Наказания и ограничения

nuzno-li-nakazivat-rebenka

В последнее время среди продвинутых родителей принято хвастаться, что они детям, дескать, ничего не запрещают и никак не ограничивают. Однако, как ни странно, отсутствие рамок такая же беда, как их слишком большое количество, поэтому вопрос «нужно ли наказывать ребенка?» весьма актуален.

Мне как-то пришлось беседовать с одной юной девушкой, (назовем ее Машей), которая жаловалась на мать. Я уже приготовилась выслушивать о жестоких мерах пресечения свободы и объяснять, что это зашкаливший материнский страх  творит такие «чудеса» в ее жизни.  Ан, нет! Она рассказывала о полном равнодушии матери, которая обратила внимание на дочь, только когда та не пришла ночевать и ничего об этом заранее не сказала.

«Мне всегда было все можно, -горько рассказывала Маша, — гулять допоздна, курить с 12 лет, («это твое здоровье, не мое!), дружить с кем хочу («не общайся с кем попало», мама говорила, но не делала ни малейшей попытки что-то проконтролировать). На школьные собрания  она перестала ходить еще в 5-м классе, учебой девочки  не интересовалась. «Тебе жить, а не мне» — вот был ее основной аргумент. Вопросом как правильно наказывать ребенка не задавалась, предпочитая все пускать на самотек.

Нельзя сказать, что в такой позиции нет логики. От этой девочки действительно инфантильностью не веяло. Она умела брать ответственность за свою жизнь уже лет в 10. Однако, на такое способен далеко не каждый ребенок, и это зависит от изначальной зрелости личности, которая внимательному взгляду видна уже в 4-5 лет. Эзотерики называют таких детей «старая душа». И им действительно нужно больше самостоятельности, чем прочим. Иногда им даже лучше остаться одним, чем под надзором гиперопекающей матери, бабушки или няни.

Однако, возможность быть самостоятельными нельзя путать с эмоциональным равнодушием, с которым столкнулась Маша. Я не знаю, что имела ввиду ее мама, (к сожалению, мне не пришлось с не познакомиться), но дочь в ее действиях усмотрела «Она меня не любит, я ей не нужна». И… честно говоря, на это похоже.

И всё же, как вести себя, если вы намерены дать ребенку свободу, но не хотите, чтобы он сделал подобный вывод? Нужно ли наказывать ребенка? И как правильно наказать ребенка за непослушание, не обидев его, не унизив и не справоцировав долгоиграющий конфликт?

nuzno-li-nakazivat-rebenka

Правило 1:

Наказывая, ни в коем случае не лишайте его эмоционального контакта: выслушивайте, давайте понять, что вам интересно то, что с ним происходит, даже если вы в глубокой ссоре.. Найдите для этого «святое» время. Возможно, перед сном, или за завтраком, или за ужином. Он должен знать, что хотя бы раз в день ему эти 15 минут (полчаса) гарантированы.

Правило 2:

Наказания в семье должны быть! Помните, когда ребенок «нарывается», он подсознательно требует, чтобы ему поставили границы. Это та определенность, в которой нуждается любая личность, особенно в период своего роста. На нее можно опираться и это служит доказательством вашего неравнодушия и вашей любви.

Правило 3:

Если вы сделали вывод, что его проступок нуждается в пресечении, хорошо подумайте, как  наказывать ребенка за непослушание, или дерзость, или воровство, или вранье… да мало ли проблем могут подкинуть отпрыски? И если уж наказываете, объясните доходчиво за что и почему. Попытайтесь донести до ребенка, что это ради его пользы. «Понимаешь, если я оставлю это без внимания, ты все время станешь так делать. Так что …» А дальше то, что вы решили: неделя без компьютера, без улицы, без сладкого, без нового телефона – в зависимости от тяжести проступка.

nuzno-li-nakazivat-rebenka

ПРАВИЛО 4:

Как правильно наказывать ребенка? Рецептов полно… но главное, на мой взгляд в следующем: преступление и наказание должны быть уравновешены. Если вы станете сильно наказывать за мелочь, то за серьезный проступок что? Это вроде бы понятно, но я частенько встречала родителей, которые за одну двойку неделю гулять не выпускали. Перебор, с моей точки зрения. Потом эти детки вырастали и в ответ на очередной запрет хамили и говорили: «А что ты мне можешь сделать? Убьешь? Давай!» Накопилось у них…

ПРАВИЛО 5:

После того, как инцидент исчерпан, (наказан, «получил своё», прощен), к нему не следует более возвращаться. Ничто не обижает так, как привычка родителей мусолить воспоминание о проступке, за который ребенок уже отбыл наказание.

Ребенок, конечно, станет проверять вас на прочность. Он еще не раз выйдет за границы, которые вы ему поставили, и нарушит ваши правила. Это тоже нормально, и в этом состоит процесс его роста. Ваша задача – время от времени законы пересматривать и реформировать, в зависимости от его возросших способностей. Например, позволить самостоятельно выбирать одежду по погоде в 5 лет рановато, а в 10 уже нормально. Замерзнет – оденется. Будете настаивать на шапке, начнет протестовать и прятать ее в карман, как только исчезнет из вашего поля зрения. А уж в 15 вообще смешно диктовать ребенку что одевать. Он (а уж она тем более!), в их молодежной моде разбираются куда лучше.

Но все это — больше о самостоятельности. А что касается того, как правильно наказывать ребенка за непослушание, то возрастные особенности тоже нужно соблюдать. В 14 лет не поставишь в угол, а вот лишить карманных денег вполне можно. И, конечно, следует учитывать индивидуальные склонности вашего чада. Лишение компьютера — почти универсально для мальчишек, а вот отмена приобретения новой обновки в гардероб — для девочек. А вот одну юную леди 12 лет мама вполне успешно мотивировала хорошо учиться, обещая забрать ее из танцевального коллектива, который она обожала.

Иногда подростки жалуются, что родительское воспитание частенько смахивает на шантаж… и это правда. Но следует признать, что как бы не хотелось довериться судьбе и пустить на самотек  сложный процесс воспитания, делать этого нельзя, последствия будут такими, что не понравятся ни родителям, ни детям. И лучше уж пошантажировать немного своих детей в их детском-подростковом возрасте, чем предоставить это «удовольствие» правоохранительным органам в будущем.

В общем, проявляйте творчество, помните о том, что детей иногда нужно наказывать, не забывайте обниматься  с ними  и говорить, что вы их любите!

 

Удачи! Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога

Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о встрече, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

Что еще почитать по этому поводу?

1. Хороший отец

2. Я ненавижу свою мать

3. Как стать хорошей мамой

4. Не обрезайте крылья своему ребенку, или как повысить его самооценку

5. Что делать, если ребенок грубит родителям?

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

11 thoughts on “Наказания и ограничения

  1. Читала с интересом. Доходчиво, конкретно…Практически все стараюсь применять и в своей семье, кстати некоторые советы очень даже применимы и к мужу! Умничка Юльчик!

  2. Юля! как быть если сорвалась и отстегала ремнем за курение дочь — хотела чтобы она выкурила при мне всю найденную пачку сигарет Это мне не удалось зато я твердо знаю что говорить » нет» она может! Заставила ее смотреть ролики из Интернета о вреде курения у подростков Я признала свое отчаяние и гнев за очередное ее вранье но извинятся не стала Пока запаха курева нет я стараюсь меньше поучать больше молча наблюдать

    • Как быть? А как тут можно быть? Признать СВОЕ право на такую реакцию! Объяснить это дочери: «Я так злилась на тебя, что не могла по-другому это выразить!». Извиняться не стоит, если Вы не чувствуете вины.

      • Вот сорвется дочь и отхлещет Вас Марина! И БУДЕТ ПРАВА! С головой дружить нужно.Извинитесь перед дочерью. Вымаливай прощения на коленях!

        • Сколько людей, столько и мнений, как нужно поступать. Я думаю, что любой человек имеет право на то, чтобы выйти из себя. (если, конечно, это не каждый день повторяется). Извиняться или нет, тем более на коленях… спорный вопрос. Девочка тогда может решить, что ей вообще все можно, и завтра клей начнет нюхать в присутствии родителей, (это я не про Вашу семью Марина!). Вседозволенность не доводила до добра никого.

    • Марина немедленно извинись перед дочерью! А то дочь тебя отхлещет до потери пульса! и будет права.

      • Такой вариант развития возможен, но вряд ли в этой семье, мама сорвалась и понимает, что неправа. Они разберутся! Да, агрессия детей против родителей — проблема, но это тогда, когда другим способом «пронять» родителей невозможно, когда родители подавляли детей много лет, лишали их эмоционального контакта, и все вопросы решали только физическим воздействием.

        • Юлия! Вы так уверенны в том что они «разберутся»?Конечно разберутся Марина сильнее дочери ,а как известно»у сильного всегда бессильный виноват» Вы думаете ,что Марина сожалеет о том,что якобы сорвалась?Как бы не так!Со мной точно так же поступила моя мать узнав что я курю.Вот тогда я вырвал ремень и накинув ей на шею сказал ,что задушу.Только тогда мать стала себя сдерживать и относиться ко мне с уважением!Пока Марина не получит сдачи от дочери она будет постоянно ее лупить!Это факт! Только хорошая «отдача» ее остановит и заставит себя сдерживать!

          • Дети часто бывают сильнее родителей, и я не физическую силу имею ввиду. Если достаточно мудрости и терпения хотя бы у одной стороны, ТО РАЗБЕРУТСЯ, конечно! А Вам, как и многим людям, свойственно свой опыт переносить на других. Не всё происходит как у Вас. Бывает и по-другому. Я со своими детьми и ссорилась и мирилась много раз, это только укрепило наши отношения.

            • Юля! дочь знала как болезненна тема курения в нашей семье и поэтому моя реакция хоть и не имеет оправдания но имеет свою пред историю Я все же не жалею что дала волю эмоциям после бесконечных сдерживаний Сейчас я учусь адекватно выражать свой гнев и бессилие перед теми изменениями которые меня не устраивают Я говорю о своих потребностях и уважаю территорию и потребности Растущей Личности: сохраняю эмоциональный контакт Не все идет гладко и я предложила дочери обсудить это с психологом Она согласилась и раз в неделю встречается с психотерапевтом

              • Я не сомневаюсь в том. что у вас с дочерью все наладится. Вы идете в правильном направлении, даже когда «превышаете скорость». По своему опыту знаю, что детям (и партнерам) бывает недостаточно «цивилизованного диалога». Однажды я растрощила стул на глазах своего сына, такой силы эмоции меня раздирали. Через пару дней, кода он спросил «что это было?» я сказала: «На месте стула мог быть ты», как «На этом месте может быть ваша реклама» Ха-ха! Но, должна сказать, после этого та тема, по поводу которой я бушевала, разрешилась, он понял всю серьезность моих намерений. 1000 раз было сказано до этого то нежно и ласково то на грани крика, и никакого результата! Так что, иногда надо…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *