Предательство (часть 3) Уйти или остаться?

Немного о личной истории. Со мной это было 3 раза, если по-крупному.

Три раза меня сбивали с ног так, что я не могла дышать. Открывала рот, как рыба и в лёгкие входил не воздух, а что-то отравленное — чужая муть с самого дна.

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

Удары были такие сильные, что отбрасывали меня назад, на предыдущую стадию. Заставляли регрессировать в потерянного ребенка, который ни думать, ни понимать, ни рассуждать не может. Только плакать. Только страдать. И пока острая боль не проходила, я не могла выдохнуть чужую Тень, которая делала жизнь отравленной.

А когда выдыхала, чувствовала, что меня предал не человек. Жизнь.

Жизнь, да, конечно! Когда меня предавали, я смертельно обижалась не только на них, но на нее больше всего. На Жизнь. Свою. И начинала винить себя — поить себя своим отравленным осадком со дна бокала.

Так что я знаю, о чем говорю. Для меня предательство — не повод порассуждать — у кого как бывает. Это та чаша, от которой я не умерла, хотя очень хотелось.

Глубина погружения в чужую Тень зависит от того, какова ваша. И конечно, от того, сколько мути на дне бокала у каждого конкретного человека, с кем произошло предательство. Муть… Т9 ее исправил на суть. Так и есть. Муть, она же — суть.

Так уйти или остаться?

Часто выбора нет, если уходят от нас. Украв наше доверие или деньги. Или то и другое. Тогда остаётся только пережив, жить дальше. 
Или… отказаться. Уйти из жизни. Никто не заставит переживать, если так больно, что больше нет сил. Но… Покойники не всплывают. Их ищут водолазы и не всегда находят. А живые всплывают, оттолкнувшись от дна. И могут опять попасть в светлые лёгкие слои — туда, где радость. Но будут уже другими.

Радость и счастье не ценится, если не было контрастного переживания. Так тут все устроено. Теперь контраст есть, и есть с чем сравнить. Теперь, после предательства, ты словно с содранной кожей — чувствуешь все тоньше и острее. И радость тоже.

А главное — появляется мотив изучать собственную муть (суть) — ту, что притянула эти события. Сначала для того, чтобы утИшить свою боль. И обезопасить себя, не повторить этот ужас краха жизни. 
Потом (постепенно), чтобы принять себя — преданного, отверженного, притянувшего предателя в свою жизнь. Себя — со своей мутью-сутью. Потом с жадным интересом исследователя — как глубоко удастся занырнуть? Что высветить на этот раз фонарем своего внимания?

И уже не про прощение предателя идёт речь. Оказывается, как ты потом понимаешь, это был тот крючок, на который тебя поймали, чтобы заставить заниматься тем, что у тебя глубоко внутри. 
Кто? Тут годится любой ответ, который соответствует вашему мировоззрению: Бог, Судьба, душа, предназначение и т.д. (это варианты моих).

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

И ни о каком прощении предателя не может быть и речи, пока боль окончательно не пережита и человек не всплыл на поверхность. Хлебнул воздуха. И понял, что он вернулся с дарами. Он прошел трансформацию, он теперь другой. Тот кого предали, простить не может. А этот другой — может.

Вот такая игра высших сил. Мы не имеем понятия о ее правилах, когда вручаем в руки другого свою жизнь. Иногда в прямом смысле, но чаще в переносном — не физическую жизнь, а надежды, планы, мечты. Переплетаемся с этим другим ветвями и корнями, врастаем корой, цветем вместе. Плодоносим…


Предательство лишает нас будущего

Того, будущего, которое  мы придумали.

Глотнув яд на дне бокала, мы выныривает с противоядием. Или… Остаёмся навсегда отравленными. Это уже от нас зависит — останется ли у нас сила любить и доверять, или ее заберёт с собой предатель.

Основной вопрос как всегда таков — кто хозяин моей жизни? Я или другой? И это лишь от меня зависит, от моей решимости и намерения жить дальше, или от желания баюкать свою обиду всю дальнейшую жизнь.

Мне помогало то, что я в какой-то момент понимала, что предательство произошло не от того, что я недостойная, а ДЛЯ того, чтобы осознать, чего я стою. И что я есть.

Так все-таки — уйти или остаться?


Нет ответа, готового на все случаи. Если оставаться, то нужно прощать, истинно прощать, и не вспоминать больше об этом. Вновь начать доверять. Иначе невозможно жить.

predatelstvo-chast-3-uyti-ili-ostatsya

Если уходить, то отпускать. Истинно отпускать его, предателя, в его собственную жизнь. И не желать ему… ничего. Ни добра, ни зла. Пусть живёт, как может, нам больше не по дороге. Он сделал для меня то, что мог. А я возьму из этого, что смогу унести и пойду дальше. У меня будут другие планы и мечты. И если мне удалось все осознать правильно и сделать правильные выводы, мой старт будет с более высокой
ступени. 
А у него? Меня это больше не интересует…

Если про меня: ни жалею, ни зову, не плачу.

Юлия Головкина — психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Предательство (часть 2)
  3. Черные полосы в жизни
  4. Отношения «Я и Мир» — причина всех бед и радостей
  5. Правда и Ложь — близнецы

Предательство (часть 2)

Кого предают?
— того, кто этого боится
— того, кто пережил эту травму но не ПЕРЕЖИЛ
— того, кто сам предавал или способен предать
— того, кто честно выполняет обязательства и считает, что это гарантия того, что вторая сторона обязательно будет поступать так же.

Predatelstvo-chast-2

Предатель — эгоист, который следует своим желаниям.

А вы? Если посмотреть глубоко-глубоко в себя, может оказаться, что вы ему завидуете — он позволил себе то, что вы «хороший» себе не смогли позволить.
Предатель был настолько беспринципным, что действовал в своих интересах. Не в ваших, а в своих. Вот сволочь!

И это про невыполнение договора — гласного или негласного. Почему, вы думаете, в бизнес-договорах юристами все предусмотрено до мелочей? С санкциями за невыполнение обязательств?

Но в личных отношениях все тоньше. Особенно, когда отношения начинаются на волне ярких чувств. Кто будет договариваться о мелочах «я тебе быт, уют и регулярный секс, а ты мне деньги»? Это как-то про недоверие, снижение вибраций от нежного «люблю» до жёсткого «должны». Не хочется… Да и не всегда нужно на старте. Но потом — нужно. И проговаривать ожидания и претензии, и договариваться. «Совет да любовь» как раз об этом.

И особенно обидно, согласитесь, если один из партнёров честно и вдохновленно служит общему эгрегору, а второй норовит сэкономить свои усилия. Или вообще отправляет своё внимание налево.

Глубина и широта личности

 Чем глубже и шире человек в своих взглядах на жизнь, (чем больше у него приятия и способности понять мотивы других), тем тяжелее его ранить предательством. Тем легче он придет в норму, если такое случится.

Чем достигается такая широта? Только глубиной познания себя. Если ваша муть в бокале с коктейлем (метафора из первой статьи) рассмотрена вами подробно, продегустирована и возможно, трансформирована, то вы издалека будете видеть муть на дне бокала предполагаемого партнёра. 
Вы будете видеть его Тень, как бы он не пытался скрыть. И будете готовы к неприятным сюрпризам. Исключительно потому что вы знакомы со своей Тенью, со своей собственной мутью.

Вы ВСЕГДА притягиваете партнёра по принципу подобия

Даже если скажется, что вы вовсе непохожи. Но при глубоком взгляде вы увидите, что ваш партнер вас отражает. Пусть в очень искаженной форме. И то место (качество), по которому бьет предатель, как раз и нуждается в исправлении.

Боль притягивает боль

Если у вас сильное неприятие неверности, нечестности, черствости (те качества, которые могут привести к предательству), вы явно сталкивались с этим когда-то давно. В детстве. Кто-то предавал вас там — отец, который ушел или не защитил, или мать, которая не давала тепла. Или родился младший, и всю любовь родители отдали ему.

Вы потом повзрослели, все типа поняли и типа простили, но осадочек остался. И ещё какой! Размером с террикон.

И вы, ещё будучи маленьким, сказали себе » когда я вырасту, никто так со мной больше не поступит! Я не допущу!» 
Это и есть ваша муть на дне бокала — не прожитая боль, которая хочет выйти наружу. Она притягивает к вам тех, кто создаст такие события, созвучные тому давнему детскому горю.

Это правило работает не только для случаев с предательством. Для всех случаев — оно универсально, его знают все психотерапевты.

Если вы хотите исцелить свою травму, вам нужно туда, где вас в первый раз ранили. Если работа проведена качественно, вам большое не придется столкнуться с предательством близких. 

Если честно, то события могут быть похожими, но называть вы это будете уже не так. И страдать будете несравнимо меньше — только по поводу этого случая, а не по поводу всех печалей своего детства.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Личные консультации помогут вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Предательство (часть 1)
  2. Тень — что это такое и как с нею справиться?
  3. Выход из треугольника Карпмана
  4. Предательство (часть 3) Уйти или остаться?

Предательство (часть 1)

Предательство — самое страшное, что может быть в отношениях. Это та рана, которая если их и не убивает, то делает покалеченными, слабо способными к выживанию без длительного лечения и реабилитации.

Да и то, не факт, что поможет. Так и будут они хромать, припадая то на одну ногу, то на другую. А то и вовсе в инвалидной коляске доживать свой век, не давая ни радости ни даже удовольствия. Ни даже расслабления. Как можно расслабиться с тем, от кого ждёшь удара? Отныне всегда ждёшь…

predatelstvo-chast-1

Предательство бывает двух видов

  • сознательное, запланированное
  • внезапное (даже для того, кто его совершил).

Про сознательное все понятно: коварный тип нашел простофилю, ловко втерся в доверие и опа! Он с прибылью, а лох в страданиях. (Это может быть и про деньги, и про любовь и про дружбу).

И я про этот вид предательства говорить почти не буду. С ним все понятно. Вывод таков — внимательно смотрим на предполагаемых партнёров! Трезво и без эмоций анализируем, на что способны.

Но…Тут-то собака зарылась…
Внимательно смотреть, анализировать, взвешивать, присматриваться и принюхивается к нюансам иногда нет ни возможности, ни желания, потому что чувства!!!

Распознать предательство мешают чувства

Это, конечно, в основном про любовь. Но не только про нее, родимую. Чувства и при дружбе бывают (доверие, уважение, восхищение). И в деловых отношениях присутствуют. Это еще и про наивность, недостаток опыта и наши надежды. Они светят на горизонте таким ярким светом, что слепят глаза и не дают видеть того, что под носом. Всех тех мелочей в поведении партнёра, которые могут указать на его непорядочность, или необязательность, или эгоизм, или склонность манипулировать… Словом, на то, что он неподходящий для нас человек.

На самом деле, когда предательство происходит, самый большой вопрос бывает именно этот: он (она) действительно такой негодяй, это было им запланировано? Или это случайность? И дальше накрывает чувство вины и ненависти к себе «как можно было не разглядеть?!».

Последствия предательства

Да, чувства, это самое сложное тут. Их категорически не хочется переживать, они из негативного спектра. Обычно — подавляемого и отрицаемого. Назовем поименно:

  • ОБИДА — «я не заслужил такого!»
  • ЗЛОСТЬ — «чтоб и тебя так же предали!»
  • ВИНА — «я сам виноват в том, что все так сложилось!» …в чём именно виноват, услужливый ум придумает.
  • НЕГАТИВНОЕ УДИВЛЕНИЕ — «как такое могло случиться?!»
  • РАСТЕРЯННОСТЬ
  • А потом наступает фаза АПАТИИ, когда нет сил что-то чувствовать.  …А потом — выводы, которые о потере доверия, общей испуганности, невозможности открыться и т.п.

Перед тем, как написать эту статью, я сделала небольшой опрос у себя на странице. Многие поставили «плюс», сигнализируя о том, что в их жизни было предательство. Многие написали мне в личку. Да и раньше мне приходилось сталкиваться с этим и в своей личной истории, и в терапии.

Предают близкие

Что самое важное тут, в этой теме? На мой взгляд, то, что ПРЕДАТЬ может ТОЛЬКО БЛИЗКИЙ. Дальний, конечно, тоже может, но это не так больно, если, конечно, речь идёт не о жизни и смерти.

predatelstvo-chast-1

Без чего не бывает предательства?

  • ДОВЕРИЕ
  • ОЖИДАНИЯ

Для того, чтобы случилось предательство, сначала нужно, чтобы было доверие. И ещё — ожидания. Даже, я бы сказала — уверенность в том, что другой будет поступать так, как я от него ожидаю.

Почему? Потому что обещал, потому что раньше всегда так было, потому что я этого заслуживаю (только хорошего от него, «я же хорошая»). 
А он поступает не так как я ожидаю, а как он сам хочет. Внимание, это важно: ОН! САМ! ТАК! ХОЧЕТ!

Предатель всегда действует в своих интересах

И если мы сейчас договорились НЕ рассматривать случаи сознательного обмана (кидалово в бизнесе или брачные аферы), то самый главный вопрос у того, кого предали «Почему?! Как так могло случиться?! Ведь мы же были душа в душу (лучшие друзья)!»

Действительно, почему человек, с которым все было хорошо, потом вдруг резко изменился? Что такое случилось, что он поменял свое отношение к любимому (другу) на противоположное? Да, предатель действует в своих интересах. в чьих же еще? Но почему раньше его интересы совпадали с интересами любимого/партнера/друга, а теперь что, нет?

И здесь на сцену выходит подсознание. О котором, как известно ничего определенного сказать нельзя. Даже сам человек не всегда знает, что там у него внутри. 

И про свои подсознательные интересы он тоже не знает.

predatelstvo-chast-1

Потому что случайностей не бывает. Их не существует. В принципе. Если вас предали, то это не случайность а отражение тех интересов вашего партнера, о которых вы не знали. На все есть причина, и это аксиома.
Позволю себе метафору. Представьте себе человека как бокал с коктейлем. Многослойным. Вверху слои напитков лёгких, сладеньких и приятных. А внизу темная тяжёлая непонятная муть. Что там — и сам человек не знает. Это его подсознание, его Тень. А там желания и наклонности, в которые он не догадывается или боится заглянуть.

И вот встречаются два таких «напитка», и первое время общаются только своими верхними вкусными слоями. Могут долго так общаться, особенно если отношения неглубокие. А могут и бизнес вместе затеять и пожениться на этой «первой» энергии. Поверхностной энергии.

Но если их взаимодействие достаточно длительное, чтоб испить чашу до дна, то тут-то и приходится вкусить горечи. Причем, у каждого в подсознании свои демоны. У кого-то их больше, у кого-то меньше. И, (что важно!) у кого-то хватает ресурса справляться с ними, у кого-то нет. Ни ресурса ни желания.

Можно ли оправдать предателя?

«Это что, — можете спросить вы, — Каждого подлеца так можно оправдать? Мол, это не он, это его Тень все натворила?!»
Нет, не оправдать, понять. А уж прощать или нет, это зависит от глубины вашей раны.

Сможете это простить — простите. Во имя прошлого, во имя общего, что разрезать-разделить никак (например, детей).

Не сможете, пойдете искать другой коктейль. И не факт, что он будет лучше.

Я не за то, чтобы всех простить под одну гребёнку. Я за то, чтобы или в этих же отношениях или в следующих всегда помнить: если человек клянётся в своей вечной любви и вечной преданности, вечной дружбе и честности, это значит то, что В ЭТОТ момент, он верит, что так все и будет. Он клянётся своим верхним слоем. А его ядовитый осадок может хотеть чего-то совсем другого. И вы, общаясь с живыми людьми, должны помнить о том, что они не камень с неизменными свойствами. Они существа, сами не знающие о том, что в их глубокой глубине.
Как и вы сами не знаете, что живёт в вашей Тени.

Как пережить предательство?

Если вам пришлось пережить предательство, то вопрос в том, что это сложно забыть и сложно вновь начать доверять людям. Как справиться с этим?

Нужно пережить чувства до конца. Это больно. Об этом не хочется вспоминать. Но нужно вновь и вновь возвращаться, испытывая эту обиду, вину, гнев и боль… Пока они не истончается так, что вызывая в памяти лицо предателя, вы больше не будете чувствовать. Ничего.

predatelstvo-chast-1

Вы станете более опытным и закалённым, более мудрым и осторожным. Возможно, более циничным… И возможно, когда-то поблагодарите предателя, с которым вы пережили столько хорошего… А потом он научил вас стойкости.

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта juliaisland2008@ukr.net
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Что еще почитать по этому поводу?

  1. Тень — что это такое и как с нею справиться?h
  2. Выход из треугольника Карпмана
  3. Почему мужчины изменяют?
  4. Женская измена
  5. Мужская и женская дружба – одно и то же?