Любовь или Свобода?

Это опять статья, посвященная ревности. На этот раз о том, как воспитание в детстве влияет на взрослую жизнь, на формирование отношений с партнером. «Родители не любят меня» — такой вывод, сделанный человеком в раннем детстве, почти наверняка делает из него отчаянного, убежденного ревнивца. Или, например, он может осознавать вред ревности, искренне стремится перестать терзать партнера, но обнаруживает, что это не так-то легко. И будет ли он воспринимать ревность как нечто естественное, нормальное, само собой разумеющееся? Или будет отчаянно протестовать против контроля партнера, борясь за свою свободу?

lyubov-ili-svobodaРодом из детства

Все это – результат родительского воспитания. И тут вовсе не о правильности этого воспитания идет  речь (мыть руки, чистить зубы, уважать старших, быть трудолюбивым…), а о том, любили ли ребенка  родители? И как любили?  Выражали  они свою любовь к нему или тщательно скрывали, боясь его испортить?

Зачем в этом копаться? Такой вопрос может возникнуть у читателей (по крайней мере, он возникает у  клиентов). «Зачем лезть в детство? Зачем вспоминать родителей, которые не любили меня? Или любили так, что тошно вспомнить? Как было, так было, что было, то прошло. А свою жизнь нужно строить сегодня! Нужно принимать правильные решения и делать нужные действия! Дайте совет!!!»»

Совет дать можно, только вот беда, воплотить его тяжело. Потому что мешают чувства, и самые благие намерения не приводят к благому результату.  И как бы человек не старался, он наступает на одни и те же грабли, и все удивляется, почему же ему так не везет.

Где выход?

И если это похоже на вас, то утешьтесь. Не только вам не везет, таких много. Это первая утешающая новость. А вторая – выход есть! Он – в осознании причин. Только вернувшись к истокам – детству, можно исправить «кривые» события настоящего.

Есть еще один повод заглядывать в прошлое. У большинства людей достигших 25-30-летнего возраста есть дети. То, как они к ним относятся сейчас,определит их взрослую жизнь, их способ строить отношения и возможность жить счастливо, когда они вырастут.

В детстве можно найти семена всех проблем человека. Но мы сейчас рассмотрим один из аспектов – отношение к ревности.

Хорошо ли, когда человек ревнует?

Если немножко, для «оживления» отношений, для того, чтобы партнер чувствовал себя желанным, вроде бы и неплохо. Как дополнительная приправа к блюду. Это для его партнера, который подает поводы или нет.

А для самого человека? Хорошо ли ревновать?

А что такое ревновать?

Ревновать – это постоянно держать в поле своего внимания то, что делает, куда ходит (звонит, пишет), с кем общается его партнер. Цель – пресечь попытку измены, заставить партнера чувствовать себя «под колпаком», то есть, несвободным, то есть, подотчетным. Младшим. Слабым. Зависимым. Завладеть партнером. Не дать ему возможности сравнить себяlyubov-ili-svoboda с соперниками, потому что тогда любимый может уйти, если сравнение будет не в пользу ревнующего. Уйдем, бросит, покинет, оставит в одиночестве. А одиночество это страшно! (Так ли оно страшно и для кого страшно – как-нибудь в следующей раз, тема интересная! Пока вернемся к ревности).

В чем уязвимость ревнивого человека?

Ревнивый человек нуждается в присутствии другого, чтобы чувствовать себя полноценным, любимым, нужным. Поэтому ревнуют! Ревнивый человек делит свое внимание на двоих: на себя и «на того парня», то есть на контроль над партнером. И это  изматывает, потому что внимание рассчитано на то, чтобы человек расходовал его на осознавание процессов  своей жизни, а не на контроль над чужой.

lyubov-ili-svoboda  Почему он так нуждается в любви?

А теперь, наконец, о детстве. Именно в детстве произошли некие события, которые  создали эту нужду. Они могли быть разными, как разные судьбы у людей. Но в результате у ребенка и сформировалось такое убеждение: «родители не любят меня». И ребенок живет с чувством нехватки, и пытается уже во взрослом возрасте получить это от партнера. Вряд ли это получится, увы! Человека, голодного на ЛЮБОВЬ и внимание накормить невозможно, ему всегда будет мало, сколько ни дай. С ним тяжело жить, нужно быть осторожным, как с больным. Он действительно в каком-то смысле болен. (Правила обращения с голодными-ревнивыми мужьями и женами в статье на этом сайте, ссылка в конце).

А если вы такой человек и читаете эту статью, что делать вам?

Можно ли исправить положение?

lyubov-ili-svobodaДа, во-первых, осознать, что ваш любимый(ая) – ни папа и ни мама. И то, чего вы так хотите — безусловного принятия, вечной верности и т.д, он вряд ли вам может дать. Только по той простой причине, что это запрос ни к нему – а к родителям. А они что дали, то дали, другого не будет и лучше с этим смириться. Глупо требовать от партнера выполнения их функций, бесполезно контролировать. Если он склонен искать разнообразия на стороне, он все равно будет это делать (всё проконтролировать невозможно!) Если не склонен, ваша ревность его только обидит. И, возможно, подтолкнет сделать то, чего вы так боитесь, из мести: «Ах, ты меня ревнуешь, так я изменю, чтобы хоть не зря терпеть упреки!»

А как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос  голодным на любовь и внимание?

lyubov-ili-svobodaЛюбить… обнимать, хвалить, выслушивать,  вникать в его проблемы, помогать решать задачи, выходить из конфликтов, улаживать сложности. Быть рядом, когда он взрослеет. Но… тоже осторожно! Потому то возможен противоположный перекос! Из «меня не любят родители» в «они меня залюбили!». Синоним – задолбали любовью и заботой, (простите за сленг, но дети именно так и говорят – «задолбали»). Это значит – не дают свободы развиваться в нужную ему (ребенку) сторону, не оставляют личного времени. Жесткое расписание школы, спорта, развивающих кружков, репетиторов (всё для блага, разумеется!). Если присутствия и контроля мамы и папы слишком много в жизни ребенка, то он вырастает голодным на СВОБОДУ.

Из жизни

Люблю наблюдать за людьми на пляже и в поезде. Там соседей не выбирают, а взаимодействие более-менее длительное и достаточно тесное.

И вот, еду я в поезде, рядом родители (маме около 30-ти, папе под 40-к, не дети, словом). Малышу 3 года, в попе у него шило, а рот не закрывается. Родители умилённо и ежесекундно раздают указания: «не лезь, упадешь; руками не трожь, вокруг микробы, они залезут к тебе в животик; не мешай тёте, так говорить нельзя; не ешь это, ешь это, жуй, глотай, не кричи, молчи, скажи, сядь, встань, полежи…»

lyubov-ili-svobodaУ меня уже через час голова от них заболела (провели мы вместе часов 6). Не от ребенка, ему как раз и положено вести себя непоседливо и активно в его возрасте. От них… Подчеркиваю., что всё, что они говорили и делали, было щедро присыпано сахарной пудрой. Даже такой текст: «Сейчас придет дядя проводник и выкинет тебя с поезда», произносился с милым выражением лица.

Вырастет такой ребенок перенасыщенный «любовью». В кавычках – это не зря, потому что такое отношение только выглядит как любовь, на самом деле это гиперопека. Но к любви, настоящей любви и заботе его уже не потянет, ему свободу подавай, ведь именно ее в детстве не было! Родители любят меня – это факт, не дают свободы – тоже факт. Шаблон отношений с ними переносится на весь мир.

Как такой выросший ребенок  будет вести себя в паре, в семье? Конечно, он станет воевать и бунтовать, отстаивая свое личное пространство (например, свое фиксированное место за обеденным столом или на любимом диване, право одевать то платье или галстук, который хочет, смотреть тот фильм, или играть в ту игру, которую хочет…) Но это еще ладно! Он также будет отстаивать свое право на свободные отношения (с кем хочет), и право собственности на свое тело. То есть, на неверность, на измену.

И дело тут не обязательно в любви к кому-то третьему, скорее в утверждении своего права на свободу и в этом аспекте тоже.

Если ему попадется ревнивый партнер (голодный на любовь), то этот брак – вечный бой. Или вечная игра «Поймай меня, если сможешь!» Скучно им точно не будет, но о тихом уютном семейном гнезде пусть и не мечтается.

Что делать такому «перелюбленному» человеку?

  •  Спрашивать себя каждый раз, когда хочется взбунтоваться: «Я действительно этого хочу, или я до сих пор спорю с мамой? Что мне важнее, доказать, что я не слабак и умею добиваться желаемого, или мир в семье?»
  •  Простить маму (папу), понять, что они искренне хотели добра и любили, как умели.
  • Каждый раз напоминать себе: «моя жена – не моя мать», «мой муж – не мой отец».
  • Помнить о том, что я вырос (выросла), и умею смотреть на шаг вперед: к чему приведет реализация моего желания? Не разрушит ли это то, что создавалось с трудом и заботой ради минутного удовольствия?

Как воспитывать ребенка, чтобы не «залюбить»?

lyubov-ili-svobodaДавать свободу – наесться микробов, упасть, разбить нос, набить своих шишек и позволить самостоятельно сделать выводы… При этом находиться рядом, в пределах досягаемости, чтобы вовремя прийти на помощь, если ребенок не справляется сам.

«Родители не любят меня» — плохо. «Родители слишком сильно любят меня» — плохо тоже. Всегда есть искушение или повторять то, как воспитывали вас, или действовать с точностью до наоборот. Истину нужно искать посередине, и в каждом конкретном случае –свою. Что же до того, как поступать с собой-любимым, то самовоспитание никто не отменял. Те жизненные стратегии, которые не работают, можно пересматривать и менять на более эффективные. Любовь или Свобода? Если правильно распорядаться жизнью, то вместо «или» можно поставить «и». И ЛЮБОВЬ и СВОБОДА! Мы ведь сами хозяева своей жизни, а не наши родители, не так ли?

lyubov-ili-svobodaЕсли информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С любовью и доверием к вам

автор блога — психолог Юлия Головкина

Личные консультации:

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

Что еще почитать на эту тему?

  1. Ревнивый муж и ревнивая жена – как с ними жить?
  2. Как перестать ревновать?
  3. Почему мужчины изменяют и что с этим делать?
  4. Почему женщины изменяют
  5. Как правильно воспитывать мальчика
  6. Как правильно воспитывать девочку
  7. Инфантильность и самостоятельность
  8. Подростковый бунт
  9. Как изменить свою жизнь или зачем человеку психолог
  10. Страшная любовь 

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

2 thoughts on “Любовь или Свобода?

  1. Я работаю с детьми.Ваша статья,если бы ее прочитала родители,изменила бы многое.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *