Хороший отец

Хороший отец… Что имеют ввиду, говоря о мужчине такое? Наверное, то, что он всегда рядом со своими детьми, уделяет им внимание, учит их быть хорошими, правильными людьми. И в чем же в таком случае его отцовская любовь и его функции в воспитании  отличаются от функций матери, ведь мама на первый взгляд делает то же самое… Однако, природой задумано все же, что у человека – два родителя, причем разного пола, поэтому и роли их в воспитании разные. И роль папы все-таки существенно отличается от роли мамы. Так что поразмыслим-ка на эту тему!

Начнем эдак поэтично…
…Есть ли у человека крылья?

Хочется думать, что есть… Иногда даже ощущается легкий шорох за спиной, стремление ввысь. Вера в то, что подхватит и понесет поток жизни, и есть чем  опираться на небо…

В общем, мои ощущения говорят о том, что крылья есть. А мои наблюдения – о том, что по-разному бывает: бывает – одно крыло, бывает – два. А бывает, что нет. И тогда человек не живет, а влачит жалкое существование. Это когда ни удовольствия, которое сейчас, ни цели, которая в будущем.
xoroshij-otec   А когда одно – это человек вполне счастлив в стабильной ситуации, и если кто-то обеспечивает ему приличное существование, он может радоваться и получать подарки судьбы. Но при  этом сам достигать чего-то не хочет и не любит. А бывает — человек активный «достигатор», и у него все хорошо с целями и с движением к ним, но вот расслабиться и получить удовольствие от жизни он никак не может. Эти два последних – по

xoroshij-otecодному крылу. Метафорически, разумеется.

Как это все относится к отцовскому воспитанию? Напрямую!

Что должен сделать отец для ребенка?

Отец растит одно из крыльев! А мать – второе.
В нашем современном обществе «хорошая мама» встречается куда чаще. И ее задачи и цели яснее. А вот «хороший папа» — тут не только с наличием мужчины в семье проблема. Даже когда он есть – путаница с самим понятием, с функцией, так сказать.
Начнем с примера из жизни «однокрылых».

История из  жизни Ирины

Молодая женщина, (пусть будет Ирина, 25 лет), год назад вышедшая замуж по любви, пришла на консультацию с жалобами на мужа: «не уделяет внимания». То есть, деньги приносит, в семейных делах участвует, на 8-е марта и другие праздники подарки дарит. Номинально придраться не к чему. Что она имеет ввиду под этим: «не уделяет внимания»? Оказывается, что это значит, что он не общается, не делится, почти не разговаривает, общение с ней заменяет общением с компьютером. Мотивирует это своей усталостью на работе, но в выходные и в отпуске не намного лучше.
При чем тут отцовская любовь? Терпение…
В ходе беседы я осторожно выясняю, как вел себя ее папа, когда она была девочкой. Выясняется – точно так же! И это одно из многочисленных правил и практических наблюдений: люди склонны повторять опыт своей детской семейной жизни  во   взрослой семье.
А если это опыт негативный, как в данном случае? Неужели повторяют? Да, увы… Неосознанно, разумеется. Не потому, что так хотят. Просто «так получается», «так складывается».

Вопрос следующий: кто за нас это «так складывает»? Почему так устроено?
И это еще не всё про Ирину. Хотя она пришла с другим вопросом, я выясняю всю картину ее жизни. Оказывается, ей сложно привыкать к новым обстоятельствам, учиться чему-то новому, ставить задачи и решать их. Она чувствует глобальную неуверенность в жизни и желание, чтобы ее «не только поддерживали, а еще понимали и направляли».
Что странного? Вроде бы все этого хотят. Ну, не все, большинство. Да, это так и есть. Потому что большинство выросло в семьях, где в детстве они не получили такого материнско-отцовского воспитания, которое дает внутреннюю устойчивость, спокойствие и доверие к жизни. И поэтому ищут этого (иногда всю жизнь), и требуют от партнера. А партнер тоже требует того же… Иногда, при достаточной осознанности, (то есть, если оба точно знают чего хотят друг от друга, умеют это донести на понятном языке и не жадничают давать), то получается счастливая семья.
Что это? Это когда муж и жена опираются друг на друга, доверяют, имеют «крепкий тыл», «стену», и живут счастливо. Но это если они оба психологически взрослые люди.
xoroshij-otecВернемся к теме хорошего отца. «Хороший», конечно, понятие оценочное, а потому относительное. Хорошим можно считать и того, кто «не лупит». И того, кто всю жизнь на заработках и только деньги присылает. Ладно. Пусть лучше так, чем никак. Но если говорить о том, «как задумана» система под названием «мужчина-женщина» и соответственно  «мать-отец», то есть – совершенно конкретные

Задачи отцовского воспитания

Как в народе об этом?

1.    отец обеспечивает
2.    отец наказывает

И я совершенно не против. Но этого как-то мало!
В первом случаях ребенок может его вообще не видеть! Папа – «капитан дальнего плавания», который из рейса в рейс и только деньги и открытки. Папа-то есть, но как с ним взаимодействовать – непонятно!
Во втором – отец вмешивается только тогда, когда дитё что-то начудило (двойку принесло, окно разбило), а во все остальное время пребывает где-то в своем параллельном мире и ни во что не вмешивается.  А маме ( и в первом и во втором случае) приходится только угрожать: «Вот расскажу отцу, он тебе задаст!»
xoroshij-otec   А вот хороший отец сделает так, чтобы до карательного вмешательства не доводить. То есть, быть рядом с сыном или дочерью, помогать им, учить, и поддерживать так, чтобы ребенку не страшно было осваивать новые территории. Не страшно, а интересно!

  •  Материнская любовь, (материнская функция — архетипическая, изначальная) – принимать и сохранять. Всё, что есть. В том числе и границы, которые определяет мужчина.
  •   Отцовская любовь и задача – определять границы и расширять их, ставя новые цели.

Хочу рассказать о себе.

Мне повезло с папой! Сам он вырос без отца, но как стать хорошим  отцом, знал! Откуда? Его ведь  некому было учить! Однако, он отлично справлялся со своими отцовскими обязанностями.  Он мною занимался, причем, с удовольствием! Для него ребенок не был напрягом а был… как бы вместить в  одно слово?… любимым проектом, что ли? И мне с мамой было хорошо и спокойно, а с папой – интересно. Потому что он всегда позволял больше того, что позволяла мама,  больше того, что я сама себе позволяла и больше того, что по xoroshij-otecмоим представлениям, можно было мне позволить.
Куда-то залезть (на дерево, на крышу), откуда-то спрыгнуть, до чего-то доплыть рядом с папой всегда было можно! (это в возрасте 3-10). Он учил меня играть в бадминтон и ловить рыбу, а когда стала постарше – танцевать. Приносил мне интересные книги (во время моего детство их приходилось «доставать»), а потом обсуждал их со мной. Учил кататься не лыжах, на коньках, роликах, велосипеде, на санках с горы, на машине, запускать змея и путешествовать на целый день «куда глаза глядят». Учил меня писать сочинения и решать задачи, играть в шахматы. Он учил меня новому. И с ним рядом это было всегда проще простого, страх превращался в адреналин, а будучи преодоленным – в чувство гордости «я это могу»! Он ставил мне задачи и спрашивал «сможешь?» или «слабо?». И даже если было страшно, я делала это, чтобы его порадовать, чтобы он мною гордился.
xoroshij-otecЕдинственное, что ему не удалось – привить мне любовь к шахматам… В остальном его проект под названием «Дочь» вполне успешен.
Став взрослой, я эти качества — любовь к новому и умение преодолевать свои страхи, вполне успешно применяю в своей жизни. Это от папы. Это он меня научил: «Где страшно, там интересно! Там развитие.»

Задача отца — создать движение

Главная функция хорошего отца – это как функция Духа — создать движение. А если конкретнее:

  1. определить цели;
  2. научить преодолевать препятствия;
  3. защищать. (То есть, определить границы и уметь их отстоять).

Недостатки материнского воспитания

Если ребенком занимается только мама, (а ее роль – любить безусловно и сохранять), то она будет стремиться (неосознанно, разумеется), ограничить его в том пространстве и том внутреннем состоянии, когда о нем легко заботиться.
xoroshij-otecТо есть, по мнению архетипической мамы, ребенок всегда должен быть меньше нее. Потому что взрослые становятся смелыми и уходят из дома, и тогда заботиться о них невозможно… И если мать достаточно сильна и может долго удерживать возле себя детей (не обязательно силой, иногда тем, что возле нее так комфортно, что и не хочется никуда уходить!), то вырастают «маменькины сыночки и дочки». Не имеющие своего мнения, во всем подотчетные, боящиеся жизни, взрослые дети.

Для кого статья?

Для кого я пишу эту статью? Ведь те, кто и так является хорошими отцами, в этом не нуждаются.Они делают это, потому что любят и любовь им подсказывает верную стратегию. Те, кто отцы плохие, вряд ли будут это читать… Так что наверное для тех,  кто:

  • хочет, но не знает как стать хорошим отцом. И тут важны не рецепты, а принцип – повторюсь: он в том, чтобы учить новому, и быть рядом в этом процессе.
  • для  мам, которые сами воспитывают детей, особенно сыновей. Они будут понимать (надеюсь), что ограждать и запрещать – не способствует развитию и будущему счастью.д
  • для взрослых, которые чувствуют, что в их детстве не хватило правильного отцовского воспитания. Они могут дать его себе сами. Сейчас.

Если вам в детстве не повезло с хорошим папой, то это не конец света. Глупо сетовать на жизнь. Что было, то было. А все изменения находятся в точке сейчас. В любом возрасте, в любое время года и суток.
И это не так сложно – стать отцом самому себе! Как это?

Стать отцом самому себе это:

— позволять себе делать привычные вещи по-новому;
— позволять себе делать вовсе непривычные вещи;
— давать себе задания и ставить цели;
— поддерживать себя и хвалить «я молодец!»;
— гордиться своими достижениями.

Смелость и целеустремленность – это мужские качества, которые воспитываются в человеке отцовской любовью. Мужчиной, отцом. Внешним или внутренним.  И без них никуда. Никуда не дойдешь, потому что не идешь. И можно, конечно, прожить, но скучно как-то топтаться на одном месте без смысла и драйва!  И не важно, мужчина вы или женщина.

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

Счастья вам и любви к себе!

автор блога Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о встрече, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

Что еще почитать на эту тему:

  1. Как воспитывать мальчика
  2. Как воспитывать девочку
  3. Как потерять доверие ребенка
  4. Как стать хорошей матерью
  5. Я ненавижу свою мать
  6. Не обрезайте крылья или как повысить самооценку
  7. Священный брак или зачем нужна семья
  8. Почему дети грубят родителям
  9. Плохие друзья моего ребенка

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

One thought on “Хороший отец

  1. Моя дочь была рада,когда я рассталась с мужем.И самое страшное в том,что отец-ничего не значил.Как она будет относиться к мужчинам?Вот ,что самое страшное…..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *