Предательство (часть 5), как перестать предавать себя

Как люди предают себя? Огромное количество способов и печальных историй… Настоящие большие трагедии и ворох паутинных мелочей, которые не дают дохнуть и двинуться.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Знакомо это чувство — вы что-то сказали или сделали и вдруг стало противно… Или тоскливо. Или поднялась злость. Хотя вроде бы сказано и сделано правильно.
Так реагирует та субличность внутри нас, которая НЕ принимала решения сказать или сделать. Все сделали без ее участия и даже не спросили.

Как будто в одном горшке растут три разных цветка. То, чем поливают каждый из них, для двух других ядовито.

 

 

 

Как это может выглядеть, когда мы предаем себя?

  • выбрать не ту профессию (работу), которая нравилась, а на которой больше платят
  •  жениться (выйти замуж) не по любви, а по расчету
  • не родить ребенка, потому что обстоятельства…
  • родить ребенка, потому что обстоятельства
  • поступать не так как хочется, а как НУЖНЩ
  • систематически не высказывать своего недовольства ситуацией, молчать «во имя мира»
  • улыбаться, корчась внутри от отвращения

И так далее…

Зачем?

Зачем предавать себя, любимого?

В том-то и дело, что не всегда любимого. Или «любимого, да не ВСЕГО себя».

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Во всех предыдущих примерах тот, кто делал выбор, определенно действовал в своих интересах. Но остался еще кто-то, кто недоволен. Недовольство отправляется куда подальше, даже перед собой делается вид, что все нормально. И того, кто недоволен, не существует.

И это как раз та ситуация, когда поливают один из цветов ядовитым для других раствором. Как можно сохранить все цветы? (удовлетворить все свои части), когда они хотят разного?

Для того, чтобы не предавать себя, нужно, да, полюбить себя. Но перед этим есть еще один важный шаг, без которого – никуда. Сначала нужно УЗНАТЬ себя. Потребности, желания, надежды и мечты. И чувства, связанные с ними.

Потому что боль возникает, если удар приходится по телу и по чувствам. Мысли… неприятно конечно, но можно потерпеть. Если с нами кто-то не согласен, мы вполне готовы это простить – дать другому право быть несогласным. А вот чувства – другое дело.

Если изучать себя любимого (или пока не очень любимого), если изучать себя как незнакомца, то скорее всего окажется, что и желания и чувства противоречивы. То есть, исполнение одного желания делает невозможным исполнение другого.

Например: если человек хочет поехать в кругосветное путешествие, то ему придется бросить работу. И, возможно, семью на это время. Он выбирает остаться и никуда не ехать. Но та часть, которая хотела путешествовать, в этот момент чувствует себя преданной.

Или, например, есть семья и с ней вроде бы все норм. Но так нравится сотрудник (сотрудница, соседка, клиентка)! Человек не позволяет себе пойти на это искушение. Чувствует себя хорошим, стойким, правильным. Но это та часть, которую он послушал. А другая?
Улавливаете?

Поэтому в сетях собирают лайки картинки с надписями типа «Черный пояс по борьбе с собой».

И ладно еще б осознавали потребности и желания всех частей себя. Ладно б еще договаривались с ними как-то! А то – «НЕТ, я сказал!!!» Поступают с собой так же, как поступали в детстве родители, просто запрещая без всяких объяснений.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Те желания, которые не получили развитие, грубо подавляются. Ядовитые отходы неудовлетворенности накапливаются в подсознании. И оттуда выстреливают болезнью или срывом. Или депрессией. Или внешним предательством – слишком велик удельный вес, он превратился в магнит, который притягивает события.

Предает любимый (любимая). И – жуткая обида: «Как же так? Я же себе этого не позволяю! Как же он смог?!!» …я об этом уже упоминала в других статьях…
Так что будем разбираться с собой, друзья…

Предательство себя  и треугольник Карпмана

Как тут не вернуться к треугольнику Карпмана? (Его еще называют Драматическим, отношения там – сплошная драма, трагедия. В общем — страдания). Только речь сейчас пойдет не по поводу отношений людей друг с другом, а по поводу внутренней жизни человека.

Напомню: в Драматическом треугольнике всегда есть три персонажа (субличности) – Контролер (он же Тиран), Спасатель и Жертва.
Так вот, они ВСЕГДА хотят разного!

Ведущая субличность (роль) обычно одна из трех. Или, часто бывает, что в семье и в личных взаимодействиях на сцену выступает одна, а на работе – другая. Путаница получается невероятная, но выхода нет, приходится разбираться.

Например, рассмотрим нашего неудавшегося путешественника.
Ладно с ней, кругостветкой! Он банально отпуск хочет себе позволить, но нет! На нем вся семья, дети, жена(муж), мало или совсем не зарабатывающие. И еще – родители престарелые, или брат-сестра неудачники, им все время помощь нужна. Вот и пашет он как лошадь, забывая, что луг с зеленой травой рядом. И пары недель хватило бы, чтобы восстановиться и вновь тянуть свой воз или скакать на скачках, получая награды «Ты у нас самый-самый, без тебя никуда».

Кто это у нас? Конечно, Спасатель. И он чувствует себя хорошо, он правильный и нужный, на нем все держится, без него все скатятся в пучину нищеты.

Но у этого человека есть еще Контролер (Тиран), ночью, когда не спится, он поднимает голову и ведет свою партию: «Ты всегда всё для всех, а для тебя – кто? Посмотри на себя, в зеркале одни глаза остались, когда ты в последний раз отдыхал?! И они – как они могут все время сидеть на твоей шее? Могли бы хоть что-то сделать, могли бы благодарность хотя бы проявить!» И т.д.

Этот человек, впавший в Контролера, может встать не выспавшийся или вернуться с работы уставший и спустить всех собак на близких. А потом вновь перекинуться в Спасателя и чувствовать вину и жалеть о своем взрыве.

Если человек совсем уж устал или заболел, то тут голову может поднять Жертва, которая начинает скулить в другом стиле: «Никто тебя не любит, ты для всех, а они даже «спасибо» не говорят… так и загнуться недолго. И зачем эта жизнь, если никакого удовольствия, одна пахота? Даже отдохнуть тебе некогда, все на шее. Сдохнешь вот, будут знать…»
И т.д.

Заметили? Текст один и тот же. Но поданный с разной интонацией.

Кто хочет отдыхать в случае этого человека? И Контролер и Жертва. Но Контролер подает свои желания под соусом «Тебе надо!», а Жертва – «Тебе же так хочется!».

Про предательство. Вернемся. Когда человек игнорирует свои потребности и желания, он предает самого себя.

Предательство себя начинается в детстве

Когда это начинается? Конечно, еще в детстве, когда, например, запрещали выражать чувства: «не плачь!», или не давали игрушку «сначала заслужи», или заставляли делиться, а очень не хотелось. Приучали между желанием и исполнением ставить еще что-то. То, что нужно тем, кто говорил – родителям-воспитателям. Заставляли ставить свои желания в зависимость от окружающих.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya А как же иначе? – спросите вы (и спрашивают, кстати, всегда на консультациях и в переписке). – Мы живем в социуме, нужно с ним считаться!

Считаться нужно, но во вторую очередь. В первую – с собой. Если человек сам умеет дать себе ресурс (удовольствие, отдых, деньги и пр.), он может помочь и другим. Если нет, то ему НЕЧЕГО дать. Он пустой. Он мешок без картошки, выпотрошенный кошелек.

Мы предаем себя, когда делаем выборы не в пользу себя. Согласна, польза — понятие растяжимое и у каждой субличности она своя.

В треугольнике Кармана выигрыша нет. Это предательства каждый день, да ещё безо всякой пользы. Все равно останутся недовольные, как бы мы не старались. Поэтому оттуда нужно убираться. Как — об этом подробнее в других статьях. Для этой лишь скажу, что выход — контакт со своей Тенью.

Предательство себя – предательство своей Тени

О Тени: мы по-крупному предаем себя, когда предаем свою Тень. Она ведь важная часть, куда без нее?

Будучи всегда хорошим для окружающих, мы становимся плохими для себя. А Тень это как раз про те свои желания, которым мы не даём волю и которые не рассматриваем даже, потому что про это (ужас, ужас!!!) Иногда страшно думать.

Я не за то, чтобы выпустить теневые желания во всей их мощи. Я про то, чтобы хотя бы увидеть… И дать прикоснуться, чтоб снизить накал внутри себя.

Например, если интимные отношения давно устоялись и в них не хватает фейерверков, не обязательно искать перчинку с посторонним партнёром. Можно посмотреть эротический фильм (или порнографический) и попустит. То есть нужно дать хоть небольшой выход, это лучше чем подавлять и ждать взрыва.

Внимательная работа с Тенью даёт выход на новые просторы. Для тех, кто был в Драматическом треугольнике — выход в Героический. Для тех, кто уже там — дальше, в треугольник Победителей.

Героический треугольник

Что касается Героического треугольника, то тут как раз все в порядке с предательством себя. В том смысле, что его НЕТ. Потому что субличности знают друг друга. Этот этап как раз про развитие, а это как раз то, чего хочет наша Душа. И в Героическом треугольнике вопрос лишь о том, какую фазу выбрать: строить планы (Провокатор), действовать (Герой) или принимать и обдумывать результаты действий (Философ).

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya А с цветами в горшках как быть? В начале статьи была метафора. Я не могу оставить их помирать в одном горшке в начале статьи.
И в тексте и в реале их нужно пересаживать друг от друга, чтобы не загнулись в условиях «тесноты и обиды». Да, определенно – разносить в разные стороны, и даже не в не в разные горшки, а на открытое пространство. Где всем будет место, где каждый достанет из почвы то, что ему нужно.

Это и есть переход на новый уровень – где простор и свобода. И всем есть место.
И человеку приходится приучать их друг к другу. Не цветы, конечно, а свои субличности (части себя). Сначала познакомить, потом рассказать другим о потребностях и желаниях каждой. И научиться жить так, чтобы всем было хорошо. Это и называется ЦЕЛОСТНОСТЬ.

И наконец-то прийти домой с войны с собой…
Только на войне всегда противостояние и открытый конфликт. Льется кровь и летят перья. Всем плохо, все тратят ресурсы, и те, кто выигрывает и те, кого побеждают.

В реальной войне победитель грабит побежденного (это называется красиво — контрибуции). А в войне с собой грабить приходится себя же. У себя же отнимать энергию и здоровье и годы жизни. Вместо того, чтобы расходовать ее на радость, счастье, развитие.
И только на войне бывает предательство…

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Выход из треугольника Карпмана
  2. Тень – что это такое и как с нею быть
  3. Из Света в Тень и обратно – история смертей и воскрешений
  4. Предательство, (часть 1)

Предательство (часть 1)

Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.

Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…

predatelstvo-chast-1

Предательство бывает двух видов

  • сознательное, запланированное
  • внезапное (даже для того, кто его совершил).

Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа! Он с прибылью, а лох в страданиях. (Это может быть и про деньги, и про любовь и про дружбу).

И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.

Но…Тут-то собака зарылась…
Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства!!!

Распознать предательство мешают чувства

Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношениях присутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.

 

На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».

Последствия предательства

Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:

  • ОБИДА — «я не заслужил такого!»
  • ЗЛОСТЬ — «чтоб и тебя так же предали!»
  • ВИНА — «я сам виноват в том, что все так сложилось!» …в чём именно виноват, услужливый ум придумает.
  • НЕГАТИВНОЕ УДИВЛЕНИЕ — «как такое могло случиться?!»
  • РАСТЕРЯННОСТЬ
  • А потом наступает фаза АПАТИИ, когда нет сил что-то чувствовать.  …А потом — выводы, которые о потере доверия, общей испуганности, невозможности открыться и т.п.

Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.

Предают близкие

Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.

predatelstvo-chast-1

Без чего не бывает предательства?

  • ДОВЕРИЕ
  • ОЖИДАНИЯ

Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.

Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»). 
А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!

Предатель всегда действует в своих интересах

И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»

Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?

И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри. 

И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.

predatelstvo-chast-1

Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.

И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.

Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.

Можно ли оправдать предателя?

«Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»
Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.

Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).

Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.

Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем. А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.
Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.

Как пережить предательство?

Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?

Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.

predatelstvo-chast-1

Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Тень — что это такое и как с нею справиться?
  2. Выход из треугольника Карпмана
  3. Почему мужчины изменяют?
  4. Женская измена
  5. Мужская и женская дружба – одно и то же?
  6. Предательство (часть 2)

Помоги себе сам или что делать со своим со Спасателем?

Данная статья – продолжение серии статей про треугольник Карпмана – куда и как из него выходить. Рекомендую ознакомиться, хотя бы вкратце: «Выход из треугольника Карпмана» и  «Скрытая выгода Спасателя». Итак, трансформация  Спасателя в Провокатора произошла и человек прочно обосновался в +1 треугольнике. Он не перестает испытывать потребности в заботе и внимании, но теперь не привлекает их из внешнего Мира, а начинает жить под девизом «помоги себе сам». Он использует для этого своего внутреннего Спасателя, который всегда знает о потребностях человека и умеет позаботиться наилучшим образом.

Спасатель – внутренняя Мать

Как и в случае с Жертвой и Контролером, Спасатель уходит внутрь личности и начинает заниматься непосредственно СВОЕЙ жизнью. Я бы назвала его — Внутренняя Мама. Добрая, теплая, внимательная и заботливая. Она знает, что нужно человеку, когда ему плохо,  умеет обеспечить ему комфорт и дать возможность быстро восстановить силы. Читать далее

Как перестать все контролировать и куда деть своего Контролера?

Куда девается Контролер на новом уровне развития личности? Как мы помним, он превращается в Философа (Пофигиста) – свою противоположность, которая живет, принимая людей и события.  Но неужели человек, ответив себе на вопрос как перестать все контролировать, поняв, что таким путем счастья не добыть, действительно способен это сделать? Теперь он отпустит руль, скрестит руки на груди и полностью откажется от управления своей жизнью?

Моя жизнь - мое творение

Я все могу, я у себя всегда есть. я контролирую внутреннее состояние и нахожусь в равновесии

Новая роль Контролера

Конечно, мы помним, что Контролер – он же Агрессор и Палач. Перейдяна +1 уровень, он трансформируется в Философа, который отказывается контролировать жизнь… потому что это бесполезно. Все равно ничего не получится. Читать далее

Перестать быть Жертвой и начать жить

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях на сайте. А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но  ее опыт  и выводы не растворяются бесследно, они  должны перейти в другое качество. И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии   окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Kak-perestat-but-zhertvoy-i-nachat-zhitЭто непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и…что дальше?

Выход из треугольника Карпмана

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не Читать далее

Скрытая выгода в треугольнике Карпмана (часть 3 — Контролер)

 Контролировать жизнь нелегко. И со временем человек, зависший в позиции Преследователь (он же – Контролер, он же Агрессор или Тиран), начинает понимать, что она слишком большая -Жизнь! Skrytaya-vygoda-v-treugolnike-Karpmana-(chast-3-Kontroler)Да и других людей слишком много вокруг, чтобы можно было качественно всех построить по плинтусам. Увы, на это осознание иногда уходит вся жизнь. Но и после этого Контролер не всегда отказывается от своей стратегии. Почему? Потому что его скрытая выгода достаточно привлекательна. В чем она? Читать далее

Скрытая выгода Спасателя

Что получает и что теряет Спасатель, который завяз в треугольнике Карпмана? Какая скрытая выгода не дает ему вырваться из этой паутины? Спасатель теряет время. Время, как и внимание – самая ценная валюта нашего материального Мира. Каждый из нас решает, на что тратить время и куда направлять внимание. Потраченного не вернуть. Никакие ухищрения не помогут этого сделать. Беседы Спасателя с Жертвой (или прямые действия в ее пользу) – Сизифов труд. Помните эту античную легенду? Сизиф тяжко трудится, поднимая на гору тяжелый камень, камень срывается у самой вершины, катится к подножию, и несчастный Сизиф начинает все сначала. Так изо дня в день. Очень важно помнить при этом, что Сизиф живет в Аду. Он наказан богами, и у него нет выбора.

   А у нас? Выбор есть, но персонажи треугольника Карпмана (Жертва, Спасатель, Контролер) почему-то все время выбирают одно и то же.

   Читать далее

Скрытая выгода в треугольнике Карпмана (1 часть — Жертва)

Skrytaya-vygoda-v-treugol'nike-Karpmana -1-chast-Zhertva

Если человек действительно осознает, что его неудачные  сценарии повторяются, и лоб уже усеян шрамами от граблей, то должен отказаться от прежнего способа жить. Он должен начать делать нечто противоположное тому, что делал раньше, даже если сила привычки неодолимо тянет назад. Треугольник Карпмана – то пространство, которое сплошь построено на манипуляциях и привычках к ним, это сложно заметить в своей жизни, а тем более —  изменить. Во-первых, потому что человек находится внутри ситуации и ему сложно себя отслеживать, а во-вторых – мешает скрытая выгода. Каждая из субличностей  треугольника — Жертва, Контролер и Спасатель, имеют свои выигрыши, даже если им не нравится общая картина, и общий итог. Но эта самая скрытая выгода – как синица в руке, трудно ее отпустить, ведь журавль-то далеко и высоко, и еще не известно, удастся
ли его поймать.

Читать далее