Как поднять человеку настроение

Итак, настроение испортилось… И нужно что-то срочно предпринять… А у кого испортилось, кстати? У него (нее)? Или у вас? Это кардинальная разница, между прочим… А статья о том, как спасают ближнего, а если честно, то про то, что никого не следует спасать, кроме себя. Это не пропаганда махрового эгоизма, это размышления о вопросе «как поднять человеку настроение?», который много  расскажет о ваших отношениях с людьми. Кто для кого – они для вас, или вы для них, кто кому служит и угождает, и уместен ли такой вопрос?kak-podniat-cheloveku-nastroenie

Бывает ли у вас так, что любимое существо (это может быть ребенок, муж, жена, любимый (ая)… вдруг насупилось, отморозилось, в контакты не вступает и… как следствие, настроение и у вас тоже портится. Хочется немедленно принять меры: обнять, развеселить, приголубить, отвлечь, решить его проблему, а главное – Срочно! Узнать! Что! Случилось!!!

Если да, то поздравляю с находкой: в вашем внутреннем мире обнаружился Контролер.

Как действует Контролёр?

Он считает себя ответственным за все, что происходит вокруг, особенно с близкими, особенно на территории, которую вы совместно занимаете. И если ваш Контролер обнаруживает, то что-то проходит мимо его внимания, он страшно волнуется и начинает диалог:

— Что случилось?

— Ничего.

— Неправда. Я же вижу, ты в плохо настроении.

— В нормальном.

— Не ври. Посмотри на меня. Я хочу помочь.

— Не нужно.

— Что все-таки случилось? Ты заставляешь меня волноваться…

И т.д.

Этот диалог с требовательными вопросами и односложными ответами может продолжаться долго, пока не иссякнет терпение 2-1 стороны, и она не пошлет Контролера в грубой или вежливой форме. Тогда он спрячется и ему на смену вылезет Обиженный: «Я же о тебе забочусь!»

Да, Контролер всегда маскируется под Заботу, однако истинной заботой о другом тут не пахнет. Это в чистом идее забота о себе. Не дай Бог, что-то нарушится в МОЕМ мире! Это опасно! Поэтому руку всегда держим на пульсе. Не отпускать вожжи! Не терять нить! Быть в курсе!

kak-podniat-cheloveku-nastroenieО ком пойдет речь в статье, кроме наших прирученных или неприрученных Контролеров? Обо всех любимых (дети, жены-мужья, подруги-друзья, родители обоих полов), законы взаимодействия похожи. А тактика будет зависеть только от  психологического возраста вашего партнера. (В 7 лет человек может быть взрослым, я такое встречала. И в 40 — ребенком, это встречала тоже, к сожалению гораздо чаще).

Контроль  =  Напряжение

Если вы пытаетесь контролировать  ближних своих, то неизбежно находитесь в постоянном напряжении, а кроме того – в иллюзии, что заботитесь о них.  Ваше напряжение приносит такое же напряжение и в их жизнь. От этого хочется сбежать, хотя бы в молчание, закрыться, не отвечать на ваши вопросы. Поэтому стоит расслабиться и попытаться пустить все на самотек…хотя бы на день, а еще лучше на недели или – высший пилотаж! – на месяц.

Пустить на самотёк?!

Да. Но это не значит – забыть о близких. Можно и нужно оставаться внимательным наблюдателем, но стараться не вмешиваться. Кусать себя за язык, когда очередное ценное указании  готово с него сорваться. Представлять, что вы онемели. Представлять перед носом шлагбаум с «кирпичом». Уверяю вас, эксперимент вас удивит. Все, кому я его рекомендовала и кто отважился его сделать, обнаружили, что мир не рухнул! А именно это они ожидали и боялись (вернее, не они, а их Контролеры). Близкие как-то умудрялись жить без дотошных выспрашиваний и поминутных одергиваний, мало того, оставались очень довольны.

kak-podniat-cheloveku-nastroenieКонтролер сам создает опасность

Привычные сценарии поведения менять нелегко. Для того, чтобы это делать, нужен весомый мотив. Как вам такой: ваши отношения, если в них участвует Контролер, в большой опасности. Чем больше контроля, тем больше напряжения и меньше любви. А любовь – единственная причина быть в отношениях. «А как же чувство долга?» — можете спросить вы. О нем стоит поразмыслить отдельно, потому что именно им руководствуется Контролер и лезет, куда его не зовут.

Еще один небольшой опыт, на этот раз более короткий. Если вам не хочется делать, дочитайте, но обязательно сделайте потом. Иначе этот опыт останется МОИМ опытом, и никогда не станет ВАШИМ. Ваши стратегии не изменятся и все останется как было…

Опыт!

Итак: станьте перед зеркалом, закройте глаза и представьте любимое существо. Скажите «Люблю тебя» несколько раз, с чувством. Откройте глаза и посмотрите на выражение своего лица, почувствуйте мимические напряжения. Побудьте в этом состоянии, чтобы запомнить. Следующий этап: Все так же, но говорить следует «Я должен!». И снова смотрит е и чувствуйте, что происходит с лицом, как оно выглядит и где напрягается. И тело тоже.

Напряжение и расслабление

Вся хитрость тут именно в напряжении и расслаблении. Напряжение нужно, как и все остальное, что есть в мире, но долго пребывать в нем трудно. И те чувства, которые мы испытываем, те телесные состояния, в которых мы находимся, передаются нашим партнерам. Если вы человек наблюдательный, вы наверняка это уже заметили. Заразительны все чувства: энтузиазм, уныние, смущение, радость. Хотите ли вы передавать напряжение и страх, как приемник, которого заклинило на этой волне?

kak-podniat-cheloveku-nastroenieМожно ли изменить привычное поведение?

Многие люди считают, что привычное поведение изменить невозможно. Даже гордо на этом настаивают: «Такой уж я человек!». Их не смущает перспектива таскать за собой грабли, на которые они будут наступать всю оставшуюся жизнь. Это им кажется легче, чем посмотреть на причины своего неэффективного поведения и попытаться их устранить.

Внутренняя проблема вашей зависимости от настроений близких, (и наличия гиперактивного Контролера), — ваша собственная неустойчивость. Вы можете о себе много чего думать, вы можете себе казаться столпом земли, вокруг которого все вертится, на самом деле это неправда. Когда происходит что-то, и вы не знаете причины, почему происходит, почва под вашими ногами уходит из под ног, и старательно выстроенный мир шатается и грозится обрушиться. «Я в опасности!» — паникует Контролер и начинает предпринимать действия для выяснения причин.

Случай из жизни

Поделюсь одним случаем: молодой человек 21 од, живет с родителями, переживает не лучший период в жизни: на работе недавно и проходит период «показать себя». Работой дорожит и очень нервничает, когда  что-то не так. Встречается с девушкой, отношения тоже не простые, то ссорятся, то мирятся. Девушка ревнует его к работе… да и вообще ко всему на свете. А мама ревнует его к девушке, (часто встречается!), и к работе, потому что «ребенок приходит домой уставший и не хочет ничего рассказывать».

Версия мамы: «Я его растила для счастья, а не для того, чтобы он надрывался. А еще эта вертихвостка с него соки все выжимает, я же вижу, что она ему не подходит…»

Версия сына, (я говорила с обоими), такова: « Я чувствую себя, как на передовой. На работе я в напряжении. С Лизой (девушка) сплошные разборки… но хуже всего дома. Ни помолчать, ни подумать, ни по телефону нормально поговорить. Мать тут как тут со своими расспросами и советами. Что-то услышит, потом себе что-то придумает, сама себя убедит, что то так и начинает допытываться. Достала! Я иногда вечером из дома ухожу и просто брожу по улицам. А приходу, когда они с отцом уже спать ложатся… И это тоже не всегда срабатывает! Она иногда специально свет выключает, но спать не ложится и заявляет, когда я приходу и крадусь в свою комнату: «Я тебя полночи жду!» А потом опять цепляется: « Я же вижу, что ты сам не свой, лучше скажи, что случилось!»

Честно говоря, проблемы у обоих.  И если бы сын был в порядке, он давно ушел бы на квартиру. Но и финансовые возможности не совсем позволяют, да и мать шантажирует болезнями: «Что ты со мной делаешь? В гроб загонишь, если уйдешь!» А он ведется…

А вот что касается матери, то это, как говорится, полный неадекват. Я специально привожу такой яркий пример, чтобы было понятно, как нельзя себя вести.

Конечно, я не за то, чтобы в одной квартире жили люди, которые друг с другом почти не разговаривают. Но…  разговор и допрос с пристрастием вещи разные. И разговор возможен, если только ОБЕ стороны согласны его вести. А для этого… ну как тут не вспомнить сказки ? Помните про Ивана Царевича и бабу Ягу: «Ты меня начала накорми, напои, а потом спрашивай…»

kak-podniat-cheloveku-nastroenieДа и неэкологично как-то: человек пришел из другого пространства, он пока только телом тут, а чувствами еще весь там , в нем все еще догорает. И он не хочет нести это в дом, по крайней мере, в таком, недогоревшем, неассимилированном, непонятом варианте. А тут вы, вооруженные Чувством Долга как дубиной: «А ну ка выкладывай, что случилось?!» Да он сам, может, еще не разобрался, а вы ответа требуете. Разберется, скажет. А пока пытаетесь вытянуть,  будет сопротивляться.

 Чувство долга

Вернемся к ЧУВСТВУ ДОЛГА, которым так любит щеголять Контролер, да и прочие малосимпатичные жители внутреннего мира. (Жертва, например). Хочу открыть вам великую тайну: ТАКОГО ЧУВСТВА НЕТ! Нигде нет! Это вовсе не чувство, а комплекс суждений, замешанный на страхе. И не за любимых, а страхе потери устойчивости и стабильности. Страхе перед неожиданными изменениями, ( знаками о котором может быть испорченное настроение близких). А страх несовместим с любовью. Страх связывает, обездвиживает. Любовь окрыляет. Так что сами решайте.

Свои чувства нельзя изменить по щелчку, но можно воспитать, если знаешь в какую сторону воспитывать – чего хочешь достичь.

И напоследок несколько вполне практичных советов о том, как правильно расспрашивать, чтобы у собеседника не возникало ощущения, что вы его допрашиваете.

Вам ничего не рассказывают, потому что вы:

  •  неправильно спрашиваете;
  •  неправильно выслушиваете.

Про спрашивать уже написано: напоить, накормить и ждать, не лезть в душу.

Про выслушивать: что вы делаете неправильно?

  1. Вы пугаетесь! Ваш контролер превращается в Ребенка, который: «ой, что же теперь будет?!», и  ваш партнер вместо т ого, чтобы все обдумать в тишине, (ведь только он знает все нюансы), вынужден утешать вас, теряя время и энергии..
  2. Вы ругаетесь! «Как ты смог (смел) до этого допустить?!» Все… больше ничего не расскажет… Кому нужно слушать упреки, и так ясно, что труба дело, зачем еще ваше подтверждение-усиление?
  3. Не принимаете всерьез! – «ерунда, не обращай внимании я, все уладится» и прочие народные перлы может и мудрость , но обесценивают его переживании я и доказывают, что от вас помощи и даже сочувствия  не дождешься. Зачем рассказывать? Узнать о том, что то, о чем ночи не спишь – чепуха и яйца выеденного не стоит? Неправда, во-первых. И обидно. Во-вторых…
  4. Не умеете слушать:

—  перебиваете и сразу лезете с советами;

— отвлекаетесь от беседы (на телевизор, телефонные звонки  и т.д.), и тем даете понять, что вам неважно, что говорит партнер. (А он, между прочим, душу изливает!).

— только делаете вид, что слушаете, а на самом деле думаете о своем, Это всегда видно, не сомневайтесь! Даже если человек не изучал психологию, то по глазам и позе он вас «прочтет». Интуиция есть у всех.

Как помочь, если у любимого испортилось настроение?

  •  накормить и оставить в покое;
  •  ждать, пока сам расскажет и не мелькать, не отвлекать от переживаний и мыслительного процесса;
  •  через время, вам решать какое… рассказать о себе. Что-то из личного, что вам когда-то портило настроение. «Вот было как-то… и т.д.»… Если спросит «К чему ты это?», не признавайтесь в своих тайных планах выпытать сокровенное, скажите: «Да так, вспомнилось чего-то…»

kak-podniat-cheloveku-nastroenie

  •  САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!! Верить в него(нее)! Если человек создает проблему, он вполне способен ее решить, это аксиома. Систематически пытаясь это сделать за него, (или делая), вы лишаете его опыта, взрослости, силы, КРЫЛЬЕВ. Хотите жить с мрачным и потухшим существом? Вечно решать проблему, как поднять то этому человеку настроение?…Ну, продолжайте дальше решать его проблемы….

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о встрече, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

Еще почитать:

1. Как выглядеть моложе своих лет или психологический возраст

2. Как преодолеть депрессию — взрослые побеги?

3. Мой страх — мой друг или враг?

4. Достала свекровь!

5. Как сделать правильный выбор?

6. Что делать, если ребенок грубит родителям?

7. Священный брак или зачем нужна семья?

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

One thought on “Как поднять человеку настроение

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *