Любовь или Свобода?

Это  статья, посвященная  возникновению ревности. речь пойдет  о том, как воспитание в детстве влияет на взрослую жизнь, на формирование отношений с партнером. «Родители не любят меня» — такой вывод, сделанный человеком в раннем детстве, почти наверняка делает из него отчаянного, убежденного ревнивца. Или, например, он может осознавать вред ревности, искренне стремится перестать терзать партнера, но обнаруживает, что это не так-то легко. И будет ли он воспринимать ревность как нечто естественное, нормальное, само собой разумеющееся? Или будет отчаянно протестовать против контроля партнера, борясь за свою свободу?

lyubov-ili-svobodaРодом из детства

Все это – результат родительского воспитания. И тут вовсе не о правильности этого воспитания идет  речь (мыть руки, чистить зубы, уважать старших, быть трудолюбивым…) а о том, любили ли ребенка  родители? И как любили?  Выражали  они свою любовь к нему или тщательно скрывали, боясь его испортить?

Зачем копаться в прошлом?

Зачем в этом копаться? Такой вопрос может возникнуть у читателей (по крайней мере, он возникает у  клиентов). «Зачем лезть в детство? Зачем вспоминать родителей, которые не любили меня? Или любили так, что тошно вспомнить? Как было, так было, что было, то прошло. А свою жизнь нужно строить сегодня! Нужно принимать правильные решения и делать нужные действия! Дайте совет!!!»

Совет дать можно, только вот беда, воплотить его тяжело. Потому что мешают чувства, и самые благие намерения не приводят к благому результату.  И как бы человек не старался, он наступает на одни и те же грабли, и все удивляется, почему же ему так не везет.

Где выход?

И если это похоже на вас, то утешьтесь. Не только вам не везет, таких много. Это первая утешающая новость. А вторая – выход есть! Этот выход  – в осознании причин. Только вернувшись к истокам – детству, можно исправить «кривые» события настоящего.

Есть еще один повод заглядывать в прошлое. У большинства людей достигших 25-30-летнего возраста есть дети. То, как они к ним относятся сейчас,определит их взрослую жизнь, их способ строить отношения и возможность жить счастливо, когда они вырастут.

В детстве можно найти семена всех проблем человека. Но мы сейчас рассмотрим один из аспектов – отношение к ревности.

Хорошо ли, когда человек ревнует?

Если немножко, для «оживления» отношений, для того, чтобы партнер чувствовал себя желанным, вроде бы и неплохо. Как дополнительная приправа к блюду. Это для его партнера, который подает поводы или нет.

А для самого человека? Хорошо ли ревновать?

Что такое ревновать?

Ревновать – это постоянно держать в поле своего внимания то, что делает, куда ходит (звонит, пишет), с кем общается его партнер. Цель – пресечь попытку измены, заставить партнера чувствовать себя «под колпаком», то есть, несвободным, то есть, подотчетным. Младшим. Слабым. Зависимым. Завладеть партнером.

Не дать ему возможности сравнить себяlyubov-ili-svoboda с соперниками, потому что тогда любимый может уйти, если сравнение будет не в пользу ревнующего. Уйдем, бросит, покинет, оставит в одиночестве. А одиночество это страшно…

В чем уязвимость ревнивого человека?

  • Ревнивый человек нуждается в присутствии другого, чтобы чувствовать себя полноценным, любимым, нужным.
  • Ревнивый человек делит свое внимание на двоих: на себя и своего партнера. Причем, делит неравным образом. Партнеру — больше. то есть на
  • Ревнивый человек старается все контролировать. И это  изматывает.

Внимание человека  рассчитано на то, чтобы человек расходовал его на осознавание процессов  своей жизни, а не на контроль над чужой. В результате ревнивец не чувствует себя в безопасности, он все время напряжен. Напряжение и отсутствие внимания к себе провоцируют низкий эмоциональный фон и быстрое изнашивание тела. Ревнивый человек скорее заболеет. чем неревнивый.

lyubov-ili-svoboda  Почему ревнивый человек так нуждается в любви?

А теперь, наконец, о детстве. Именно в детстве произошли некие события, которые  создали эту нужду. Они могли быть разными, как разные судьбы у людей. Но в результате у ребенка и сформировалось такое убеждение: «родители не любят меня».

Всю дальнейшую жизнь ребенок живет с чувством нехватки, и пытается уже во взрослом возрасте получить это от партнера. Вряд ли ему это удастся. Человека, голодного на ЛЮБОВЬ и внимание накормить невозможно, ему всегда будет мало, сколько ни дай. С ним тяжело жить, нужно быть осторожным, как с больным. Он действительно в каком-то смысле болен. И тому, кто рядом с ним, тоже приходится нелегко. Он все время должен быть начеку, чтобы не спровоцировать вспышку ревности.

Можно ли исправить положение?

lyubov-ili-svobodaДля этого вам нужно осознать, что ваш любимый(ая) – ни папа и ни мама. И то, чего вы так хотите — безусловного принятия, вечной верности и т.д, он вряд ли вам может дать. Только по той простой причине, что это запрос ни к нему – а к родителям.

Родители дали то, что могли. Другого не будет и лучше с этим смириться. Глупо требовать от партнера выполнения их функций, бесполезно контролировать.

Если он склонен искать разнообразия на стороне, он все равно будет это делать (всё проконтролировать невозможно!) Если не склонен, ваша ревность его только обидит. И, возможно, подтолкнет изменить вам, из мести: «Ах, ты меня ревнуешь, так я изменю, чтобы хоть не зря терпеть упреки!»

А как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос  голодным на любовь и внимание?

lyubov-ili-svobodaЛюбить… обнимать, хвалить, выслушивать,  вникать в его проблемы, помогать решать задачи, выходить из конфликтов, улаживать сложности. Быть рядом, когда ребенок взрослеет.

Однако, тут важно соблюдать меру и не впасть в противоположный перекос. Из «меня не любят родители» в «родители  меня залюбили!».

Синоним – задолбали любовью и заботой, (простите за сленг, но дети именно так и говорят – «задолбали»). Это значит – не дают свободы развиваться в нужную ему (ребенку) сторону, не оставляют личного времени и пространства.

 Жесткое расписание школы, спорта, развивающих кружков, репетиторов (всё для блага, разумеется!). Если присутствия и контроля мамы и папы слишком много в жизни ребенка, то он вырастает голодным на СВОБОДУ.

Из жизни

Люблю наблюдать за людьми на пляже и в поезде. Там соседей не выбирают, а взаимодействие более-менее длительное и достаточно тесное.

И вот, еду я в поезде, рядом родители (маме около 30-ти, папе под 40-к, не дети, словом). Малышу 3 года, в попе у него шило, а рот не закрывается. Родители умилённо и ежесекундно раздают указания: «не лезь, упадешь; руками не трожь, вокруг микробы, они залезут к тебе в животик; не мешай тёте, так говорить нельзя; не ешь это, ешь это, жуй, глотай, не кричи, молчи, скажи, сядь, встань, полежи…»

lyubov-ili-svobodaМы вместе провели часов 6. У меня уже через час голова от них заболела. Не от ребенка, ему как раз и положено вести себя непоседливо и активно в его возрасте. От его родителей…

Подчеркиваю,  всё, что они говорили и делали, было щедро присыпано сахарной пудрой. Даже такой текст: «Сейчас придет дядя проводник и выкинет тебя с поезда», произносилось с милым выражением лица.

Вырастет такой ребенок перенасыщенный «любовью». В кавычках – это не зря, потому что такое отношение только выглядит как любовь, на самом деле это гиперопека. Но к любви, настоящей любви и заботе его уже не потянет, ему свободу подавай, ведь именно ее в детстве не было. Родители любят меня – это факт, не дают свободы – тоже факт. Шаблон отношений с родителями переносится на весь мир.

Как такой выросший ребенок  будет вести себя в паре, в семье? Конечно, он станет воевать и бунтовать, отстаивая свое личное пространство (например, свое фиксированное место за обеденным столом или на любимом диване, право одевать то платье или тот галстук, который хочет, смотреть тот фильм, или играть в ту игру, которую хочет…) Но это еще ладно! Он также будет отстаивать свое право на свободные отношения (с кем хочет), и право собственности на свое тело. То есть, на неверность, на измену.

И дело тут не обязательно в любви к кому-то третьему, скорее в утверждении своего права на свободу и в этом аспекте тоже.

Если ему попадется ревнивый партнер (голодный на любовь), то этот брак – вечный бой. Или вечная игра «Поймай меня, если сможешь!» Скучно им точно не будет, но о тихом уютном семейном счастье пусть и не мечтается.

Что делать такому «перелюбленному» человеку?

  •  Спрашивать себя каждый раз, когда хочется взбунтоваться: «Я действительно этого хочу, или я до сих пор спорю с мамой? Что мне важнее, доказать, что я не слабак и умею добиваться желаемого, или мир в семье
  •  Простить маму (папу), понять, что они искренне хотели добра и любили, как умели.
  • Каждый раз напоминать себе: «моя жена – не моя мать», «мой муж – не мой отец».
  • Помнить о том, что я вырос (выросла), и умею смотреть на шаг вперед: к чему приведет реализация моего желания? Не разрушит ли это то, что создавалось с трудом и заботой ради минутного удовольствия?

Как воспитывать ребенка, чтобы не «залюбить»?

lyubov-ili-svobodaДавать свободу – наесться микробов, упасть, разбить нос, набить своих шишек и позволить самостоятельно сделать выводы…

При этом находиться рядом, в пределах досягаемости, чтобы вовремя прийти на помощь, если ребенок не справляется сам.

«Родители не любят меня» — плохо. «Родители слишком сильно любят меня» — плохо тоже. Всегда есть искушение или повторять то, как воспитывали вас, или действовать с точностью до наоборот. Истину нужно искать посередине, и в каждом конкретном случае –свою. Что же до того, как поступать с собой-любимым, то самовоспитание никто не отменял. Те жизненные стратегии, которые не работают, можно пересматривать и менять на более эффективные. Любовь или Свобода? Если правильно распорядаться жизнью, то вместо «или» можно поставить «и». И ЛЮБОВЬ и СВОБОДА! Мы ведь сами хозяева своей жизни, а не наши родители, не так ли?

lyubov-ili-svobodaЕсли информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С любовью и доверием к вам

автор блога — психолог Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

  1. Ревнивый муж и ревнивая жена – как с ними жить?
  2. Как перестать ревновать?
  3. Почему мужчины изменяют и что с этим делать?
  4. Почему женщины изменяют
  5. Как правильно воспитывать мальчика
  6. Как правильно воспитывать девочку
  7. Инфантильность и самостоятельность
  8. Подростковый бунт
  9. Как изменить свою жизнь или зачем человеку психолог
  10. Страшная любовь 

2 thoughts on “Любовь или Свобода?

  1. Я работаю с детьми.Ваша статья,если бы ее прочитала родители,изменила бы многое.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *