Страшная любовь или как побороть страх за ребенка?

 kak-poborot-strax  

   Как ложка дегтя портит бочку меда, так  тревога и беспокойство за детей портят им жизнь и отношения с ними. Как побороть свой родительский страх  за ребенка, как сделать так, чтобы материнская/отцовская любовь не связывали детям руки и не подрезали крылья? Однако, если родители любят своего ребенка и боятся за него, то в обществе это считается совершенно нормальным. А между любовью и постоянной тревогой не делается никаких различий.  Люблю = боюсь за предмет свое любви. А как же иначе?

Давайте посмотрим, какие последствия могут быть у такого слияния двух противоположных понятии. Итак: если я люблю, я хочу счастья предмету свое любви (в данном случае – ребенку, хотя это утверждение справедливо для всех типов любви). А если я боюсь, то хочу избавиться от этого неприятного чувства. Получается такая штука: мой ребенок делает что-то, он от этого счастлив, но мой страх так силен, что я готова лишить его этого счастья, только чтобы перестать бояться.  И я не буду предоставлять ему возможности быть свободным, исследовать этот мир, получать опыт, набивать шишки, нет! Потому что, вдруг  ним что-то случится? Это страшно! Но как же быть с его счастьем? А никак. Я проcто решу, что он еще мал, и что я знаю лучше, что такое счастье для него. Я ВЕДЬ ЕГО МАМА! А если спросить у него, он еще, не да Бог, на дерево полезет и упадет с него! А она пирсинг себе сделает на каком-нибудь ужасном месте и мне стыдно будет! У детей вечно какие-то фантазии, нельзя же всё им разрешать!

kak-poborot-straxВот такая тактика по убиванию в детях стремления к счастью, которое есть исследование неизведанного, познание мира и творчество. И эта тактика, к сожалению, проходит. Пока… опаньки! Не наступает подростковый возраст. И если Страшная Любовь не успела убить их окончательно, дети взрываются. И начинают делать то, что им всегда запрещалось.

И вместо того, чтобы побороть свой страх в их раннем детстве,  когда и страшного-то почти не было, приходится смиряться с подростковыми «выбрыками», иногда достаточно неожиданными и даже шокирующими. А тут у каждого ребенка список «грехов» индивидуален. Мамы и папы в недоумении: «У нас же всё было так хорошо! Мы всегда могли договориться! Что же случилось?» Ответ подростка (часто невысказанный): «У кого хорошо? У меня всегда было плохо. И кто с кем договаривался? Вы просто диктовали мне свои условия!»

Родители, Страшная Любовь просто одела на вас очки. Она помешала вам увидеть истинные потребности вашего ребенка. Она помешала рискнуть и дать ему свободу. В 5 лет – на дерево, в 10 – в парк с друзьями, в 13 – в поход и т.д.

Что же делать со страхом? Как с ним бороться?

kak-poborot-strax…Хотелось бы дать совет, который избавляет от страха за детей. Но такого совета нет. Во-первых, потому, что страх необходим. Без него мы, люди, не выжили бы, и не вырастили бы потомство. Придется смириться с фактом, что страх или тревога за детей всегда будет нас сопровождать. Однако, нельзя позволить страху руководить нами! Одна моя знакомая, мама 3-х детей, как-то сказала: «Если ты решила стать матерью, готовься к тому, что твое сердце будет где-то ходить отдельно от тебя…» И это очень правильно.

Каждый раз, запрещая что-то, нужно спрашивать себя: «А это действительно нельзя, или мне кажется? A я сама себе запретила бы это?» И еще: «А при каких условиях можно это разрешить?» Потому что, (по моему опыту), лучше разрешить и остаться в курсе дела, чем столкнуться с последствиями, когда ребенок это все равно сделает. (Двое детей моей подруги 6-ти и 8-ми лет путешествовали за город, а мама была свято уверена, что они гуляют во дворе. Причем, делали это регулярно, пока не попались).

Под конец, похвастаюсь высказыванием моего 13-летнего сына:

— Я недавно понял, в какой счастливой семье я живу.

— Да, а как ты это понял?, — уточнила я, — То есть, какой критерий?

— Нет ничего, что мне нельзя!

Я была удивлена. На самом деле ему много чего нельзя, ( школу прогуливать без моего ведома, из дому уходить, не поставив меня в известность, куда и прочее),  как и любому ребенку его возраста. Но он почему-то воспринимал свою жизнь как царство свободы, видимо, сравнивая себя со сверстниками. В чем же тут дело? В переговорах! Если он чего-то хочет, МЫ ЭТО ОБСУЖДАЕМ  и совместно приходим к какому-то компромиссу. Или «можно при некоторых условиях», или «нельзя сейчас, а через год можно». Иногда, правда, бывает: «Даже и не думай об этом!», но это бывает редко, крайне редко! И всегда с объяснениями причин, почему так. Я бы и сама не хотела, чтобы мне запрещали без объяснений…

Можно, конечно, сказать, что мне повезло с ребенком, но он – младший, и я успела учесть те ошибки, которые успела наделать со старшим.

Вывод таков: ребенок появился у вас не для того, чтобы доставить вам радость и приносить одни удовольствия от общения с ним. Он просто появился! Он хочет жить, и не стоит выпускать против него  вашу Страшную Любовь. Она убьет его, или вызовет бунт. Поэтому для того, что бы любить друг друга было  легко, побороть свой страх за ребенка – жизненная необходимость.

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Любви и смелости!

автор блога

Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

1. Инфантильность и самостоятельность

2. Как сделать правильный выбор?

3. Мой страх — мой друг или враг?

4. Хороший отец

5. Облом и перфекционизм — враги успеха

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

6 thoughts on “Страшная любовь или как побороть страх за ребенка?

  1. Согласна! Надо рожать второго, а с первым начинать исправлять те ошибки, которые совершила!

    • Второго — это хорошо. Готовы увеличить поток любви в два раза? Если и не готовы, все равно так и будет

      • А моя мама сейчас говорит-отдам своему внуку(моему сыну) всю любовь которую тебе не додала…а у меня такое возмущение внутри! А я???Я же есть,зачем кому-то(даже моему родному) отдавать мое(((( понятно что мой инфантилизьм бунтует..но все таки. Я считаю надо кесарю кесарево,без компенсаций и махинаций))))))но конечно хотя бы на уровне осознавания у мамы,не буквально конечно -на коленках держать в 30+ лет)

        • Это, к сожалению, часто встречается. Родители понимают, что недодали детям своим любви и компенсируют на внуках. Ваша обида понятна, но с этим ничего не сделать. Для Ваше матери благо уже то, что она хочет эту любовь отдать, а не в себе законсервировать. Делаем вывводы и не ждем так долго…

  2. Юля, я работаю няней в семьях.До смешного доходит страх за детей…А бояться в основном за то,чтобы теплее одеть,правильнее накормить.,чтобы режим ребенок не нарушал в 3 месяца.И всем этим давят…лишают детей права выбора.,а потом удивляются взрывам и истерикам.
    Очень своевременная статья.

    • Меня тоже воспитывали. постоянно боясь за мое здоровье. питание и режим. так что я пишу о том. что знаю на практике. своих детей я уже по-другому и одевала и кормила. в результате они куда свободнее, счастливее и раскованнее. чем я была в их возрасте.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *