Классификация родителей

Отношения в семье могут вдохновлять и служить поддержкой, а могут подрезать крылья и здорово портить жизнь. Особенно важен для каждого ребенка и подростка, вопрос, наладить хорошие отношения с мамой, и пусть папы и не вздумают обижаться! Так уж повелось, что матери занимаются детьми гораздо больше, поэтому их роли проявлены более ярко, и в этой статье им – больше внимания. Но об отцах я, разумеется, тоже буду упоминать в связи с каждой разновидностью.

Разумеется, данную классификацию нельзя считать полной. И внимание в ней обращено в основном на негативные родительские проявления, именно потому что они достают больше всего.

Очень важно понимать, что в жизни  нет ничего плохо и хорошего в чистом и окончательном виде. Каждое качество для чего-то нужно, и в каждой позиции есть рациональное зерно.

Его я выделяю в конце каждого описания как ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПОЛЮС.

Итак, поехали!

klasifikatsiya-roditeleyМАТЬ ОТМОРОЗОК

Она может быть успешной бизнес-леди, а может большую часть жизни пребывать в бурной личной жизни, депрессии или даже алкогольном трансе. Суть в том, что к своему ребенку  — как маленькому, так и подростку, она относится как к досадной помехе. От забот можно откупиться, создав достойные материальные условия, (няня, репетиторы, различные курсы, секции, карманные деньги и «что тебе купить?»).

   Или, если денег недостаточно для такого комфортного сбегания из ситуации родительства, она может просто посчитать ребенка «уже достаточно взрослым», независимо от того, сколько ему лет. В любом случае дети с такой матерью ощущают  эмоциональный холод, практически отсутствие мамы. Наладить отношения с ней не удается, даже если ребенок или подросток очень старается, она его словно не видит.

  Иногда дети пробуют «вернуть» маму всякими агрессивными или абсурдно-истерическими выходками. А позже ребенок может  превратиться в такого же отморозка, как и мать. Если на старости лет она начинает нуждаться во внимании и каким-то образом претендовать на него, в ответ обычно встречает равнодушное удивление. И не понимает почему: «Я ведь тебя родила!»

   Но даже если мать тратила немалые деньги, чтобы воспитать отпрыска без своего участия, это для взрослого ребенка может НЕ являться весомым аргументом. …Интересно, в кого же он такой равнодушный?

ПАПА ОТМОРОЗОК, к сожалению, встречается гораздо чаще, чем мама. Особенно, если не живет со своим ребенком.

Положительный полюс Отморозка –ОПТИМИСТКА-ПОФИГИСТКА

  Внешне Отморозок и Пофигистка очень похожи, иногда совершенно неотличимы НЕвнимательному взгляду. Разница заключается в отношении к ребенку. В основе этой философии вовсе не равнодушие, а вера в то, что жизнь мудра и не дает человеку  тех испытаний, которое он не в состоянии преодолеть самостоятельно. И в жизненный процесс не следует особо вмешиваться, потому что тем самым можно лишить ребенка опыта , который ему так необходим.

Внимание — главное отличие

Под ее видимым пофигизмом – бдительное внимание.

Эта мама всегда в курсе детских дел, (дети, кстати, могут об этом и не подозревать), и готова вмешаться, если  видит, что они не справляются. Или же — в случае  явной опасности.

Эта мама в ответ на просьбу решить задачу скажет: «Надоел ты со своими уроками. Сам решай!» А через полчаса, видя, что ребенок  хлюпает носом и явно буксует, скажет:

klasifikatsiya-roditeley «- А как ты решал? Покажи!… Ладно, подумаем вместе».

Эта мама считает, что в жизни ребенку придется выгребаться самому  и сознательно его к этому готовит, давая посильную меру самостоятельности. И я с нею в этом совершенно согласна.

Папа Оптмист-Пофигист встречается в природе в  среде туристов, вольных путешественников, некоторых вменяемых бизнесменов и просто мудрых людей. Хвала им!

 

МАТЬ ТЮРЕМЩИЦА (ШПИОН)

Наладить нормальные доверительные отношения с такой мамой крайне сложно. Потому что ее стиль воспитания — гиперопека в чистом виде.

Причиной, klasifikatsiya-roditeleyконечно же, является ее страх за ребенка. и  вера в то, что ребенок, по сути своей, существо порочное и коварное.

   Самое главное в отношениях с ним – не упустить! Вовремя заметить, подавить и искоренить. Поэтому нужно добывать информацию всеми доступными способами: рыться в портфеле, в его компьютере и телефоне.

Допытываться у друзей ребенка и у него самого. При этом — как в полиции: «Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!». На любую просьбу ребенка на всякий случай лучше всего  ответить отказом, потому что «как бы чего не вышло». Домой в 20.00! Друзей предъявить, и если  не понравятся – не дружить!

Дети такой мамы чувствуют себя под постоянным и неусыпным контролем, и в результате, очень рано учатся врать. Причем, в этом искусстве достигают невиданной изобретательности и изощренности.

  В подростковом возрасте или позже, (это зависит от того, когда ребенок почувствует себя достаточно сильным), происходит бунт. Его сила равна количеству эмоций, которые пришлось подавить ребенку до этого времени. Война может длиться несколько лет и закончиться отчуждением. Такую мать легче возненавидеть, чем принять, а тем более полюбить. И только когда у бывшего ребенка появляются свои дети, он способен простить родителей-тюремщиков. Теперь-то ребенок понимает, что они так поступали потому что боялись за него.

klasifikatsiya-roditeley  ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Эта мама — подвид Тюремщицы, который отличается только  степенью агрессивности.  В Перепуганной Квочке меньше силы, больше страха. Ее очень жаль. Она так искренне пытается «стелить соломку»! У такой матери нет хитрости, с которой Тюремщица добывает информацию,  и она эксплуатирует один канал: бесконечно выспрашивает, выпытывает, а потом охает и советует.

   Чем старше становится ребенок, тем более неуместными бывают ее «мудрые материнские советы». Перепуганная Квочка, вопреки стараниям, плохо себе представляет детскую жизнь, да и вообще современную жизнь изучает больше по сериалам, чем опираясь на собственный опыт. Причина этого – тот же страх. Она боится жизни, поэтому адекватно воспринимать ее не может. Ребенок постепенно перестает с нею делиться, что приводит ее в еще большую тревогу и может довести до невроза.

  Для Перепуганной Квочки ребенок всегда маленький, и самостоятельности она ему не может дать, просто по сути своей, а значит и наладить отношения с ним не может. Если ребенок идет на поводу у такой мамы, он вырастает маменькиным сыночком (дочкой) – инфантильным существом, которое потом сразу переходит под власть жены (мужа). Беда в том, что принять невестку или зятя Перепуганная Квочка тоже малоспособна. Ведь только она знает, как нужно заботиться о ее цыпленке!

Папы Квочки не так уж редки, как может показаться, хотя отцам, все же, больше  свойственна роль Тюремщика. Многие считают, что они просто рождены для этого, и выполняют миссию «запрещать и не пущать» со всем пылом, на который способны. Что поделать, мужчины – защитники по сути своей. И если они так понимают защиту, тут уж ничего не поделать. Их убеждение – «мир полон опасностей», и чем позже ребенок соприкоснется с ним, тем «лучше для ребенка».

Положительный полюс Тюремщиков и Перепуганных Квочек – РОДИТЕЛЬ-МЕНЕДЖЕР

Такие мамы и папы отлично используют свое умение собирать информацию и вовремя направляют ребенка в нужное русло. Дети у них неплохо учатся, посещают дополнительные развивающие занятия и обязательно получают высшее образование.

Если мама и папа еще достаточно широких взглядов, чтобы позволить ребенку самому выбрать, в какой ВУЗ поступать, тогда это почти идеал. Наладить отношения с ними можно, если их слушаться и признавать их авторитет.

МАТЬ ПРИСЛУГА

   Эта  мама искренне уверена, что ее главная миссия на земле – сделать так, чтобы ее дитя ни в чем не нуждалось в любой момент klasifikatsiya-roditeleyсвоей жизни.

  Ее ребенок накормлен, (часто закормлен), одет и обласкан. К домашней работе его не допускают, потому что «он учится и устает». Причем, даже если он не учится, а играет в компьютерные игры (сидит в соцсетях), это не меняет дела. Мать Прислуга все равно всегда тут как тут со своими пирожками, бутербродами или домашним печеньем.

Ребенок живет так, словно он всю жизнь в матке – все желания удовлетворяются, взамен ничего не требуется, даже тарелку за собой помыть. Часто ребенок уже лет в 5-6 проявляет хамские замашки, а в 10 уже вовсю помыкает матерью. В социальной жизни он склонен ко всему миру тоже относиться с претензией и взрослеть с опозданием. Этот тоже кандидат в маменькины сынки, или в домашние тираны.

Почему мать так ведет себя?

   Часто это семейный сценарий (копия с ее матери), комплекс неполноценности: «я ни на что не способна в жизни. Забота – единственное, что я могу дать своему ребенку». Или вина: «я так мало могу дать ребенку, дам хотя бы заботу».

Папы Прислуги встречаются редко. Хотя, если отец в комплексе или в вине, он может начать служить домашним, компенсируя то, что в жизни «не состоялся». Впрочем, чаще такие папы компенсируют алкоголем и быстро превращаются в Отморозков.

Положительный полюс Прислуги – ЗАБОТЛИВАЯ МАТЬ

   У нее всегда обед из 3-х блюд, одежда ребенка в порядке, уроки проверены. Однако, она не позволит помыкать собою, хамства не допускает, приучает благодарить и по крайней мере, убирать за собой тарелки со стола. Не самый плохой вариант.

 МАТЬ ПОДРУЖКА

   Мать-Подружка больше занята не ребенком,  а погоней за своей уходящей юностью. Она гордится тем, что разделяет интересы своих детей, дружит с ними и их друзьями. Мамы и дочери-подростки часто носят одни и те же вещи и обувь, даже слушают одну музыку.

   Идеально, на первый взгляд,  налаживать вроде бы нечего. Друзья склонны завидовать детям такой мамы. Однако, не все так просто: здесь у мамы налицо сильное нежелание взрослеть и принимать как должное то, что взрослой женщине никогда не сравниться со своей дочерью. Поезд ушел. klasifikatsiya-roditeleyОчень сильное сожаление, подсознательная, (а может и осознанная), зависть к дочери превращает ее в соперницу, а это уже совсем другой расклад. Выглядит это как будто «девочки делятся секретами», а на самом деле они меряются, кто круче в борьбе за мужчин.

Дочь такой матери начинает чувствовать себя одинокой. Она еще нуждается в поддержке, мудром совете, а в ответ получает конкуренцию. Жить в этом нелегко, дочь постепенно замыкается, а мать в недоумении, она обижена.

  Если у нее сын, то эта позиция чаще может быть конструктивной, если, конечно, Мать Подружка не ревнует его к реальным подругам. Если ревнует, даже стараясь этого не показывать, сын быстро «раскусывает» ее тактику и  прекращает рассказывать о своих тайнах.

Отец в такой позиции это Папаша Кент. Возраст его не берет, его увлечения – рок, байки, спорт, путешествия. Он не склонен конкурировать с ребенком, это ниже его достоинства, поэтому может дружить без побочных эффектов. И если ему присуща нормальная мера ответственности, то такой тип вызывает у меня симпатию.

Положительный полюс Матери Подружки – МАТЬ СТАРШАЯ СЕСТРА

 Это очень хорошая позиция. Мама в курсе дел ребенка, и действительно хорошо знает молодежную тусовку, поэтому может дать дельный совет, если что не так. При этом она остается старшей, и не допускает неуважения. Она довольно часто что-то советует, но скорее в духе рекомендации. Она дает ребенку свободу, понимая, что ему жить, а для жизни важен только собственный опыт.

МАМА РАДИО

Этот вид матерей отличается тем, что все время говорит. Говорит, говорит и говорит. Содержание – «мудрые советы и ценные указания», примеры из жизни, (иногда своей, но чаще – знакомых или «вот  по телевизору показывали»).

   Словесное извержение мамы адресовано, разумеется, ребенку. Тем, что она не замолкает, она создает у себя ощущение, что выполняет свою миссию — воспитывает. Подчеркиваю, создает ощущение у СЕБЯ. Ребенок ее чаще всего не слушает, они живут в параллельных мирах.

Ребенок действует по своей программе. Он давно научился «фильтровать» ее текст и выуживать из него бытовые полезности типа: что одеть, или что поесть. Обратной связи в виде послушания или хотя бы диалога мама не умеет добиться.  Может, когда-то пыталась, но не получилось, и она смирилась.

  Ребенок бы рад ее «выключить», но тогда ему все же придется идти на более глубокий контакт, чем они оба привыкли, так что все остается как есть, Она живет  своими иллюзиями, ребенок –  своей жизнью.

   Почему так происходит? Почему ребенок не хочет  взаимодействовать с такой матерью? Дело в том, что большинство «мам-радио» отстали от жизни, как метровое радио от FM.

«Они меня не понимают» — это претензия ребенка, если его спросить об отношениях с родителями. Так и есть, действительно не понимают! Родители заняты своей жизнью, которая не всегда безоблачна, они зарабатывают на жизнь и обеспечивают быт. Им не всегда удается держать нос по ветру. Это и есть конфликт поколений в чистом виде. Пока они (родители) его (ребенка) обеспечивают, тратя на это свое время и силы, он развивается и вырывается далеко вперед. Для того, чтобы наладить отношения, кто-то должен ЗАХОТЕТЬ преодолеть пропасть. Ребенок не хочет (ему и так неплохо), а мама-радио ее даже не замечает.

Положительный полюс МАМА-ВИКИПЕДИЯ

Он возможен тогда, когда родителям все же удается сохранить контакт с реальностью сына или дочери. Для этого они должны быть в курсе молодежных течений и увлечений, сидеть в соцсетях и уметь хорошо пользоваться интернетом.

И еще, что немаловажно! Они должны освоить кнопку «Выкл». И говорить с ребенком только тогда, когда есть шанс, что он услышит. Усилием воли отменить раздражающее жужжание над ухом  раз и навсегда. Тогда мама и папа могут получить совещательный голос, и освоив позицию: «Я считаю нужным тебе это сказать, а ты поступай как сам решишь». И стать другом своему ребенку.

   Мамы и Папы Википедии обо всем знают и обо всем могут рассказать, но функция включается по требованию. Полезны, потому что знают много. Удобны, потому что не требует беспрекословного послушания, позволяют не только иметь свое мнение, но и поступать по-своему.

  В мамах и папах Википедиях много видимого равнодушия, но по поры до времени  окружающим непонятно, это действительно равнодушие или это мудрость, которая понимает, что научиться можно только на своих ошибках, если уж так хочется их совершать. И если, например, лекция о вреде курения «не вставляет» подростка, ну что ж… такие родители отдают себе отчет в том, что запретить они все равно не могут, потому что не находится со своим ребенком круглые сутки. Но случая рассказать о статистике заболеваний, к которым приводит курение, не упустят…

Эти сценарии редко встречаются в чистом виде

Скорее, они перетекают один в другой. Например, мама, которая имеет все признаки Отморозка, может резко переключиться в Тюремщицу, (после особо удачно демарша ребенка), потом, из чувства вины на некоторое время впасть в Перепуганную Квочку или даже Прислугу. Но обычно все же существует доминирующая фоновая роль.

Как правильно?

 Для того, чтобы ребенок мог легко наладить хорошие отношения с мамой и папой,  следует не только понимать, что во всех перечисленных типах есть полезные черты. Например, умение собирать информацию или ставить ограничения в нужных местах. Да и поднос с чаем и бутербродом в иные моменты неплох, (а уж за умение родителей  дружить со своими детьми — вообще респект!).

   Нужно уметь  эти качества  применять и сочетать. А если назвать как-то позицию идеальных родителей, так это наверное будет РАССЛАБЛЕННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ. Быть в курсе дел ребенка, но вмешиваться только тогда, когда нужно. Степень вмешательства – по необходимости: от вовремя и в тему рассказанного анекдота, до «Неделю без компьютера!!!»

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Всем удачи! Напишите в комментах, какие вы родители, или какие были у вас. Интересно…

автор блога

Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о встрече, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

Что еще почитать на эту тему?

1. Страшная любовь

2. Наказания и ограничения

3. Хороший отец

4. Инструкция к применению родителей

5. Я ненавижу свою мать

6. Как стать хорошей мамой

7. Как изменить свою жизнь или зачем человеку психолог

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

11 thoughts on “Классификация родителей

    • Удачи! Помните о том, что в чистом виде в природе ничто не существует. Главное — двигаться к положительному полюсу.

  1. Да…увидела у себя черты не очень приятные,переживаю небольшой ступор,трудно такое проигнорировать(( Надеюсь это поможет быть более осознанной со своим ребенком.

      • Словила себя на мысли что очень хотелось сделать вид..-«это не я и хата не моя»,не очень приятные переживания,но уже не спрячешься..

        • Важно знать, чем являешься и где сейчас находишься. И от этой точки можно стартовать. Счастливого пути!

  2. 🙂 Возвращаюсь снова и снова перечитать эту классификацию: мне импонирует ещё и сам стиль изложения. В себе вижу разные черты из разных типажей. Никогда не назвала бы себя тюремщицей, но…идея проверять ребёнковые смски и портфели, докапываться до сути, скорее, это моё. Дочка ещё маленькая, и вот, когда станет подростком буду стараться не превратиться в тюремщицу (даже если в основе этого неуёмная материнская любовя:) Так что, Ваша статья пойдёт нам с ребёнышом на пользу. Спасибо, пишите ещё!

    • Спасибо за обратную связь! По поводу того, что в себе можно найти понемногу от всех типов: это так и есть! В статье упоминается о том, что в чистом
      виде они встречаются редко. Она написана по материалам наблюдения за окружающими и за собой (в первую очередь). Хочется добавить, что даже в
      позиции Тюремщика есть здравое зерно. Это — Бдительность. Она хороша, если не доводить ее до абсурда. «Всё есть яд и всё есть лекарство» — кажется
      так Гиппократ сказал.

  3. Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.

    • Тут важно понимать, чего вы хотите от этих отношений, и видеть, по-настоящему видеть другого человека будь то мама, папа, муж, жена или ребенок. Если даешь себе право хотеть так же как другому — хотеть своего, происходит ВСТРЕЧА и сотрудничество вместо приспособленства и войны.

  4. Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *