Принятие — женская энергия

А ведь и правда хочется, чтобы принимали меня (тебя) такими, какие мы есть… Особенно приятно, если меня . Потому что своя рубашка всегда ближе, сами знаете. Поэтому вы сначала меня примите с потрохами, а потом уж я вас. Если получится… Я ведь не совершенна, и в том-то и дело, что вы должны принять меня со всеми моими несовершенствами. Не критиковать, не исправлять, не мешать мне жить, как я хочу. Принимать!

…Вот так или примерно так мы и рассуждаем, если хватает смелости и непросветленного эгоизма (просветлённый эгоизм, да, такой есть, о нем в следующий раз).

Женская и мужская часть личности

За принятие отвечает женская часть личности. Она, как известно, есть и у мужчин, и у женщин. Чем больше принятия (развитая анима — женская часть) тем человек гибче и дипломатичнее.

Но если аниму зашкаливает, особенно у мужчины, то это про то, что твердости нет, и верности своему слову. А это незачем, если ты мужчина. Да и женщинам не всегда полезно, хотя с них спросу меньше в вопросах верности слову и твердости в обещаниях.

Я не за то, чтобы принимать всё. Я за то, чтобы внимательно смотреть и отличать, что принять, а чему сопротивляться.

Помните известное: «Дай нам Боже силу, изменить, то что нельзя принять, принять, то что нельзя изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого!»

Стадии принятия

Как тут не вспомнить про стадии принятия неизбежного. Их когда-то определила и описала Элизабет Кюблер-Росс. Она исследовала около смертные переживания, как самые пугающие и выделила 5 стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. То есть, перед тем, как принять неизбежное, нужно пройти несколько фаз и они непросты. Тем сложнее, чем больше привязка к тому, что следует отпустить. Принять отсутствие этого в нашей жизни. Отныне и навсегда.

prinyatie-zhenskaya-energiyaИ это – ступенька к жизни следующей. и ее новому этапу. Тут не про переселение души. Тут про то, что потеряв любимую работу, можно принять это и через время найти другую. Про то, что потеряв любовь (в результате предательства или в результате смерти), можно перестрадав, возродиться и полюбить вновь. Это про то, что нет ничего такого, что нужно оплакивать вечно и приносить этому в жертву свою жизнь.  Это про то, что всегда можно пройти ДАЛЬШЕ.

Принятие — это наша внутренняя ЁМКОСТЬ.

Правило принятия

«Примите меня таким, каков я есть» — об этом мечтается. А о том, чтобы принять самому то что есть и тех, что есть — не думается. И это  — детская позиция, потому что Правило Принятия работает только в обе стороны: насколько я принимаю других, настолько же могу рассчитывать на принятие с их стороны. Если вам кажется, что вы принимаете, а вас — нет, то где-то вы себе врёте. Не принимаете, а делаете вид перед самим собой — нацепили нимб из фольги и любуетесь в зеркале.

Итак, будем разбираться — что это за зверь такой неведомый — все о нем говорят, а сфоткать или хоть описать толком никто не берется.

Я готова изложить то, что я об этом думаю, поделиться опытом и открытиями.

Что такое ПРИНЯТИЕ?

ПРИНЯТИЕ — значит признание права на жизнь. Все. Можно больше ничего не писать, вроде все просто. Но мало у кого получается, только у святых, а кто их видел?

Это ж вдуматься: ВСЕ ИМЕЮТ ПРАВО НА ВСЁ! Попробуй не поспорить хотя бы с чем-то!

НО…

Принятие и одобрение – одно и то же?

Если ты что-то принимаешь, из этого вовсе не следует, что ты это одобряешь.

Можно принимать и НЕ одобрять, можно быть НЕ согласным с явлениями или действиями окружающих. Можно никогда НЕ поступать так же, но принимать. Именно из-за того, что принятие и одобрение принимают за одно и то же – такая путаница.

Принимать, это может значить — оставить все, как есть или пытаться изменить то, что не нравится. Это уж как выберете.

Но сначала нужно признать то, что есть. То есть принять.
Признать как явление природы. Как дождь, снег, холод или палящий зной. Взять зонт. Или одеть очки.

С погодой проще. А как с людьми? Они бесят, реально бесят иногда!

Чтобы принять, попытаться ПОНЯТЬ

prinyatie-zhenskaya-energiyaДля того, чтобы принять другого, хорошо сначала бы попытаться ПОНЯТЬ мотивы его действий, образ мыслей. Очень помогает, но энергозатратно.

Включать голову при всяком неприятном инциденте не очень-то получается. Вглядываться в нюансы, вслушиваться в полутона, учитывать рефлексы… тяжёлый опыт… травмы детства, карму в конце концов. Не всегда хватает ресурсов на все это.

И не обязательно! Это облегчает путь, но НЕ является необходимым условием.

Без чего принятие невозможно?

В основе принятия — уважение к другому, признания за ним права быть самим собой.

Уважение к Жизни в целом и признание того факта, что мы никогда не сможем влезть в шкуру другого и изнутри своего тела увидеть картинку такой, какова она есть для другого со всеми подробностями. Обязательно будет что-то, недоступное нашему зрению-пониманию. И эта «мелочь» может быть решающей для ситуации. Уважать — достаточно.

Принятие и терпение

Принятие и терпение — разные состояния. Нельзя их путать. Когда человек терпит, он называет внутри себя явление негативным, плохим. И старается это пережить как можно скорее. Напрягается при этом. Внутренне сопротивляется и в результате сильно истощается.

Принятие даёт расслабление. Принимая, человек признает, что то, что есть, может никогда не кончиться, поэтому лучше привыкнуть к этому, научиться с этим жить.

Дыхание облегчает принятие

И… да, принятие в народе называется привыканием. Оно происходит быстрее, если осознанно дышать в момент любого дискомфорта.

Принятие в  Героическом треугольнике

prinyatie-zhenskaya-energiyaПринятое однажды искренне больше не тревожит, не мешает жить. Чем больше в человеке готовности и способности принимать, тем лучше развит Философ из Героического (+1) треугольника. Тем шире его возможности получать в жизни удовольствие и продвигаться к цели. Мелочи не отвлекают.

Конечно, нужно фильтровать, к чему привыкать, а что отвергнуть. Герой сознательно относится к тому, что он допускает в свою жизнь, а от чего отказывается. Он выбирает. А за принятие отвечает фигура Философа.

Отсутствие принятия в треугольнике Карпмана

А вот Жертва почти всегда вынуждена если и выбирать, то из двух зол, или вообще не видеть вариантов. Жертва не принимает, она страдает и сопротивляется. Терпит. От этого жизнь печальна и тело изнашивается быстро.

И, кстати, самое мотивирующее: только то, что мы истинно принимаем, меняется. То есть, чем выше скорость принятия, тем быстрее мы движемся к нашим целям.

Позы принятия

Тело, как всегда, тут может очень помочь. Знаете про открытые позы? Это когда руки и ноги не скрещены и человек стоит лицом к тому, что готов принять.

Поза принятия радости, конечно, отличается от позы принятия печали. Но в обоих случаях руки раскрыты ладонями вперёд.

Неприятное принимаем, склоняясь перед ним, смиряясь.

Кстати, раньше само слово «принятие» было не очень популярным, вместо него часто говорили «смирение». С миром к тому что происходит, без сопротивления.

Как определить, принимает ли вас человек?

По телу человека, по его привычным позам можно определить, насколько он принимающий вообще, и в частности, насколько он готов принимать вас.

  • Если в спокойной обыденной ситуации его тело расслаблено, движения плавные, если с ним рядом комфортно, то принятие (Философ) у него в порядке. Он может ничего и не делать, не хвалить вас, не улыбаться вам. Но своим настроем, своим состоянием он создает поле, в котором легко расслабиться и чувствовать себя собой. Хорошо. Честно, не выпендриваясь.
  • Совсем другое дело, когда человек дерганный и напряжённый. С ним рядом тоже возникает напряжение, причем на пустом месте. Видимых причин для этого нет — так работает его энергия.

Кто читал «Язык телодвижений» Алана Пиза, помнит, что публичным людям, особенно политикам, рекомендуется общаться с людьми в открытой позе. Не скрещивать руки и ноги, демонстрировать свои открытые ладони как знак искренности и добрых намерений — готовности выслушать (принять) и помочь.

Закрытая поза, зажатое тело сигнализируют нам, что человек недоверчив или испуган — он не готов принимать то, что исходит от Мира (от вас). С ним тяжелее иметь дело, потому что приходится сначала справляться с его сопротивлением — убеждать его, что вы не враг.

Сигналы тела считываются подсознательно, поэтому просто смена позы не даст мгновенного эффекта. Но если практиковаться ежедневно, то к телу «подтянется» и психика.
Как говорит одна мудрая пословица «Притворялся, пока не привыкнешь!» Это работает. Пробовала.

Принятие даёт устойчивость, надёжность и Силу.

 

Юлия Головкина — психолог эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Выход из треугольника Карпмана
  2. Предательство
  3. Из Света в Тень и обратно
  4. Тень — что это такое и как с нею справиться?
  5. Черные полосы в жизни

 

Предательство (часть 5), как перестать предавать себя

Как люди предают себя? Огромное количество способов и печальных историй… Настоящие большие трагедии и ворох паутинных мелочей, которые не дают дохнуть и двинуться.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Знакомо это чувство — вы что-то сказали или сделали и вдруг стало противно… Или тоскливо. Или поднялась злость. Хотя вроде бы сказано и сделано правильно.
Так реагирует та субличность внутри нас, которая НЕ принимала решения сказать или сделать. Все сделали без ее участия и даже не спросили.

Как будто в одном горшке растут три разных цветка. То, чем поливают каждый из них, для двух других ядовито.

 

 

 

Как это может выглядеть, когда мы предаем себя?

  • выбрать не ту профессию (работу), которая нравилась, а на которой больше платят
  •  жениться (выйти замуж) не по любви, а по расчету
  • не родить ребенка, потому что обстоятельства…
  • родить ребенка, потому что обстоятельства
  • поступать не так как хочется, а как НУЖНЩ
  • систематически не высказывать своего недовольства ситуацией, молчать «во имя мира»
  • улыбаться, корчась внутри от отвращения

И так далее…

Зачем?

Зачем предавать себя, любимого?

В том-то и дело, что не всегда любимого. Или «любимого, да не ВСЕГО себя».

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Во всех предыдущих примерах тот, кто делал выбор, определенно действовал в своих интересах. Но остался еще кто-то, кто недоволен. Недовольство отправляется куда подальше, даже перед собой делается вид, что все нормально. И того, кто недоволен, не существует.

И это как раз та ситуация, когда поливают один из цветов ядовитым для других раствором. Как можно сохранить все цветы? (удовлетворить все свои части), когда они хотят разного?

Для того, чтобы не предавать себя, нужно, да, полюбить себя. Но перед этим есть еще один важный шаг, без которого – никуда. Сначала нужно УЗНАТЬ себя. Потребности, желания, надежды и мечты. И чувства, связанные с ними.

Потому что боль возникает, если удар приходится по телу и по чувствам. Мысли… неприятно конечно, но можно потерпеть. Если с нами кто-то не согласен, мы вполне готовы это простить – дать другому право быть несогласным. А вот чувства – другое дело.

Если изучать себя любимого (или пока не очень любимого), если изучать себя как незнакомца, то скорее всего окажется, что и желания и чувства противоречивы. То есть, исполнение одного желания делает невозможным исполнение другого.

Например: если человек хочет поехать в кругосветное путешествие, то ему придется бросить работу. И, возможно, семью на это время. Он выбирает остаться и никуда не ехать. Но та часть, которая хотела путешествовать, в этот момент чувствует себя преданной.

Или, например, есть семья и с ней вроде бы все норм. Но так нравится сотрудник (сотрудница, соседка, клиентка)! Человек не позволяет себе пойти на это искушение. Чувствует себя хорошим, стойким, правильным. Но это та часть, которую он послушал. А другая?
Улавливаете?

Поэтому в сетях собирают лайки картинки с надписями типа «Черный пояс по борьбе с собой».

И ладно еще б осознавали потребности и желания всех частей себя. Ладно б еще договаривались с ними как-то! А то – «НЕТ, я сказал!!!» Поступают с собой так же, как поступали в детстве родители, просто запрещая без всяких объяснений.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Те желания, которые не получили развитие, грубо подавляются. Ядовитые отходы неудовлетворенности накапливаются в подсознании. И оттуда выстреливают болезнью или срывом. Или депрессией. Или внешним предательством – слишком велик удельный вес, он превратился в магнит, который притягивает события.

Предает любимый (любимая). И – жуткая обида: «Как же так? Я же себе этого не позволяю! Как же он смог?!!» …я об этом уже упоминала в других статьях…
Так что будем разбираться с собой, друзья…

Предательство себя  и треугольник Карпмана

Как тут не вернуться к треугольнику Карпмана? (Его еще называют Драматическим, отношения там – сплошная драма, трагедия. В общем — страдания). Только речь сейчас пойдет не по поводу отношений людей друг с другом, а по поводу внутренней жизни человека.

Напомню: в Драматическом треугольнике всегда есть три персонажа (субличности) – Контролер (он же Тиран), Спасатель и Жертва.
Так вот, они ВСЕГДА хотят разного!

Ведущая субличность (роль) обычно одна из трех. Или, часто бывает, что в семье и в личных взаимодействиях на сцену выступает одна, а на работе – другая. Путаница получается невероятная, но выхода нет, приходится разбираться.

Например, рассмотрим нашего неудавшегося путешественника.
Ладно с ней, кругостветкой! Он банально отпуск хочет себе позволить, но нет! На нем вся семья, дети, жена(муж), мало или совсем не зарабатывающие. И еще – родители престарелые, или брат-сестра неудачники, им все время помощь нужна. Вот и пашет он как лошадь, забывая, что луг с зеленой травой рядом. И пары недель хватило бы, чтобы восстановиться и вновь тянуть свой воз или скакать на скачках, получая награды «Ты у нас самый-самый, без тебя никуда».

Кто это у нас? Конечно, Спасатель. И он чувствует себя хорошо, он правильный и нужный, на нем все держится, без него все скатятся в пучину нищеты.

Но у этого человека есть еще Контролер (Тиран), ночью, когда не спится, он поднимает голову и ведет свою партию: «Ты всегда всё для всех, а для тебя – кто? Посмотри на себя, в зеркале одни глаза остались, когда ты в последний раз отдыхал?! И они – как они могут все время сидеть на твоей шее? Могли бы хоть что-то сделать, могли бы благодарность хотя бы проявить!» И т.д.

Этот человек, впавший в Контролера, может встать не выспавшийся или вернуться с работы уставший и спустить всех собак на близких. А потом вновь перекинуться в Спасателя и чувствовать вину и жалеть о своем взрыве.

Если человек совсем уж устал или заболел, то тут голову может поднять Жертва, которая начинает скулить в другом стиле: «Никто тебя не любит, ты для всех, а они даже «спасибо» не говорят… так и загнуться недолго. И зачем эта жизнь, если никакого удовольствия, одна пахота? Даже отдохнуть тебе некогда, все на шее. Сдохнешь вот, будут знать…»
И т.д.

Заметили? Текст один и тот же. Но поданный с разной интонацией.

Кто хочет отдыхать в случае этого человека? И Контролер и Жертва. Но Контролер подает свои желания под соусом «Тебе надо!», а Жертва – «Тебе же так хочется!».

Про предательство. Вернемся. Когда человек игнорирует свои потребности и желания, он предает самого себя.

Предательство себя начинается в детстве

Когда это начинается? Конечно, еще в детстве, когда, например, запрещали выражать чувства: «не плачь!», или не давали игрушку «сначала заслужи», или заставляли делиться, а очень не хотелось. Приучали между желанием и исполнением ставить еще что-то. То, что нужно тем, кто говорил – родителям-воспитателям. Заставляли ставить свои желания в зависимость от окружающих.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya А как же иначе? – спросите вы (и спрашивают, кстати, всегда на консультациях и в переписке). – Мы живем в социуме, нужно с ним считаться!

Считаться нужно, но во вторую очередь. В первую – с собой. Если человек сам умеет дать себе ресурс (удовольствие, отдых, деньги и пр.), он может помочь и другим. Если нет, то ему НЕЧЕГО дать. Он пустой. Он мешок без картошки, выпотрошенный кошелек.

Мы предаем себя, когда делаем выборы не в пользу себя. Согласна, польза — понятие растяжимое и у каждой субличности она своя.

В треугольнике Кармана выигрыша нет. Это предательства каждый день, да ещё безо всякой пользы. Все равно останутся недовольные, как бы мы не старались. Поэтому оттуда нужно убираться. Как — об этом подробнее в других статьях. Для этой лишь скажу, что выход — контакт со своей Тенью.

Предательство себя – предательство своей Тени

О Тени: мы по-крупному предаем себя, когда предаем свою Тень. Она ведь важная часть, куда без нее?

Будучи всегда хорошим для окружающих, мы становимся плохими для себя. А Тень это как раз про те свои желания, которым мы не даём волю и которые не рассматриваем даже, потому что про это (ужас, ужас!!!) Иногда страшно думать.

Я не за то, чтобы выпустить теневые желания во всей их мощи. Я про то, чтобы хотя бы увидеть… И дать прикоснуться, чтоб снизить накал внутри себя.

Например, если интимные отношения давно устоялись и в них не хватает фейерверков, не обязательно искать перчинку с посторонним партнёром. Можно посмотреть эротический фильм (или порнографический) и попустит. То есть нужно дать хоть небольшой выход, это лучше чем подавлять и ждать взрыва.

Внимательная работа с Тенью даёт выход на новые просторы. Для тех, кто был в Драматическом треугольнике — выход в Героический. Для тех, кто уже там — дальше, в треугольник Победителей.

Героический треугольник

Что касается Героического треугольника, то тут как раз все в порядке с предательством себя. В том смысле, что его НЕТ. Потому что субличности знают друг друга. Этот этап как раз про развитие, а это как раз то, чего хочет наша Душа. И в Героическом треугольнике вопрос лишь о том, какую фазу выбрать: строить планы (Провокатор), действовать (Герой) или принимать и обдумывать результаты действий (Философ).

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya А с цветами в горшках как быть? В начале статьи была метафора. Я не могу оставить их помирать в одном горшке в начале статьи.
И в тексте и в реале их нужно пересаживать друг от друга, чтобы не загнулись в условиях «тесноты и обиды». Да, определенно – разносить в разные стороны, и даже не в не в разные горшки, а на открытое пространство. Где всем будет место, где каждый достанет из почвы то, что ему нужно.

Это и есть переход на новый уровень – где простор и свобода. И всем есть место.
И человеку приходится приучать их друг к другу. Не цветы, конечно, а свои субличности (части себя). Сначала познакомить, потом рассказать другим о потребностях и желаниях каждой. И научиться жить так, чтобы всем было хорошо. Это и называется ЦЕЛОСТНОСТЬ.

И наконец-то прийти домой с войны с собой…
Только на войне всегда противостояние и открытый конфликт. Льется кровь и летят перья. Всем плохо, все тратят ресурсы, и те, кто выигрывает и те, кого побеждают.

В реальной войне победитель грабит побежденного (это называется красиво — контрибуции). А в войне с собой грабить приходится себя же. У себя же отнимать энергию и здоровье и годы жизни. Вместо того, чтобы расходовать ее на радость, счастье, развитие.
И только на войне бывает предательство…

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Выход из треугольника Карпмана
  2. Тень – что это такое и как с нею быть
  3. Из Света в Тень и обратно – история смертей и воскрешений
  4. Предательство, (часть 1)

Предательство (часть 4) когда предатель я

Когда предатель я
или Как Все Устроено

Как тут не вспомнить детские девчоночьи разборки: «Вот ты так, и я с тобой так буду!»
Это прям по библейские око за око, зуб за зуб. Из Ветхого Завета, (в Новом всех прощать предлагается, а там уж кто как может).

Но по поводу предательства, как я заметила — сплошные двойная мораль. Например, муж гуляет (изменяет, предает, то есть), а жене нельзя! Или жена погуливает потихоньку, а мужу сцены ревности устраивает, если заметит или придумает повод. А муж думает, как пережить предательство жены, и мучается, но уйти не может.

В общем, в этой части пойдет речь о том, как предаем мы.

Predatelstvo-chast-4-kogda-predatel-yaДа, да! Мы предаем, и в большинстве случаев категорически не хотим этого признавать. Потому что «я действовал в своих интересах, а в чьих мне действовать?» Или «у меня не было другого выхода!» Или вообще шедевр : «А что тут такого?»

Если честно вспоминать, то таких моментов куча может всплыть в памяти. Когда на нас обижались, а нам казалось, что не за что.

Вот так и получается — самим себе мы позволяем действовать в своих интересах, а другим — нет.

Если разбираться глубже, то окажется, что в большинстве случаев мелких неосознанных предательств мы действуем своей детской субличностью, которая сейчас хочет получить удовольствие, а про завтра просто не умеет думать. И про интересы других тоже не умеет. Для ребенка (по возрасту) это как раз нормально, здоровый этап развития психики. А вот для детской части внутри личности — не очень. Там взрослая субличность должна рулить, включая эмпатию, предвидя последствия.

Принцип «не делай другому того, что не хотел бы для себя» никто не отменял. Только не нужно воспринимать его как страховой полис. «С понедельника я заключил договор с Богом: «поступаю с другими так… и т.д», и с этого момента нефиг меня предавать и обижать!».

Но жизнь-то не с понедельника идёт! И ответка за то, что вы натворили 5 или больше лет назад, может прилететь как раз сейчас.

Так что прошлое ворошить нужно. И хотя бы постфактум каяться.

Predatelstvo-chast-4-kogda-predatel-yaВ моей практике довольно часто встречались люди, которые получали за свои предательства тем же концом и по тому же месту. Обманул партнёра — кинули его. Изменял жене, развелся, женился на любовнице. Любовница (теперь жена) изменяет.
В таких случаях бывает просто разобраться и объяснить самому себе кто кому и за что. Было бы желание.

А что делать, если прямых аналогий установить не удается?

Метафора: человек, который делает гадости другим, подобен тому, который бросает вверх камни. Камень обязательно упадет, повинуясь закону всемирного тяготения. И разобьёт кому-то голову. И этот, с разбитой головой обидевшись, тоже бросит камень. Но камень не обязательно падает на обидчика. В него может прилететь камень, брошенный третьим, десятым. В них тоже попали камни, брошенные кем-то. Возможно, нашим первым. А может, первый получит ответный удар не сразу, а через время. К сожалению, швыряться камнями народ не устает. Это популярное времяпровождение. Ещё и хвастаются иногда — кто кого как подставил.

Так что не всегда возможно установить прямую связь: «Я предал Васю, а Вася предал меня». Получается чаще, что я предал Васю, а меня предала Оля, которая к Васе вообще никакого отношения не имеет.

И вот ещё важный момент: вы свое действие или бездействие могли и не считать предательством. Так, мелочь какая-то. Например, не выслушали друга, когда ему плохо, проигнорировали просьбу о помощи, нагрубили и нахамили близким, когда они в вас нуждались. Разболтали секрет. Для вас он может пустяковый был, а кто-то всерьез страдал от того что доверился вам и обманулся. Перечень далеко не полный…

И знаете, что происходит дальше? Постепенно растет удельный вес всей этой кучи ваших мелких предательств. И привлекает к вам в ответ одно крупное. Сбивающее с ног. И, да, с первого взгляда непонятно за что, и ответ может быть только такой «Да за всё вместе!».

И вопрос «почему?» И «за что?», как мы помним, не конструктивный. Он не ведёт к ответу. Спрашивать себя нужно «зачем?»

Зачем это предательство случилось со мной? Что мне нужно понять? Как мне нужно измениться?

И вот тут вызывается на поверхность ваш внутренний ребенок, который творил, что хотел. Действуя в своих интересах, идя за своим удовольствием. Ребенок, которого не научили учитывать и уважать чувства других людей. Кто-то когда-то давно не научил. Или учили, а он не слушал. И мы вместе с ним (взрослая часть и внутренний ребенок), делаем работу над ошибками.

Показываем ребенку (на своем собственном примере), что предавать не выгодно. Не стоит оно того…

А если нет взрослой части? (Я думаю, если ее нет, то вы вряд ли до этого места дочитали, посчитав вышеизложенное сущим бредом).

И если слабая взрослая часть, то ее нужно растить, и тут без помощи не справиться — вам нужен специалист, который проложит дорожки в джунглях вашего внутреннего мира.

 

Predatelstvo-chast-4-kogda-predatel-yaА дальше? Перестать предавать. Смотреть по сторонам, изучать людей, чтобы понимать, где у них больные мозоли и не наступать на них. Развивать эмпатию (умение сочувствовать другому, понимать его). Перестать бросаться камнями. Это так глупо, по-детски. И к тому же опасно.

И знаете, пройдет какое-то время и вы сами не заметите, как выйдете из компании людей, которые швыряются камнями. Большими и маленькими.

Вас перестанут предавать, и даже в мелочах перестанут подводить. Вы перестанете ждать удара в спину и возможно, вообще забудете, что такое бывает. Научитесь доверять и открываться. Опять..

 

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

 

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Предательство (часть 2)
  3. Предательство (часть 3)
  4. Камни за пазухой
  5. Черные полосы в жизни

 

Предательство (часть 3) Уйти или остаться?

Немного о личной истории. Со мной это было 3 раза, если по-крупному.

Три раза меня сбивали с ног так, что я не могла дышать. Открывала рот, как рыба и в лёгкие входил не воздух, а что-то отравленное — чужая муть с самого дна.

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

Удары были такие сильные, что отбрасывали меня назад, на предыдущую стадию. Заставляли регрессировать в потерянного ребенка, который ни думать, ни понимать, ни рассуждать не может. Только плакать. Только страдать. И пока острая боль не проходила, я не могла выдохнуть чужую Тень, которая делала жизнь отравленной.

А когда выдыхала, чувствовала, что меня предал не человек. Жизнь.

Жизнь, да, конечно! Когда меня предавали, я смертельно обижалась не только на них, но на нее больше всего. На Жизнь. Свою. И начинала винить себя — поить себя своим отравленным осадком со дна бокала.

Так что я знаю, о чем говорю. Для меня предательство — не повод порассуждать — у кого как бывает. Это та чаша, от которой я не умерла, хотя очень хотелось.

Глубина погружения в чужую Тень зависит от того, какова ваша. И конечно, от того, сколько мути на дне бокала у каждого конкретного человека, с кем произошло предательство. Муть… Т9 ее исправил на суть. Так и есть. Муть, она же — суть.

Так уйти или остаться?

Часто выбора нет, если уходят от нас. Украв наше доверие или деньги. Или то и другое. Тогда остаётся только пережив, жить дальше. 
Или… отказаться. Уйти из жизни. Никто не заставит переживать, если так больно, что больше нет сил. Но… Покойники не всплывают. Их ищут водолазы и не всегда находят. А живые всплывают, оттолкнувшись от дна. И могут опять попасть в светлые лёгкие слои — туда, где радость. Но будут уже другими.

Радость и счастье не ценится, если не было контрастного переживания. Так тут все устроено. Теперь контраст есть, и есть с чем сравнить. Теперь, после предательства, ты словно с содранной кожей — чувствуешь все тоньше и острее. И радость тоже.

А главное — появляется мотив изучать собственную муть (суть) — ту, что притянула эти события. Сначала для того, чтобы утИшить свою боль. И обезопасить себя, не повторить этот ужас краха жизни. 
Потом (постепенно), чтобы принять себя — преданного, отверженного, притянувшего предателя в свою жизнь. Себя — со своей мутью-сутью. Потом с жадным интересом исследователя — как глубоко удастся занырнуть? Что высветить на этот раз фонарем своего внимания?

И уже не про прощение предателя идёт речь. Оказывается, как ты потом понимаешь, это был тот крючок, на который тебя поймали, чтобы заставить заниматься тем, что у тебя глубоко внутри. 
Кто? Тут годится любой ответ, который соответствует вашему мировоззрению: Бог, Судьба, душа, предназначение и т.д. (это варианты моих).

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

И ни о каком прощении предателя не может быть и речи, пока боль окончательно не пережита и человек не всплыл на поверхность. Хлебнул воздуха. И понял, что он вернулся с дарами. Он прошел трансформацию, он теперь другой. Тот кого предали, простить не может. А этот другой — может.

Вот такая игра высших сил. Мы не имеем понятия о ее правилах, когда вручаем в руки другого свою жизнь. Иногда в прямом смысле, но чаще в переносном — не физическую жизнь, а надежды, планы, мечты. Переплетаемся с этим другим ветвями и корнями, врастаем корой, цветем вместе. Плодоносим…


Предательство лишает нас будущего

Того, будущего, которое  мы придумали.

Глотнув яд на дне бокала, мы выныривает с противоядием. Или… Остаёмся навсегда отравленными. Это уже от нас зависит — останется ли у нас сила любить и доверять, или ее заберёт с собой предатель.

Основной вопрос как всегда таков — кто хозяин моей жизни? Я или другой? И это лишь от меня зависит, от моей решимости и намерения жить дальше, или от желания баюкать свою обиду всю дальнейшую жизнь.

Мне помогало то, что я в какой-то момент понимала, что предательство произошло не от того, что я недостойная, а ДЛЯ того, чтобы осознать, чего я стою. И что я есть.

Так все-таки — уйти или остаться?


Нет ответа, готового на все случаи. Если оставаться, то нужно прощать, истинно прощать, и не вспоминать больше об этом. Вновь начать доверять. Иначе невозможно жить.

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

Если уходить, то отпускать. Истинно отпускать его, предателя, в его собственную жизнь. И не желать ему… ничего. Ни добра, ни зла. Пусть живёт, как может, нам больше не по дороге. Он сделал для меня то, что мог. А я возьму из этого, что смогу унести и пойду дальше. У меня будут другие планы и мечты. И если мне удалось все осознать правильно и сделать правильные выводы, мой старт будет с более высокой
ступени. 
А у него? Меня это больше не интересует…

Если про меня: ни жалею, ни зову, не плачу.

Юлия Головкина — психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Предательство (часть 2)
  3. Черные полосы в жизни
  4. Отношения «Я и Мир» — причина всех бед и радостей
  5. Правда и Ложь — близнецы

 

Предательство (часть 2)

Кого предают?
— того, кто этого боится
— того, кто пережил эту травму но не ПЕРЕЖИЛ
— того, кто сам предавал или способен предать
— того, кто честно выполняет обязательства и считает, что это гарантия того, что вторая сторона обязательно будет поступать так же.

Predatelstvo-chast-2

Предатель — эгоист, который следует своим желаниям.

А вы? Если посмотреть глубоко-глубоко в себя, может оказаться, что вы ему завидуете — он позволил себе то, что вы «хороший» себе не смогли позволить.
Предатель был настолько беспринципным, что действовал в своих интересах. Не в ваших, а в своих. Вот сволочь!

И это про невыполнение договора — гласного или негласного. Почему, вы думаете, в бизнес-договорах юристами все предусмотрено до мелочей? С санкциями за невыполнение обязательств?

Но в личных отношениях все тоньше. Особенно, когда отношения начинаются на волне ярких чувств. Кто будет договариваться о мелочах «я тебе быт, уют и регулярный секс, а ты мне деньги»? Это как-то про недоверие, снижение вибраций от нежного «люблю» до жёсткого «должны». Не хочется… Да и не всегда нужно на старте. Но потом — нужно. И проговаривать ожидания и претензии, и договариваться. «Совет да любовь» как раз об этом.

И особенно обидно, согласитесь, если один из партнёров честно и вдохновленно служит общему эгрегору, а второй норовит сэкономить свои усилия. Или вообще отправляет своё внимание налево.

Глубина и широта личности

 Чем глубже и шире человек в своих взглядах на жизнь, (чем больше у него приятия и способности понять мотивы других), тем тяжелее его ранить предательством. Тем легче он придет в норму, если такое случится.

Чем достигается такая широта? Только глубиной познания себя. Если ваша муть в бокале с коктейлем (метафора из первой статьи) рассмотрена вами подробно, продегустирована и возможно, трансформирована, то вы издалека будете видеть муть на дне бокала предполагаемого партнёра. 
Вы будете видеть его Тень, как бы он не пытался скрыть. И будете готовы к неприятным сюрпризам. Исключительно потому что вы знакомы со своей Тенью, со своей собственной мутью.

Вы ВСЕГДА притягиваете партнёра по принципу подобия

Даже если скажется, что вы вовсе непохожи. Но при глубоком взгляде вы увидите, что ваш партнер вас отражает. Пусть в очень искаженной форме. И то место (качество), по которому бьет предатель, как раз и нуждается в исправлении.

Боль притягивает боль

Если у вас сильное неприятие неверности, нечестности, черствости (те качества, которые могут привести к предательству), вы явно сталкивались с этим когда-то давно. В детстве. Кто-то предавал вас там — отец, который ушел или не защитил, или мать, которая не давала тепла. Или родился младший, и всю любовь родители отдали ему.

Вы потом повзрослели, все типа поняли и типа простили, но осадочек остался. И ещё какой! Размером с террикон.

И вы, ещё будучи маленьким, сказали себе » когда я вырасту, никто так со мной больше не поступит! Я не допущу!» 
Это и есть ваша муть на дне бокала — не прожитая боль, которая хочет выйти наружу. Она притягивает к вам тех, кто создаст такие события, созвучные тому давнему детскому горю.

Это правило работает не только для случаев с предательством. Для всех случаев — оно универсально, его знают все психотерапевты.

Если вы хотите исцелить свою травму, вам нужно туда, где вас в первый раз ранили. Если работа проведена качественно, вам большое не придется столкнуться с предательством близких. 

Если честно, то события могут быть похожими, но называть вы это будете уже не так. И страдать будете несравнимо меньше — только по поводу этого случая, а не по поводу всех печалей своего детства.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Тень — что это такое и как с нею справиться?
  3. Выход из треугольника Карпмана
  4. Предательство (часть 3) Уйти или остаться?
  5. Предательство (часть 4) Когда предатель я

 

Предательство (часть 1)

Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.

Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…

predatelstvo-chast-1

Предательство бывает двух видов

  • сознательное, запланированное
  • внезапное (даже для того, кто его совершил).

Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа! Он с прибылью, а лох в страданиях. (Это может быть и про деньги, и про любовь и про дружбу).

И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.

Но…Тут-то собака зарылась…
Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства!!!

Распознать предательство мешают чувства

Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношениях присутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.

 

На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».

Последствия предательства

Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:

  • ОБИДА — «я не заслужил такого!»
  • ЗЛОСТЬ — «чтоб и тебя так же предали!»
  • ВИНА — «я сам виноват в том, что все так сложилось!» …в чём именно виноват, услужливый ум придумает.
  • НЕГАТИВНОЕ УДИВЛЕНИЕ — «как такое могло случиться?!»
  • РАСТЕРЯННОСТЬ
  • А потом наступает фаза АПАТИИ, когда нет сил что-то чувствовать.  …А потом — выводы, которые о потере доверия, общей испуганности, невозможности открыться и т.п.

Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.

Предают близкие

Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.

predatelstvo-chast-1

Без чего не бывает предательства?

  • ДОВЕРИЕ
  • ОЖИДАНИЯ

Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.

Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»). 
А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!

Предатель всегда действует в своих интересах

И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»

Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?

И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри. 

И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.

predatelstvo-chast-1

Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.

И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.

Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.

Можно ли оправдать предателя?

«Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»
Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.

Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).

Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.

Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем. А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.
Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.

Как пережить предательство?

Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?

Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.

predatelstvo-chast-1

Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Тень — что это такое и как с нею справиться?
  2. Выход из треугольника Карпмана
  3. Почему мужчины изменяют?
  4. Женская измена
  5. Мужская и женская дружба – одно и то же?
  6. Предательство (часть 2)

Развод с ребенком

С детьми не разводятся, даже когда семья распадается и муж с женой идут в разные стороны. Дети всегда остаются частью нашей родовой системы. Однако, увы, многие родители (чаще папы) ведут себя так, как будто, вычеркнув из своей жизни отношения с бывшей женой, автоматически вычеркивают и ребенка – «разводятся» и с ним.

Razvod-s-rebenkomЧаще именно папы оказываются в такой ситуации. Так уж сложилось на нашей территории, что по суду детей  чаще оставляют матери.

Как развиваются у ребенка отношения с отцом после развода?

  1. Самый плохой вариант —  «с глаз долой и  из сердца вон». Папа не видит ребенка (мало видит), не общается (мало общается) и постепенно забывает. Если и продолжает платить алименты, то из сердца выбрасывает.
  2. Папы, как ни крути, меньше любят своих детей безусловной, принимающей любовью. Их воспитание направлено на то, чтобы научить, помочь приобрести нужные для жизни качества и черты характера. Они, конечно, тоже любят детей, но – за их результаты. Будучи отстранены от естественного для них процесса, они чувствуют свою ненужность (что можно воспитать за одну встречу в воскресенье?).  Постепенно папы сами  отходят в сторону.

Реже бывает так, что ребенок остается с отцом. И тогда аналогичный процесс отдаления происходит с матерью.

Перенос на ребенка чувств к бывшему

И папам, и мамам увы, свойственно (даже если они продолжают общаться с ребенком), переносить свои чувства с бывшего супруга (супруги) на их общего сына или дочь. Видя их сходство, узнавая повадки и знакомые словечки (ребенок как обезьяна, повторяет за взрослыми, особенно пока маленький), в  памяти возрождается прежняя горечь обиды, вины, гнева и прочих чувств, вызвавших и сопровождавших развод. И вот, ни в чем не повинному ребенку в сердцах бросается фраза:  «Ты совсем как твой отец/мать!» или пророчество: «С тобой в жизни будет то же самое!»

Именно из-за этих подавленных чувств больше, чем из-за невозможности видеться каждый день и происходит развод с ребенком.

Razvod-s-rebenkomМне  видится такая картина: муж и жена расходятся в разные стороны на развилке дороги. Ребенок держится за руку одного из них и тянется к другому, пытаясь иногда вырваться, преодолевая расстояние между мамой и папой, которое все увеличивается и увеличивается. Вырывается, бежит, спотыкается, хватает за руку, и тут же бежит обратно. И так бегает зигзагами, пытаясь соединить порванную ткань семьи, которая, увы, никогда больше не станет целой.

Сколько сил он на это тратит, только Бог знает. Понятно, что на наслаждение своим детством, на хорошую учебу и даже на хорошее здоровье их остается у него все меньше. У бывших супругов появляются новые семьи, в них – новые дети. И теперь ребенку приходится конкурировать за любовь еще и с новыми партнерами и  детьми своих родителей.

Картинка далека от идеальной, но она, к сожалению, похожа на многие современные семьи.

Родители разводятся между собой (по статистике 90% семей разводятся), и с  этим ничего не сделаешь. Но как не развестись при этом с ребенком – не знают.

Что можно посоветовать родителям, которые развелись?

  1. Глядя на ребенка, который иногда так сильно напоминает мужа/жену, всегда напоминать себе: «это моя дочь, а не моя жена/муж», «это мой сын, а не мой муж/жена», «это мой ребенок, а не мой бывший». Ваши чувства к бывшим не имеют к детям никакого отношения.
  2. Быть честным с ребенком. Что это значит? Рассказывать ему о разводе, о своих дальнейших планах так, чтобы он не питал иллюзий. Не надеялся, что вы вновь сойдетесь, не манипулировал, пытаясь вас соединить. Конечно, делая поправку на возраст: в 5 лет можно сказать одно, в 10 – другое, вернее, смысл оставить прежним, а вот слова подобрать совершенно другие

Возраст в данном случае – очень важный и весьма неопределенный фактор. Почему неопределенный? Вы, как родитель, точно знаете, сколько вашему ребенку лет. Однако, нужно знать и учитывать, что в сложных жизненных ситуациях психике свойственно регрессировать.

Razvod-s-rebenkomЭто психическая защита, она отправляет личность в тот возраст, где была безопасность и стабильность. Поэтому, говоря с 10-летним ребенком, нужно учитывать, что реально вы имеете дело с 5-летним. 15-летний может вести себя как 10-летний или даже – 5-летний – выдавать те же эмоциональные реакции и даже словечки.

Говоря с ребенком честно и «по-взрослому», не ожидайте от него такого же взрослого понимания. Оно придет, и ребенок «вернется» в свой реальный возраст, когда привыкнет к ситуации. Конечно, этот процесс может быть достаточно долгим.

  1. Любить и поддерживать ребенка, когда он в этом нуждается. Проявлять свою любовь и говорить о ней.. Обнимать его. Проводить с ним время. Не пытаться «отмазаться» деньгами и подарками.
  2. Его осуждение и злость на вас воспринимать как побочный эффект ситуации, в которой вы все (бывшая семья) оказались. Разрушение редко обходится без печали и горя, и ваш ребенок вам их демонстрирует.
  3. Если ваш бывший партнер попытается настроить ребенка против вас (это часто случается из-за переноса чувств, из мести, из желания доказать с вою правоту и т.д. – мотивов много, особенно если вы расстались не очень хорошо), не пытайтесь ответить тем же.
  4. Не пытайтесь «дружить против» мамы/папы, не втягивайте ребенка во взрослые игры, его психика к этому не готова.
  5. Не вините себя за развод, вернее, за то, что ваш ребенок оказался в такой ситуации – в неполной теперь семье. Вы не обязаны тащить на себе груз отживших отношений «ради детей». Дети в несчастливом браке тоже не будут счастливы. А вот если вы умудритесь сохранить цивилизованные отношении я с бывшим/бывшей, и все вопросы, связанные с ребенком, будете обсуждать, то всем будет только легче

Razvod-s-rebenkom«У счастливых родителей – счастливые дети». Даже если родители не живут вместе, живут в новом браке или даже если не нашли нового партнера.

Думайте о своем счастье! И делитесь им с ребенком. На самом деле ему нужна ваша родительская любовь, которая выражается в интересе к нему, заботе и внимании. Если он поймет, что папа/мама ушел/ушла, но «НЕ ОТ МЕНЯ», это поможет ему принять новое положение вещей. Ваша искренность, честность и ваша любовь помогут ему.

«Ты всегда будешь моим сыном/дочкой, что бы ни случилось! Я всегда буду любить тебя!» — эту волшебную фразу повторяйте ему как можно чаще, особенно в момент кризиса, связанного с разводом.

Юлия Головкина,  психолог

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать?

  1. Хороший отец
  2. Как стать хорошей мамой?
  3. Беспорядок в комнате ребенка
  4. Что делать, если ребенок грубит родителям?
  5. Я ненавижу свою мать
  6. Почему дети врут?

Как преодолеть перфекционизм

Как назвать человека, который все стремится делать идеально, который устал от этого, но все равно старается? Если это вы, и если вам надоело стремиться к недостижимому совершенству, если вы всерьез задумываетесь, как преодолеть свой перфекционизм, статья для вас. Кто вы, стремящийся все сделать на отлично, чтоб ни одного упрека в ваш адрес, а только похвалы, высокие оценки, премии и первые места?

Kak-preodolet-perfektsionizm Да, вы перфекционист. И если вы читаете эту статью, вам изрядно надоело это качество. Изначально призванное сделать мир лучше, оно на самом деле здорово портит жизнь. Которую должно по идее сделать лучше… такой вот парадокс.

Читать далее

Старший ребенок ревнует к младшему?

Дети испытывают ревность по тем же причинам, что и взрослые – они боятся потерять любовь и защищенность. Дети могут испытывать ревность к папе или маме, когда родители друг с другом, или даже когда мама гладит кота, но чаще все же старший ребенок ревнует к младшему. И это становится проблемой для семьи, которая стремясь к любви и единению, вдруг получает такой неожиданный сюрприз.

Starshiy rebenok revnuet k mladshemu?Почему возникает детская ревность?

  • Родители не готовят более старшего ребенка к появлению в семье малыша.
  • Уделяют младшему больше внимания
  • Относятся к младшему более мягко (меньше наказывают, одергивают и ругают)
  •  Часто поручают старшему заботу о младшем

Читать далее

Как выйти замуж – 2 стратегии, 5 шагов

kak-vyjti-zamuzhИтак, вы созрели для создания семьи, и не важно сколько вам лет – 18 или 50, были ли у вас прошлые отношения или нет. К решению вопроса как выйти замуж, нужно подходить основательно, и тут есть две основные стратегии, о которых вы должны знать. Первая стратегия – сидеть и ждать (как делали наши бабушки), вторая – идти и искать (так делали наши дедушки).

Сразу скажу, что статья написана по материалам более  чем 200-т консультаций девушек и женщин, которые хотят замуж. Многие вышли замуж, если правильно использовали две стратегии — мужскую и женскую, и делали нужные шаги в направлении своего счастья. Встречались разные клиенты, но их можно разделить на две большие категории — пассивные и активные.

Две стратегии

Итак… Скромные и несмелые предпочитают ждать, надеясь на народную мудрость «любовь и на печке найдет». Нетерпеливые и смелые предпочитают другую пословицу – «под лежачий камень вода не течет», и предпочитают активничать и брать инициативу в свои руки.

Обе стратегии верные, и в таком важном деле как замужество, стоит использовать обе. Потому что главный вопрос – не ваша готовность и белое платье. А ОН – жених. Как его найти?
Рассмотрим преимущества и необходимость обеих стратегий.
Читать далее