и достаточной зрелости личности.

Однако, запретные плоды могут быть разными, и некоторые – весьма ядовиты. Попробуешь, а потом всю жизнь расхлебывай последствия (криминал, наркотики, беспорядочный секс). И тут следует различать. Не все, что растет в лесу мы тащим в рот, так ведь?

   Однако в нас сидит эта программа «познания добра и зла», причем, заметьте,  на собственном опыте! Предостережения родителей и друзей иногда только раззадоривают. От нее никуда не деться, потому что кроме побочных неприятных последствий, это программа развития и прогресса.

   Как же с ними поступать с этими «запретными плодами»? Во-первых, осознать, что многие из них просто необходимы. Они возникли не сами по себе, а для того, чтобы люди оставались в безопасности и могли более-менее мирно уживаться вместе.

Для того, чтобы родители могли воспитывать своих детей осознанно, предлагаю такой совет:

Всё, что НЕЛЬЗЯ, мысленно разделите на три группы:

1.    Нельзя категорически!

(«не убий», stop narcotic и прочее). Эта группа очень малочисленная, подчеркиваю, очень! И в нее входит то, что опасно для жизни.

2.    Нельзя, но если очень нужно, то можно.

(Например, на красный свет переходить дорогу опасно, но если за тобой гонятся агрессивно настроенные субъекты, то глупо ждать зеленого света на светофоре).

soveti-roditelam-po-vospitaniy-detei

3. Нельзя… а почему, собственно?

Сюда вносим всё, что можно попробовать без риска для жизни. То есть, можно, но осторожно! При соблюдении некоторых условий: (рисовать на обоях, (в отведенном месте);  не доедать кашу,(вместо нее — яблоко);  заплывать на глубину (с папой), залезать на высоту (с папой), грубо разговаривать (а если сами нарываются, то можно и ответить, но без не нормативной лексики), и многое, многое другое!)

  Именно третья группа нуждается в самом пристальном внимании. Тут возможно творчество, а значит  — свобода! Учтите, дорогие родители: если вы будете запрещать все подряд, ваш ребенок тоже будет нарушать все подряд, без разбору. Он не сможет сделать различия между: «нельзя ходить зимой без шарфа» и «нельзя пробовать наркотики». Поэтому запреты 3-й группы рассмотреть и оценить придется на предмет: а что из этого я могу разрешить?

   Мне приходилось встречать в жизни довольно смешные и нелогичные запреты, (хотя и повсеместно распространенные). Например:

— «нельзя ходить без тапок»,  (а если мешают?)

— «нельзя снимать куртку, даже если жарко» (пусть потеет, зато мама спокойна).

— «нельзя отказываться здороваться с родительскими гостями» (А если они не нравятся?)

— «нельзя гулять позже 8-ми вечера» (Да в 8 только все начинается!)

   Список бесконечен. Причем, если «допросить» родителей по каждому пункту, выяснится, что причины, по которым «нельзя», очень невразумительные. Услышать можно что-то типа: «Так положено!»; «А как же иначе?»; «Меня так учили», или «Что люди скажут?».

   Конечно, если ваш ребенок еще маленький, для него это аргументы. А если он уже в подростковом возрасте, то каждое такое утверждение для него – вызов и красная тряпка. «Почему это какие-то люди сказали, а я должна слушать?» — возмущается 14-летняя дочь.; «Тебя так учили, а я тут при чем?» — спорит 13-летний сын.

   В природе подростков – во всем сомневаться и со всеми спорить. Если вы не будете его направлять, то его хаотичная энергия может пойти не в ту сторону и вместе с запретами, которые действительно пора отменить, он «отменит» и правила, которые сохраняют его жизнь и здоровье.

   Какой же можно дать  конкретный совет родителям по воспитанию детей, код дело касается их опасных и запретных желаний? Есть ли такой совет, или каждый раз нужно решать по ситуации?  Есть такой! Он многократно опробован мною на практике, поэтому делюсь с удовольствием:

На вопрос: «Мама, можно … (что-нибудь, не важно что)?» не торопись отвечать сразу «да» или «нет». Вместо этого спросите: «А ты сам (сама) как думаешь?», или «А как ты считаешь, мне следует разрешить  тебе или запретить?» Иногда случаются довольно забавные диалоги: например, речь шла о том, чтобы пропустить школу (8 класс, младший сын). Я задаю вопрос «А как ты сам думаешь?» , он отвечает: «Я думаю, тебе стоит мне разрешить, у меня насморк, я полечусь и не разболеюсь. К тому же я уберу в комнате, узнаю уроки и сделаю и… посуду за всеми помою!»Я согласилась… Мне понравились его аргументы.

  Такой способ взаимодействия развлекает вас обоих и приучает ребенка чаще думать и взвешивать силу своего желания и меру опасности (или последствий).  Иногда после таких обсуждений сын говорил: «Я бы на твоем месте мне этого никогда бы не разрешил!»

Очень помогает несколько приемов:

1. Не просто запретить, а рассказать о последствиях.

Например: «Если ты будешь продолжать в том духе, то можешь сломать себе что-нибудь, а больница отсюда далеко, (мы выехали за город, и сын изучал возможности своего тела, азартно прыгая по скользким камням), мало того, что мы тебя живым можем не довезти, если голову  сломаешь, так еще и отдых нам всем испортишь!»

soveti-roditelam-po-vospitaniy-detei2. Действовать под девизом: «Если безобразие невозможно предотвратить, его следует возглавить!»

 Я предпочитаю провоцировать детей: «Слабо прыгнуть с той скалы?» и показывать пример. Конечно, прыгать в воду и плавать к буйкам сложно, если плавать не умеешь и высоты боишься. Идеально, конечно, когда это делает папа, но папы  в современных семьях не всегда рядом. Но и в таком случае можно найти выход из положения, например, более старшего подростка или знакомого мужчину и попросить сопровождать детей в опасных предприятиях.

   Конечно, все это хлопотно! Запретить без разговоров куда проще. Но… какого кайфа можно лишить своего ребенка,  и себя тоже! А самое главное,  если руководствоваться этими приемами, то запретный плод становится не таким уж запретным, его можно попробовать и сбить оскому.

   Есть еще одно большое преимущество такой тактики, которое я увидела на примере своих детей: они понимают, что я ХОЧУ им разрешить то, что они просят, а значит мало причин со мной спорить, когда я действительно что-то запрещаю.

soveti-roditelam-po-vospitaniy-detei И напоследок еще один совет родителям по воспитанию в детях ответственности и осторожности: отлично действует метод ПРИВИВОК!  Например, прогулки по крышам, о которых упоминалось в  предыдущей статье («Автостоп и прогулки по крышам»).

   Мои сыновья проводили на крышах одноэтажных гаражей половину лета, когда им было по 6-7 лет, я об этом знала и сознательно не запрещала, считая, что  для этого возраста высота первого этажа относительно безопасна, и вполне достаточна, чтобы почувствовать себя героем. Они в это «наигрались» в раннем возрасте и в 15 лет на крышу многоэтажки им лезть не хотелось. Сейчас у нас все хорошо, полное взаимопонимание, о котором можно только мечтать. Именно поэтому я осмеливаюсь давать родителям советы по воспитанию детей. У меня получилось, значит получится и  у вас!

Смелости вам, и креативноти, дорогие родители!

автор блога Юлия Головкина — психолог

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

1. Автостоп и прогулки по крышам, или почему подростки так любят риск (часть 1)

2. Мой страх мой друг или враг?

3. Почему дети грубят родителям?

4. Плохие друзья моего ребенка

5. Кризис подросткового возраста — ребенок бежит из дома

6. Мой ребенок  игроман

7. Ребенок попал в плохую компанию

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

2 thoughts on “Запретный плод, или почему подростки так любят риск (продолжение)

  1. Мне 13 лет. Да знаю маленькая. Ну… мне жутко хочется приключений путешествий и тд и тп. Наверно просто фильмов пересмотрела. Хочу уехать на остров. Живу в городе. Почти на окраине. В центр свободно езжу в школу или просто но нужно маму предупредить и рассказать о своей цели. Мне хочется чего-то неизвестного, непонятного. Но допустим по лесам, горам и речкам я могу ходить и просто, без определенной цели, а по родному городу только с ней. Другие места и города, новые территории даа… только я с мамой езжу с экскурсиями и понятно шаг вправо шаг влево, но не более. Она боится потеряться. Когда я начала заниматься фотографией, то начала отходить от групп. Один раз даже в пещере потерялась, а мама потом расспрашивала где это ты затерялась)). Так вот к чему клоню, подскажите как можно открывать новые земли в родном городе.

    • Мне очень радостно, что ты хочешь осваивать новые территории. Это говорит о том, что в тебе много жизни и много смелости. Твоя задача — сделать так, чтобы для близких ты была ВСЕГДА в зоне доступа, телефон был включен, и они знали, где ты. Каждый день ты можешь делать небольшой шаг за те границы, которые еще вчера не переступала, и у тебя будет постоянное движение и твой интерес к исследованию не будет застаиваться. И при этом — обязательно уведомлять о своих планах, куда ты намерена пойти и с кем. Если мама будет давать инструкции — слушать внимательно, она дает их не только для твоей безопасности, но и для своего спокойствия. А что касается занятий фотографией, то это отличный способ осваивать новые территории, даже в границах уже известных! Цветочек, листочек, ворону и муравья можно увидеть через объектив так, что может показаться, что открыла новый Мир. Успехов тебе!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *