В последнее время среди продвинутых родителей принято хвастаться, что они детям, дескать, ничего не запрещают и никак не ограничивают. Однако, как ни странно, отсутствие рамок такая же беда, как их слишком большое количество, поэтому вопрос — «нужно ли наказывать ребенка?» весьма актуален. Если да, то как, с какого возраста, каким образом, за что именно — чтобы научить, не навредить и не испортить отношения? А если нет… то что будет потом?
История из практики
Мне как-то пришлось беседовать с одной юной девушкой, (назовем ее Машей), которая жаловалась свою маму. Я уже приготовилась выслушивать о жестоких мерах пресечения свободы и объяснять, что это зашкаливший материнский страх творит такие «чудеса» в ее жизни. Ан, нет! Она рассказывала о полном равнодушии матери, которая обратила внимание на дочь, только когда та не пришла ночевать и ничего об этом заранее не сказала.
«Мне всегда было все можно, — горько рассказывала Маша, — Гулять допоздна, курить с 12 лет, («это твое здоровье, не мое!), дружить с кем хочу («не общайся с кем попало», мама говорила, но не делала ни малейшей попытки что-то запретить).
На школьные собрания она перестала ходить еще в 5-м классе, учебой девочки не интересовалась. «Тебе жить, а не мне» — вот был ее основной аргумент. Вопросом как правильно наказывать ребенка не задавалась, предпочитая все пускать на самотек.
Нельзя сказать, что в такой позиции нет логики. От этой девочки действительно инфантильностью не веяло. Она умела брать ответственность за свою жизнь уже лет в 12. Однако, на такое способен далеко не каждый ребенок, и это зависит от изначальной зрелости личности, которая внимательному взгляду видна уже в 4-5 лет. Эзотерики называют таких детей «старая душа». И им действительно нужно больше самостоятельности, чем прочим. Иногда им даже лучше остаться одним, чем под надзором гиперопекающей матери, бабушки или няни.
Однако, возможность быть самостоятельными нельзя путать с эмоциональным равнодушием, с которым столкнулась Маша. Я не знаю, что имела ввиду ее мама, (к сожалению, мне не пришлось с ней познакомиться), но дочь в ее действиях усмотрела «Она меня не любит, я ей не нужна». И… честно говоря, было на это похоже.
В большинстве случаев родители наказывают детей. и на это есть несколько причин.
Почему родители наказывают детей?
- так они выражают свое НЕравнодушие к ребенку, свою любовь и заботу.
- они беспокоятся о собственном комфорте — заботятся о том, чтобы дети им не мешали.
- и то и другое (чаще всего встречается — и это нормально!)
Вряд ли эту статью откроют те родители, которые больше думают о своих интересах , поэтому сосредоточимся на тех, которые любят своих детей и решают, что важнее — их свобода или их воспитанность и безопасность?
Можно ли наказывать ребенка?
Безусловно, да! И нужно, вопрос в том, в каком возрасте начать.
Если вашему ребенку до 3-х лет:
- Его лучше вообще не наказывать, вместо этого — отвлекать.
- Если уж не получается — никаких длинных нотаций — короткие и ясные пояснения — в чем виноват и что за что.
- Никаких «долгоиграющих» наказаний! Он не понимает не то что «в течение недели без мультиков«, для него уже после дневного сна — новый день.
Если ваш ребенок старше — как правильно наказать его за непослушание, не обидев и не унизив? Не справоцировать тем самым долгоиграющий конфликт… Зачем он нам?
Как наказать ребенка за плохое поведение?
- Наказания в семье должны быть! Помните, когда ребенок «нарывается», он подсознательно требует, чтобы ему поставили границы. Это та определенность, в которой нуждается любая личность, особенно в период своего роста. На нее можно опираться и это служит доказательством вашего неравнодушия и вашей любви.
- Наказывая, ни в коем случае не лишайте его эмоционального контакта: выслушивайте, давайте понять, что вам интересно то, что с ним происходит, даже если вы в глубокой ссоре.. Найдите для этого «святое» время. Возможно, перед сном, или за завтраком, или за ужином. Он должен знать, что хотя бы раз в день ему эти 15 минут (полчаса) гарантированы.
- Если вы сделали вывод, что его проступок нуждается в пресечении, хорошо подумайте, как именно его наказывать за непослушание, или дерзость, или воровство, или вранье… да мало ли проблем могут подкинуть дети?Преступление и наказание должны быть уравновешены. Если вы станете сильно наказывать за мелочь, то за серьезный проступок — что?
- Это вроде бы понятно, но я частенько встречала родителей, которые за одну двойку на неделю от компьютера отлучали. Перебор, с моей точки зрения. Потом эти детки вырастали и в ответ на очередной запрет хамили и говорили: «А что ты мне можешь сделать? Убьешь? Давай!» Накопилось у них…
- И если уж наказываете, объясните доходчиво за что и почему. Попытайтесь донести до ребенка, что это ради его пользы. «Понимаешь, если я оставлю это без внимания, ты все время станешь так делать. И что будет, если ты всегда будешь разжигать костер в кухне… (задерживаться допоздна неизвестно где, тратить деньги из маминого кошелька.. да мало ли?)…»
- А дальше то, что вы решили: неделя без компьютера, без улицы, без сладкого, без нового телефона – в зависимости от тяжести проступка. Наказание должно быть конкретным — ограниченным во времени и пространстве. Никаких «я посмотрю на твое поведение, и подумаю, когда тебя прощать».
- После того, как инцидент исчерпан, (наказан -«получил своё»- прощен), к нему не следует более возвращаться. Ничто не обижает так, как привычка родителей мусолить воспоминание о проступке, за который ребенок уже расплатился..
Ребенок, конечно, станет проверять вас на прочность. Он еще не раз выйдет за границы, которые вы ему поставили, и нарушит ваши правила. Это тоже нормально, и в этом состоит процесс его роста. Ваша задача – время от времени пересматривать и реформировать законы и запреты, в зависимости от возросших способностей и возможностей ребенка. Например, позволить самостоятельно выбирать одежду по погоде в 5 лет — рановато, а в 10 — уже нормально. Замерзнет – оденется. Будете настаивать на шапке и шарфе, начнет протестовать и прятать ее в карман, как только исчезнет из вашего поля зрения. А уж в 15 вообще смешно и наивно диктовать ребенку что одевать. Он (а уж она тем более!), в их молодежной моде разбираются куда лучше.
Возрастные особенности
Но все это — больше о самостоятельности. А что касается того, как правильно наказывать ребенка за непослушание, то возрастные особенности тоже нужно соблюдать.
- В 14 лет не поставишь в угол, а вот лишить карманных денег — вполне можно.
- Следует учитывать индивидуальные склонности. Лишение компьютера — почти универсально для мальчишек, а вот отмена приобретения новой обновки в гардероб — для девочек.
А вот, к примеру, одну юную леди 12 лет мама вполне успешно мотивировала хорошо учиться, обещая забрать ее из танцевального коллектива, который она обожала. Правда, я не сторонник таких методов…
Напоследок о том…
Как нельзя наказывать детей
- Если ребенок увлечен чем-то (девочка — танцами, мальчик — карате), и это явно идет ему на пользу — то — табу! Не пытайтесь шантажировать его этим увлечением
- НИКОГДА! НЕЛЬЗЯ! ГОВОРИТЬ о том, что вы перестанете его любить…
Иногда подростки жалуются, что родительское воспитание частенько смахивает на шантаж… и это правда. Но следует признать, что как бы не хотелось довериться судьбе и пустить на самотек сложный процесс воспитания, делать этого нельзя, последствия будут такими, что не понравятся ни родителям, ни детям. И лучше уж родителям поразмыслить о том, как правильно наказывать своих детей. Не отказываясь от умеренного давления на них в детском-подростковом возрасте, чем предоставить это «удовольствие» правоохранительным органам в будущем.
В общем, проявляйте творчество, помните о том, что детей иногда нужно наказывать, не забывайте обниматься с ними и говорить, что вы их любите!
Кстати, как наказывали вас? Что из этого вы применяете к своим детям? Окно комментов внизу.
автор блога
Юлия Головкина
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы
- почта juliaisland2008@ukr.net
- скайп golovkinau
- телефоны +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Что еще почитать по этому поводу?
1. Хороший отец
4. Не обрезайте крылья своему ребенку, или как повысить его самооценку
Читала с интересом. Доходчиво, конкретно…Практически все стараюсь применять и в своей семье, кстати некоторые советы очень даже применимы и к мужу! Умничка Юльчик!
Юля! как быть если сорвалась и отстегала ремнем за курение дочь — хотела чтобы она выкурила при мне всю найденную пачку сигарет Это мне не удалось зато я твердо знаю что говорить » нет» она может! Заставила ее смотреть ролики из Интернета о вреде курения у подростков Я признала свое отчаяние и гнев за очередное ее вранье но извинятся не стала Пока запаха курева нет я стараюсь меньше поучать больше молча наблюдать
Как быть? А как тут можно быть? Признать СВОЕ право на такую реакцию! Объяснить это дочери: «Я так злилась на тебя, что не могла по-другому это выразить!». Извиняться не стоит, если Вы не чувствуете вины.
Вот сорвется дочь и отхлещет Вас Марина! И БУДЕТ ПРАВА! С головой дружить нужно.Извинитесь перед дочерью. Вымаливай прощения на коленях!
Сколько людей, столько и мнений, как нужно поступать. Я думаю, что любой человек имеет право на то, чтобы выйти из себя. (если, конечно, это не каждый день повторяется). Извиняться или нет, тем более на коленях… спорный вопрос. Девочка тогда может решить, что ей вообще все можно, и завтра клей начнет нюхать в присутствии родителей, (это я не про Вашу семью Марина!). Вседозволенность не доводила до добра никого.
Марина немедленно извинись перед дочерью! А то дочь тебя отхлещет до потери пульса! и будет права.
Такой вариант развития возможен, но вряд ли в этой семье, мама сорвалась и понимает, что неправа. Они разберутся! Да, агрессия детей против родителей — проблема, но это тогда, когда другим способом «пронять» родителей невозможно, когда родители подавляли детей много лет, лишали их эмоционального контакта, и все вопросы решали только физическим воздействием.
Юлия! Вы так уверенны в том что они «разберутся»?Конечно разберутся Марина сильнее дочери ,а как известно»у сильного всегда бессильный виноват» Вы думаете ,что Марина сожалеет о том,что якобы сорвалась?Как бы не так!Со мной точно так же поступила моя мать узнав что я курю.Вот тогда я вырвал ремень и накинув ей на шею сказал ,что задушу.Только тогда мать стала себя сдерживать и относиться ко мне с уважением!Пока Марина не получит сдачи от дочери она будет постоянно ее лупить!Это факт! Только хорошая «отдача» ее остановит и заставит себя сдерживать!
Дети часто бывают сильнее родителей, и я не физическую силу имею ввиду. Если достаточно мудрости и терпения хотя бы у одной стороны, ТО РАЗБЕРУТСЯ, конечно! А Вам, как и многим людям, свойственно свой опыт переносить на других. Не всё происходит как у Вас. Бывает и по-другому. Я со своими детьми и ссорилась и мирилась много раз, это только укрепило наши отношения.
Юля! дочь знала как болезненна тема курения в нашей семье и поэтому моя реакция хоть и не имеет оправдания но имеет свою пред историю Я все же не жалею что дала волю эмоциям после бесконечных сдерживаний Сейчас я учусь адекватно выражать свой гнев и бессилие перед теми изменениями которые меня не устраивают Я говорю о своих потребностях и уважаю территорию и потребности Растущей Личности: сохраняю эмоциональный контакт Не все идет гладко и я предложила дочери обсудить это с психологом Она согласилась и раз в неделю встречается с психотерапевтом
Я не сомневаюсь в том. что у вас с дочерью все наладится. Вы идете в правильном направлении, даже когда «превышаете скорость». По своему опыту знаю, что детям (и партнерам) бывает недостаточно «цивилизованного диалога». Однажды я растрощила стул на глазах своего сына, такой силы эмоции меня раздирали. Через пару дней, кода он спросил «что это было?» я сказала: «На месте стула мог быть ты», как «На этом месте может быть ваша реклама» Ха-ха! Но, должна сказать, после этого та тема, по поводу которой я бушевала, разрешилась, он понял всю серьезность моих намерений. 1000 раз было сказано до этого то нежно и ласково то на грани крика, и никакого результата! Так что, иногда надо…
Юлия, Вы — очень разумный человек! Те же проблемы, не доходит никак, ни с первого, ни с 20-го раза, объясняю почему нельзя и чем закончится, толку — ноль…. иногда ору, потом попа за все в ответе… переживаю
Да, воспитывать детей — нелегкое дело. Зато очень творческое. И здесь нужно включать разум и эмоции. Осознавать свои чувства, сочувствовать тем, кого приходится ограничивать. И со всей своей любовью — все равно ставить рамки. Дети нуждаются в них, иначе развитие невозможно. Рамки (ограничения) создают вектор, по которому движется развитие ребенка.