Когда предатель я
или Как Все Устроено
Как тут не вспомнить детские девчоночьи разборки: «Вот ты так, и я с тобой так буду!»
Это прям по библейские око за око, зуб за зуб. Из Ветхого Завета, (в Новом всех прощать предлагается, а там уж кто как может).
Но по поводу предательства, как я заметила — сплошные двойная мораль. Например, муж гуляет (изменяет, предает, то есть), а жене нельзя! Или жена погуливает потихоньку, а мужу сцены ревности устраивает, если заметит или придумает повод. А муж думает, как пережить предательство жены, и мучается, но уйти не может.
В общем, в этой части пойдет речь о том, как предаем мы.
Да, да! Мы предаем, и в большинстве случаев категорически не хотим этого признавать. Потому что «я действовал в своих интересах, а в чьих мне действовать?» Или «у меня не было другого выхода!» Или вообще шедевр : «А что тут такого?»
Если честно вспоминать, то таких моментов куча может всплыть в памяти. Когда на нас обижались, а нам казалось, что не за что.
Вот так и получается — самим себе мы позволяем действовать в своих интересах, а другим — нет.
Если разбираться глубже, то окажется, что в большинстве случаев мелких неосознанных предательств мы действуем своей детской субличностью, которая сейчас хочет получить удовольствие, а про завтра просто не умеет думать. И про интересы других тоже не умеет. Для ребенка (по возрасту) это как раз нормально, здоровый этап развития психики. А вот для детской части внутри личности — не очень. Там взрослая субличность должна рулить, включая эмпатию, предвидя последствия.
Принцип «не делай другому того, что не хотел бы для себя» никто не отменял. Только не нужно воспринимать его как страховой полис. «С понедельника я заключил договор с Богом: «поступаю с другими так… и т.д», и с этого момента нефиг меня предавать и обижать!».
Но жизнь-то не с понедельника идёт! И ответка за то, что вы натворили 5 или больше лет назад, может прилететь как раз сейчас.
Так что прошлое ворошить нужно. И хотя бы постфактум каяться.
В моей практике довольно часто встречались люди, которые получали за свои предательства тем же концом и по тому же месту. Обманул партнёра — кинули его. Изменял жене, развелся, женился на любовнице. Любовница (теперь жена) изменяет.
В таких случаях бывает просто разобраться и объяснить самому себе кто кому и за что. Было бы желание.
А что делать, если прямых аналогий установить не удается?
Метафора: человек, который делает гадости другим, подобен тому, который бросает вверх камни. Камень обязательно упадет, повинуясь закону всемирного тяготения. И разобьёт кому-то голову. И этот, с разбитой головой обидевшись, тоже бросит камень. Но камень не обязательно падает на обидчика. В него может прилететь камень, брошенный третьим, десятым. В них тоже попали камни, брошенные кем-то. Возможно, нашим первым. А может, первый получит ответный удар не сразу, а через время. К сожалению, швыряться камнями народ не устает. Это популярное времяпровождение. Ещё и хвастаются иногда — кто кого как подставил.
Так что не всегда возможно установить прямую связь: «Я предал Васю, а Вася предал меня». Получается чаще, что я предал Васю, а меня предала Оля, которая к Васе вообще никакого отношения не имеет.
И вот ещё важный момент: вы свое действие или бездействие могли и не считать предательством. Так, мелочь какая-то. Например, не выслушали друга, когда ему плохо, проигнорировали просьбу о помощи, нагрубили и нахамили близким, когда они в вас нуждались. Разболтали секрет. Для вас он может пустяковый был, а кто-то всерьез страдал от того что доверился вам и обманулся. Перечень далеко не полный…
И знаете, что происходит дальше? Постепенно растет удельный вес всей этой кучи ваших мелких предательств. И привлекает к вам в ответ одно крупное. Сбивающее с ног. И, да, с первого взгляда непонятно за что, и ответ может быть только такой «Да за всё вместе!».
И вопрос «почему?» И «за что?», как мы помним, не конструктивный. Он не ведёт к ответу. Спрашивать себя нужно «зачем?»
Зачем это предательство случилось со мной? Что мне нужно понять? Как мне нужно измениться?
И вот тут вызывается на поверхность ваш внутренний ребенок, который творил, что хотел. Действуя в своих интересах, идя за своим удовольствием. Ребенок, которого не научили учитывать и уважать чувства других людей. Кто-то когда-то давно не научил. Или учили, а он не слушал. И мы вместе с ним (взрослая часть и внутренний ребенок), делаем работу над ошибками.
Показываем ребенку (на своем собственном примере), что предавать не выгодно. Не стоит оно того…
А если нет взрослой части? (Я думаю, если ее нет, то вы вряд ли до этого места дочитали, посчитав вышеизложенное сущим бредом).
И если слабая взрослая часть, то ее нужно растить, и тут без помощи не справиться — вам нужен специалист, который проложит дорожки в джунглях вашего внутреннего мира.
А дальше? Перестать предавать. Смотреть по сторонам, изучать людей, чтобы понимать, где у них больные мозоли и не наступать на них. Развивать эмпатию (умение сочувствовать другому, понимать его). Перестать бросаться камнями. Это так глупо, по-детски. И к тому же опасно.
И знаете, пройдет какое-то время и вы сами не заметите, как выйдете из компании людей, которые швыряются камнями. Большими и маленькими.
Вас перестанут предавать, и даже в мелочах перестанут подводить. Вы перестанете ждать удара в спину и возможно, вообще забудете, что такое бывает. Научитесь доверять и открываться. Опять..
Юлия Головкина психолог-эволюционист
Добавить комментарий