Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том , как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь.  Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы,  поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

  kak-borotca-s-leniy Почему дети не хотят брать на себя часть  работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

   На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, компьютер в конце концов! Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, как у подростоков-интровертов, тихонь. И попытка развернуть его на 180 градусов обречена на неудачу, это логично! Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки.

      Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

  1. Родители выполняют семейную программу. «Со мной так поступали, значит, так надо!»
  2. Способ взаимодействовать с ребенком. («воспитывать», показывать свою власть, контролировать, т.е. иметь «железный» повод для придирок)
  3. Беспокойство за ребенка: «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
  4. Стремление облегчить свою взрослую родительскую  жизнь. Эту причину я считаю единственной и нормальной причиной, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям. Других причин нет!

 kak-borotca-s-leniy

Теперь по порядку рассмотрим все 4.

Выполнение семейной программы. Я  за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми? Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно,это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

  Способ взаимодействия, иными словами, способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало… Ребенок в глухой обороне, он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться. На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

   Беспокойство за ребенка. Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. Я еще ни разу не kak-borotca-s-leniyвидела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее. Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги. Более того, если вы постоянно «грузите» ребенка требованиями что-то сделать дома, этим вы вовсе не воспитываете любовь к домашним делам (как вы, возможно, думаете), а вызываете у него стойкое отвращение к ним.

   В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

   Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне, посему, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! (Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!) Это действительно эгоизм, я согласно, Но должна сказать, что ничего против него я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

 

   Как заставить детей помогать родителям по дому?

  1. Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.2.

2. Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот!  И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (что-то, уборку, например) никто не сделает, потому что это больше никому не надо!

kak-borotca-s-leniyВы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната. И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту территорию ответственности! (Читайте статью «Уйди из моей комнаты или Властелин Хаоса).

        Еще один пример про чувство собственности: это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он  это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно,  медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

3. Создать необходимость. Согласитесь, зачем делать, если есть гарантия, что придет мама и сделает? Нужно просто подождать… Ждать-то оно легче! Ребенок не выносит мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете. А если не делать? То-то и оно, невозможно! Но это с мусором, (воняет), а с другими вещами вполне возможно. Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома: не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. ( С мужьями так же). А куда деваться?

         При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, неконструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают они. Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели. К тому же, когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность  оценить объем вашей ежедневной работы. А если все идет как надо, бесполезно рассказывать, как много вы делаете для них.

   Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

   Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка,  делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

автор блога
Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о консультации, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

1 Как приучить ребенка к домашней работе?

2. Инфантильность и самостоятельность

3. Беспорядок в комнате или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5.Как потерять доверие ребенка? 

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

5 thoughts on “Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

  1. Замечатальная статья. В принципе по жизни я так и поступаю с детьми, единственное не могу удержаться и всеравно убираюсь у них в комнате. Мне нравится чтоб везде был порядок. Надо попробывать перебороть себя и не трогать там ничего. В целом мои ребята мне помогают, именно помогают и я впервую очередь прошу о помощи. Преподношу так, что я нуждаюсь очень в них и когда они что-то сделают, очень благодарю и говорю «Спасибо сын я бы без тебя не справилась бы, или доченька ты молодец ты так помогла мне.

  2. То есть если ребенок не хочет идти в школу, то его не нужно заставлять? Пусть сидит дома за компьютером в грязной комнате? Всю жизнь? Думаете именно так он найдет свое место в мире? Я видел уже какое это место. Так воспитывали мальчика. Он вырос эгоистом, считает всех людей ниже себя, обманным способом выманивает у них деньги и даже не пытается отдавать, ведь он никому и ничего не должен. От него же ничего не требовали никогда. А на чувства этих людей ему так же плевать, как и на чувства мамы и папы, которые терпели из-за него унижения. Со воеменем он вырос и начал бить мать, когда она не давала ему забирать вещи из дома, чтобы обменять на то, что ему хочется. Он не понимал, почему его перестали кормить и просто требовал этого, ведь кормили же всегда и ничего не требовали взамен. Так что почти всё, что описано в статье, не правильно и ведёт к тяжёлым последствиям. Правильность и порядок у ребенка или рождается вместе с ним или воспитывается только через страх. Так же, как и у взрослого человека. Если на работе ничего не требуют, то качественно работать будет только сознательный человек. Остальные будут хорошо работать только под страхом увольнения. Хотя и там есть много тех, кто лучше уволится, чем будет работать. А такой же ребенок прекрасно знает, что его не уволят и творит что хочет. Вот что с такими детьми делать, этого я не знаю.

    • …»или воспитывается только через страх».Не могу не среагировать! Анатолий, «через страх» воспитываются животные и рабы. Они, к сожалению, в 90% случаев и остаются рабами. А сознательность или воспитывается с детства (через приучение слышать СВОИ желания и соотносить их с желаниями окружающих) или человек потом всю жизнь ищет хозяина, чтобы жить в привычной парадигме: «приказали-исполнил-хороший!»
      Я не знаю, какие ошибки допустили в воспитании того ребенка, о котором Вы рассказываете. Наверняка их было немало. В том числе -неуважение других людей, которые живут рядом, невнимание к их потребностям. От этого произрастает в душе эгоизм, а не от того, что в страхе не держали.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *