Хороший отец

Хороший отец… Что имеют ввиду, говоря о мужчине такое? Наверное, то, что он всегда рядом со своими детьми, уделяет им внимание, учит их быть хорошими, правильными людьми. И в чем же в таком случае его отцовская любовь и его функции в воспитании  отличаются от функций матери, ведь мама на первый взгляд делает то же самое… Однако, природой задумано все же, что у человека – два родителя, причем разного пола, поэтому и роли их в воспитании разные. И роль папы все-таки существенно отличается от роли мамы. Так что поразмыслим-ка на эту тему!

Начнем эдак поэтично…
…Есть ли у человека крылья?

Хочется думать, что есть… Иногда даже ощущается легкий шорох за спиной, стремление ввысь. Вера в то, что подхватит и понесет поток жизни, и есть чем  опираться на небо…

В общем, мои ощущения говорят о том, что крылья есть. А мои наблюдения – о том, что по-разному бывает: бывает – одно крыло, бывает – два. А бывает, что нет. И тогда человек не живет, а влачит жалкое существование. Это когда ни удовольствия, которое сейчас, ни цели, которая в будущем.
xoroshij-otec   А когда одно – это человек вполне счастлив в стабильной ситуации, и если кто-то обеспечивает ему приличное существование, он может радоваться и получать подарки судьбы. Но при  этом сам достигать чего-то не хочет и не любит. А бывает — человек активный «достигатор», и у него все хорошо с целями и с движением к ним, но вот расслабиться и получить удовольствие от жизни он никак не может. Эти два последних – по

xoroshij-otecодному крылу. Метафорически, разумеется.

Как это все относится к отцовскому воспитанию? Напрямую!

Что должен сделать отец для ребенка?

Отец растит одно из крыльев! А мать – второе.
В нашем современном обществе «хорошая мама» встречается куда чаще. И ее задачи и цели яснее. А вот «хороший папа» — тут не только с наличием мужчины в семье проблема. Даже когда он есть – путаница с самим понятием, с функцией, так сказать.
Начнем с примера из жизни «однокрылых».

История из  жизни Ирины

Молодая женщина, (пусть будет Ирина, 25 лет), год назад вышедшая замуж по любви, пришла на консультацию с жалобами на мужа: «не уделяет внимания». То есть, деньги приносит, в семейных делах участвует, на 8-е марта и другие праздники подарки дарит. Номинально придраться не к чему. Что она имеет ввиду под этим: «не уделяет внимания»? Оказывается, что это значит, что он не общается, не делится, почти не разговаривает, общение с ней заменяет общением с компьютером. Мотивирует это своей усталостью на работе, но в выходные и в отпуске не намного лучше.
При чем тут отцовская любовь? Терпение…
В ходе беседы я осторожно выясняю, как вел себя ее папа, когда она была девочкой. Выясняется – точно так же! И это одно из многочисленных правил и практических наблюдений: люди склонны повторять опыт своей детской семейной жизни  во   взрослой семье.
А если это опыт негативный, как в данном случае? Неужели повторяют? Да, увы… Неосознанно, разумеется. Не потому, что так хотят. Просто «так получается», «так складывается».

Вопрос следующий: кто за нас это «так складывает»? Почему так устроено?
И это еще не всё про Ирину. Хотя она пришла с другим вопросом, я выясняю всю картину ее жизни. Оказывается, ей сложно привыкать к новым обстоятельствам, учиться чему-то новому, ставить задачи и решать их. Она чувствует глобальную неуверенность в жизни и желание, чтобы ее «не только поддерживали, а еще понимали и направляли».
Что странного? Вроде бы все этого хотят. Ну, не все, большинство. Да, это так и есть. Потому что большинство выросло в семьях, где в детстве они не получили такого материнско-отцовского воспитания, которое дает внутреннюю устойчивость, спокойствие и доверие к жизни. И поэтому ищут этого (иногда всю жизнь), и требуют от партнера. А партнер тоже требует того же… Иногда, при достаточной осознанности, (то есть, если оба точно знают чего хотят друг от друга, умеют это донести на понятном языке и не жадничают давать), то получается счастливая семья.
Что это? Это когда муж и жена опираются друг на друга, доверяют, имеют «крепкий тыл», «стену», и живут счастливо. Но это если они оба психологически взрослые люди.
xoroshij-otecВернемся к теме хорошего отца. «Хороший», конечно, понятие оценочное, а потому относительное. Хорошим можно считать и того, кто «не лупит». И того, кто всю жизнь на заработках и только деньги присылает. Ладно. Пусть лучше так, чем никак. Но если говорить о том, «как задумана» система под названием «мужчина-женщина» и соответственно  «мать-отец», то есть – совершенно конкретные

Задачи отцовского воспитания

Как в народе об этом?

1.    отец обеспечивает
2.    отец наказывает

И я совершенно не против. Но этого как-то мало!
В первом случаях ребенок может его вообще не видеть! Папа – «капитан дальнего плавания», который из рейса в рейс и только деньги и открытки. Папа-то есть, но как с ним взаимодействовать – непонятно!
Во втором – отец вмешивается только тогда, когда дитё что-то начудило (двойку принесло, окно разбило), а во все остальное время пребывает где-то в своем параллельном мире и ни во что не вмешивается.  А маме ( и в первом и во втором случае) приходится только угрожать: «Вот расскажу отцу, он тебе задаст!»
xoroshij-otec   А вот хороший отец сделает так, чтобы до карательного вмешательства не доводить. То есть, быть рядом с сыном или дочерью, помогать им, учить, и поддерживать так, чтобы ребенку не страшно было осваивать новые территории. Не страшно, а интересно!

  •  Материнская любовь, (материнская функция — архетипическая, изначальная) – принимать и сохранять. Всё, что есть. В том числе и границы, которые определяет мужчина.
  •   Отцовская любовь и задача – определять границы и расширять их, ставя новые цели.

Хочу рассказать о себе.

Мне повезло с папой! Сам он вырос без отца, но как стать хорошим  отцом, знал! Откуда? Его ведь  некому было учить! Однако, он отлично справлялся со своими отцовскими обязанностями.  Он мною занимался, причем, с удовольствием! Для него ребенок не был напрягом а был… как бы вместить в  одно слово?… любимым проектом, что ли? И мне с мамой было хорошо и спокойно, а с папой – интересно. Потому что он всегда позволял больше того, что позволяла мама,  больше того, что я сама себе позволяла и больше того, что по xoroshij-otecмоим представлениям, можно было мне позволить.
Куда-то залезть (на дерево, на крышу), откуда-то спрыгнуть, до чего-то доплыть рядом с папой всегда было можно! (это в возрасте 3-10). Он учил меня играть в бадминтон и ловить рыбу, а когда стала постарше – танцевать. Приносил мне интересные книги (во время моего детство их приходилось «доставать»), а потом обсуждал их со мной. Учил кататься не лыжах, на коньках, роликах, велосипеде, на санках с горы, на машине, запускать змея и путешествовать на целый день «куда глаза глядят». Учил меня писать сочинения и решать задачи, играть в шахматы. Он учил меня новому. И с ним рядом это было всегда проще простого, страх превращался в адреналин, а будучи преодоленным – в чувство гордости «я это могу»! Он ставил мне задачи и спрашивал «сможешь?» или «слабо?». И даже если было страшно, я делала это, чтобы его порадовать, чтобы он мною гордился.
xoroshij-otecЕдинственное, что ему не удалось – привить мне любовь к шахматам… В остальном его проект под названием «Дочь» вполне успешен.
Став взрослой, я эти качества — любовь к новому и умение преодолевать свои страхи, вполне успешно применяю в своей жизни. Это от папы. Это он меня научил: «Где страшно, там интересно! Там развитие.»

Задача отца — создать движение

Главная функция хорошего отца – это как функция Духа — создать движение. А если конкретнее:

  1. определить цели;
  2. научить преодолевать препятствия;
  3. защищать. (То есть, определить границы и уметь их отстоять).

Недостатки материнского воспитания

Если ребенком занимается только мама, (а ее роль – любить безусловно и сохранять), то она будет стремиться (неосознанно, разумеется), ограничить его в том пространстве и том внутреннем состоянии, когда о нем легко заботиться.
xoroshij-otecТо есть, по мнению архетипической мамы, ребенок всегда должен быть меньше нее. Потому что взрослые становятся смелыми и уходят из дома, и тогда заботиться о них невозможно… И если мать достаточно сильна и может долго удерживать возле себя детей (не обязательно силой, иногда тем, что возле нее так комфортно, что и не хочется никуда уходить!), то вырастают «маменькины сыночки и дочки». Не имеющие своего мнения, во всем подотчетные, боящиеся жизни, взрослые дети.

Для кого статья?

Для кого я пишу эту статью? Ведь те, кто и так является хорошими отцами, в этом не нуждаются.Они делают это, потому что любят и любовь им подсказывает верную стратегию. Те, кто отцы плохие, вряд ли будут это читать… Так что наверное для тех,  кто:

  • хочет, но не знает как стать хорошим отцом. И тут важны не рецепты, а принцип – повторюсь: он в том, чтобы учить новому, и быть рядом в этом процессе.
  • для  мам, которые сами воспитывают детей, особенно сыновей. Они будут понимать (надеюсь), что ограждать и запрещать – не способствует развитию и будущему счастью.д
  • для взрослых, которые чувствуют, что в их детстве не хватило правильного отцовского воспитания. Они могут дать его себе сами. Сейчас.

Если вам в детстве не повезло с хорошим папой, то это не конец света. Глупо сетовать на жизнь. Что было, то было. А все изменения находятся в точке сейчас. В любом возрасте, в любое время года и суток.
И это не так сложно – стать отцом самому себе! Как это?

Стать отцом самому себе это:

— позволять себе делать привычные вещи по-новому;
— позволять себе делать вовсе непривычные вещи;
— давать себе задания и ставить цели;
— поддерживать себя и хвалить «я молодец!»;
— гордиться своими достижениями.

Смелость и целеустремленность – это мужские качества, которые воспитываются в человеке отцовской любовью. Мужчиной, отцом. Внешним или внутренним.  И без них никуда. Никуда не дойдешь, потому что не идешь. И можно, конечно, прожить, но скучно как-то топтаться на одном месте без смысла и драйва!  И не важно, мужчина вы или женщина.

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

Счастья вам и любви к себе!

автор блога Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +38677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему:

  1. Как воспитывать мальчика
  2. Как воспитывать девочку
  3. Как потерять доверие ребенка
  4. Как стать хорошей матерью
  5. Я ненавижу свою мать
  6. Не обрезайте крылья или как повысить самооценку
  7. Священный брак или зачем нужна семья
  8. Почему дети грубят родителям
  9. Плохие друзья моего ребенка


SkypeTelegramViberWhatsAppДругое

3 thoughts on “Хороший отец

  1. Моя дочь была рада,когда я рассталась с мужем.И самое страшное в том,что отец-ничего не значил.Как она будет относиться к мужчинам?Вот ,что самое страшное…..

  2. Добрый день.
    Вперед, к новому, расширяй границы! Это здорово, но это лишь одна сторона, как мне кажется. Отец — тоже участник процесса воспитания. Как ему справляться с психологическим воздействием ребенка в кризис 3-4-х лет? Когда ребенок говорит «нет», «не хочу», «ты мне надоел», «не говори мне так», «не играй эту игру». Мне непонятно. Подскажите?

    • Отец это в том числе и тот, кто устанавливает правила и ставит границы дозволенного и недозволенного. Ребенок пробует родителей на прочность — так всегда бывает. И наша родительская задача устанавливать разумные развивающие правила и ограничения. Создавать коридор, в котором идет развитие. Тут вряд ли можно дать конкретные советы, нужно быть в ситуации. Вам — включать творчество и помнить о принципе — задача всегда одна — создавать оптимальные условия для развития.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *