fbpx

Предательство (часть 5), как перестать предавать себя

Как люди предают себя? Огромное количество способов и печальных историй… Настоящие большие трагедии и ворох паутинных мелочей, которые не дают дохнуть и двинуться.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Знакомо это чувство — вы что-то сказали или сделали и вдруг стало противно… Или тоскливо. Или поднялась злость. Хотя вроде бы сказано и сделано правильно.
Так реагирует та субличность внутри нас, которая НЕ принимала решения сказать или сделать. Все сделали без ее участия и даже не спросили.

Как будто в одном горшке растут три разных цветка. То, чем поливают каждый из них, для двух других ядовито.

Как это может выглядеть, когда мы предаем себя?

  • выбрать не ту профессию (работу), которая нравилась, а на которой больше платят
  •  жениться (выйти замуж) не по любви, а по расчету
  • не родить ребенка, потому что обстоятельства…
  • родить ребенка, потому что обстоятельства
  • поступать не так как хочется, а как НУЖНО
  • систематически не высказывать своего недовольства ситуацией, молчать «во имя мира»
  • улыбаться, корчась внутри от отвращения

И так далее…

Зачем?

Зачем предавать себя, любимого?

В том-то и дело, что не всегда любимого. Или «любимого, да не ВСЕГО себя».

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Во всех предыдущих примерах тот, кто делал выбор, определенно действовал в своих интересах. Но остался еще кто-то, кто недоволен. Недовольство отправляется куда подальше, даже перед собой делается вид, что все нормально. И того, кто недоволен, не существует.

И это как раз та ситуация, когда поливают один из цветов ядовитым для других раствором. Как можно сохранить все цветы? (удовлетворить все свои части), когда они хотят разного?

Для того, чтобы не предавать себя, нужно, да, полюбить себя. Но перед этим есть еще один важный шаг, без которого – никуда. Сначала нужно УЗНАТЬ себя. Потребности, желания, надежды и мечты. И чувства, связанные с ними.

Потому что боль возникает, если удар приходится по телу и по чувствам. Мысли… неприятно конечно, но можно потерпеть. Если с нами кто-то не согласен, мы вполне готовы это простить – дать другому право быть несогласным. А вот чувства – другое дело.

Если изучать себя любимого (или пока не очень любимого), если изучать себя как незнакомца, то скорее всего окажется, что и желания и чувства противоречивы. То есть, исполнение одного желания делает невозможным исполнение другого.

Например: если человек хочет поехать в кругосветное путешествие, то ему придется бросить работу. И, возможно, семью на это время. Он выбирает остаться и никуда не ехать. Но та часть, которая хотела путешествовать, в этот момент чувствует себя преданной.

Или, например, есть семья и с ней вроде бы все норм. Но так нравится сотрудник (сотрудница, соседка, клиентка)! Человек не позволяет себе пойти на это искушение. Чувствует себя хорошим, стойким, правильным. Но это та часть, которую он послушал. А другая?
Улавливаете?

Поэтому в сетях собирают лайки картинки с надписями типа «Черный пояс по борьбе с собой».

И ладно еще б осознавали потребности и желания всех частей себя. Ладно б еще договаривались с ними как-то! А то – «НЕТ, я сказал!!!» Поступают с собой так же, как поступали в детстве родители, просто запрещая без всяких объяснений.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya Те желания, которые не получили развитие, грубо подавляются. Ядовитые отходы неудовлетворенности накапливаются в подсознании. И оттуда выстреливают болезнью или срывом. Или депрессией. Или внешним предательством – слишком велик удельный вес, он превратился в магнит, который притягивает события.

Предает любимый (любимая). И – жуткая обида: «Как же так? Я же себе этого не позволяю! Как же он смог?!!» …я об этом уже упоминала в других статьях…
Так что будем разбираться с собой, друзья…

Предательство себя  и треугольник Карпмана

Как тут не вернуться к треугольнику Карпмана? (Его еще называют Драматическим, отношения там – сплошная драма, трагедия. В общем — страдания). Только речь сейчас пойдет не по поводу отношений людей друг с другом, а по поводу внутренней жизни человека.

Напомню: в Драматическом треугольнике всегда есть три персонажа (субличности) – Контролер (он же Тиран), Спасатель и Жертва.
Так вот, они ВСЕГДА хотят разного!

Ведущая субличность (роль) обычно одна из трех. Или, часто бывает, что в семье и в личных взаимодействиях на сцену выступает одна, а на работе – другая. Путаница получается невероятная, но выхода нет, приходится разбираться.

Например, рассмотрим нашего неудавшегося путешественника.
Ладно с ней, кругостветкой! Он банально отпуск хочет себе позволить, но нет! На нем вся семья, дети, жена(муж), мало или совсем не зарабатывающие. И еще – родители престарелые, или брат-сестра неудачники, им все время помощь нужна. Вот и пашет он как лошадь, забывая, что луг с зеленой травой рядом. И пары недель хватило бы, чтобы восстановиться и вновь тянуть свой воз или скакать на скачках, получая награды «Ты у нас самый-самый, без тебя никуда».

Кто это у нас? Конечно, Спасатель. И он чувствует себя хорошо, он правильный и нужный, на нем все держится, без него все скатятся в пучину нищеты.

Но у этого человека есть еще Контролер (Тиран), ночью, когда не спится, он поднимает голову и ведет свою партию: «Ты всегда всё для всех, а для тебя – кто? Посмотри на себя, в зеркале одни глаза остались, когда ты в последний раз отдыхал?! И они – как они могут все время сидеть на твоей шее? Могли бы хоть что-то сделать, могли бы благодарность хотя бы проявить!» И т.д.

Этот человек, впавший в Контролера, может встать не выспавшийся или вернуться с работы уставший и спустить всех собак на близких. А потом вновь перекинуться в Спасателя и чувствовать вину и жалеть о своем взрыве.

Если человек совсем уж устал или заболел, то тут голову может поднять Жертва, которая начинает скулить в другом стиле: «Никто тебя не любит, ты для всех, а они даже «спасибо» не говорят… так и загнуться недолго. И зачем эта жизнь, если никакого удовольствия, одна пахота? Даже отдохнуть тебе некогда, все на шее. Сдохнешь вот, будут знать…»
И т.д.

Заметили? Текст один и тот же. Но поданный с разной интонацией.

Кто хочет отдыхать в случае этого человека? И Контролер и Жертва. Но Контролер подает свои желания под соусом «Тебе надо!», а Жертва – «Тебе же так хочется!».

Про предательство. Вернемся. Когда человек игнорирует свои потребности и желания, он предает самого себя.

Предательство себя начинается в детстве

Когда это начинается? Конечно, еще в детстве, когда, например, запрещали выражать чувства: «не плачь!», или не давали игрушку «сначала заслужи», или заставляли делиться, а очень не хотелось. Приучали между желанием и исполнением ставить еще что-то. То, что нужно тем, кто говорил – родителям-воспитателям. Заставляли ставить свои желания в зависимость от окружающих.

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya А как же иначе? – спросите вы (и спрашивают, кстати, всегда на консультациях и в переписке). – Мы живем в социуме, нужно с ним считаться!

Считаться нужно, но во вторую очередь. В первую – с собой. Если человек сам умеет дать себе ресурс (удовольствие, отдых, деньги и пр.), он может помочь и другим. Если нет, то ему НЕЧЕГО дать. Он пустой. Он мешок без картошки, выпотрошенный кошелек.

Мы предаем себя, когда делаем выборы не в пользу себя. Согласна, польза — понятие растяжимое и у каждой субличности она своя.

В треугольнике Кармана выигрыша нет. Это предательства каждый день, да ещё безо всякой пользы. Все равно останутся недовольные, как бы мы не старались. Поэтому оттуда нужно убираться. Как — об этом подробнее в других статьях. Для этой лишь скажу, что выход — контакт со своей Тенью.

Предательство себя – предательство своей Тени

О Тени: мы по-крупному предаем себя, когда предаем свою Тень. Она ведь важная часть, куда без нее?

Будучи всегда хорошим для окружающих, мы становимся плохими для себя. А Тень это как раз про те свои желания, которым мы не даём волю и которые не рассматриваем даже, потому что про это (ужас, ужас!!!) Иногда страшно думать.

Я не за то, чтобы выпустить теневые желания во всей их мощи. Я про то, чтобы хотя бы увидеть… И дать прикоснуться, чтоб снизить накал внутри себя.

Например, если интимные отношения давно устоялись и в них не хватает фейерверков, не обязательно искать перчинку с посторонним партнёром. Можно посмотреть эротический фильм (или порнографический) и попустит. То есть нужно дать хоть небольшой выход, это лучше чем подавлять и ждать взрыва.

Внимательная работа с Тенью даёт выход на новые просторы. Для тех, кто был в Драматическом треугольнике — выход в Героический. Для тех, кто уже там — дальше, в треугольник Победителей.

Героический треугольник

Что касается Героического треугольника, то тут как раз все в порядке с предательством себя. В том смысле, что его НЕТ. Потому что субличности знают друг друга. Этот этап как раз про развитие, а это как раз то, чего хочет наша Душа. И в Героическом треугольнике вопрос лишь о том, какую фазу выбрать: строить планы (Провокатор), действовать (Герой) или принимать и обдумывать результаты действий (Философ).

Predatelstvo-chast-5-kak-perestat-predavat-sebya А с цветами в горшках как быть? В начале статьи была метафора. Я не могу оставить их помирать в одном горшке в начале статьи.
И в тексте и в реале их нужно пересаживать друг от друга, чтобы не загнулись в условиях «тесноты и обиды». Да, определенно – разносить в разные стороны, и даже не в не в разные горшки, а на открытое пространство. Где всем будет место, где каждый достанет из почвы то, что ему нужно.

Это и есть переход на новый уровень – где простор и свобода. И всем есть место.
И человеку приходится приучать их друг к другу. Не цветы, конечно, а свои субличности (части себя). Сначала познакомить, потом рассказать другим о потребностях и желаниях каждой. И научиться жить так, чтобы всем было хорошо. Это и называется ЦЕЛОСТНОСТЬ.

И наконец-то прийти домой с войны с собой…
Только на войне всегда противостояние и открытый конфликт. Льется кровь и летят перья. Всем плохо, все тратят ресурсы, и те, кто выигрывает и те, кого побеждают.

В реальной войне победитель грабит побежденного (это называется красиво — контрибуции). А в войне с собой грабить приходится себя же. У себя же отнимать энергию и здоровье и годы жизни. Вместо того, чтобы расходовать ее на радость, счастье, развитие.
И только на войне бывает предательство…

Юлия Головкина психолог-эволюционист

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.