Когда я начала подрастать и проявлять своеволие, моя мама говорили мне неодобрительно: «Что-то ты слишком самостоятельной стала!» Это в том случае, если ей не нравилось, что я делала. А иногда, тоже довольно часто, я слышала от нее прямо противоположное: «В твоем возрасте нужно быть самостоятельней!» И читала мне лекцию про то, что инфантильный человек это бедствие для него самого, для его родителей, друзей, детей и всего общества. Именно в этот период у меня пошатнулась вера в незыблемость родительского авторитета. Что это за авторитет такой, который не знает, чего хочет?
У меня было желание разобраться с этим вопросом еще в детстве, спросить у мамы, что же она имеет ввиду. Я этого не делала, не хотелось нарываться на очередную лекцию про самостоятельность, а зря. Возможно, что-то до меня дошло бы, и морочиться с собственными запоздалыми проблемами взросления, мне пришлось бы меньше.
Когда я стала мамой, я постаралась сделать так, чтобы мои дети поняли это не из моих (или чужих) слов, а на практике. Но об этом ниже.
Самостоятельность
Слово «самостоятельность» можно разложить на составляющие и получится следующее: «СТОИТ САМ». В моем представлении это отличное качество, и чем раньше человек его приобретает, тем лучше. Тем больше шансов понять, что ему в жизни нужно, и достичь, что бы это ни было.
Инфантильность
Инфантильность – противоположное самостоятельности понятие. Это иностранное слово, и нуждается (на всякий случай) в объяснении. Оно произошло от слова «ИНФАНТ». Это испанский принц, воспитанный в окружении огромного количества кормилиц, нянь, гувернеров и просто слуг, которые не давали ребенку ничего делать самому. Он вырастал совершенно не приспособленным к жизни, обыкновенных людей. Может быть, для этого принца в условиях средневековой Испании это было нормально, поскольку рожденный принцем им оставался на всю жизнь или становился королем. Ему никогда не нужно было заниматься простыми бытовыми вещами, всегда был кто-то, кто делала это за него.
В наше время добрая любящая мамочка так заботится о своем дитяте, что шагу не дает ступить без пристальной, я бы сказала удушающей заботы. В результате разные случаются курьезы: в 7 классе (12 лет!) ребенок не может сам включить газ и разогреть обед, потому что боится… И тапки не может найти самостоятельно, и одежду из шкафа достать…А впоследствии, когда с тапками и одеждой наладится, не знает, куда ему (ей), поступать после школы, потом как найти работу, за кого замуж выходить (жениться) без маминого совета тоже решить не в состоянии. Родив детей, такие инфантильные родители стараются всучить их бабушкам, потому что даже о себе заботиться не научились, не то что о ком-то. И бабушки стонут, второй раз взваливая на себя непосильный груз неусыпного надзора. Стонут, но тянут, штампуя новых инфантов, вернее, инфантилов, (прямая аналогия с дебилами уместна!).
Причина — страх!
Зачем?! В чем причина такого нелогичного, (с точки зрения развития), поведения? Причина, как всегда, в материнских страхах. И в непонимании своей выгоды! Да, для того, чтобы воспитать в ребенке самостоятельность, нужно больше усилий и изобретательности, чем в том случае, если все делать за него. Зато какой будет бонус!
…Написать статью на эту тему меня сподвиг случай который произошел со мною и моим младшим сыном несколько дней назад. Он разбудил меня в 6.30, то есть не разбудил, а пришел в мою комнату в то время, когда я обычно сама просыпаюсь: «Мама, у меня ужасно болит шея, я не могу повернуть голову».
Я посмотрела, пощупала, испугалась. Боль у него действительно была резкой.
— Сейчас заболело?
— Нет, часа в три ночи. Я не стал тебя будить, но я посмотрел в интернете, что это может быть, и как лечиться. Вот, на форуме нашел название мази, пишут, самая лучшая.
Ему 13…
(Конечно, самолечением по интернету мы не занимались, повезло, соседка – врач, проконсультировала).
На старшего я тоже пожаловаться не могу, ему 20 лет, он учится и работает и вполне способен о себе позаботиться. Не инфант, словом.
Как воспитать самостоятельность в ребенке?
Как можно достичь таких замечательных результатов? (Я, как мама и психолог, совершенно не стесняюсь называть их замечательными!) Рецепт таков: как можно быстрее перевести свой голос из решающе-командного в совещательный. Как можно скорее приучить ребенка прислушиваться к своим желаниям и достигать их.
Правило 1-е, (оно же Главное!): на вопрос ребенка «Что мне делать?» отвечать всегда так: «А что ты хочешь делать?»
А вот на вопросы «Как мне это делать?» не отвечать однозначно, а давать варианты и позволять выбирать. Конечно, это не касается каких-то технологических процессов. Например, если ребенок спрашивает, (о, мечта мамы!), как постирать носки, или как починить розетку, или как помыть тарелку, указания нужно давать четкие. Чем старше он становится, тем реже будет обращаться за помощью к родителям.
У ленивой мамы счастливые дети
Очень мне нравится парадоксальное на первый взгляд высказывание: «У ленивой мамы счастливые дети». Познакомившись с последовательницами этого замечательного правила. Я обрадовалась: наконец-то нашла своих! Потому что я и есть ленивая мама!
Первый урок конструктивной лени мне преподала моя подруга, у которой ребенок появился на несколько лет раньше, чем у меня. Ее сын научился говорить, (хорошо, связно!) в год (!), а читать в три (!). Как она этого добилась? Она категорически отказывалась «напрягаться», понимая, что сынишка пытался ей донести на своем несовершенном, детском языке. «Что ты хочешь? Скажи по-человечески!» — отвечала она на его попытки объяснить ей, чего он хочет с помощью звуков и жестов. У него не было другого выхода, пришлось срочно учиться говорить! Читая ему сказку, она бросала на самом интересном месте, и говорила: «Я не хочу дальше читать. Мне лень. Учись сам!»
Принцип «ленивых мам» таков: ничего не делать такого, что ребенок может сделать сам! Они не заставляют есть. И уж тем более, не кормят из ложки, не заставляют соблюдать режим, вовремя ложиться спать, (захочет спать, ляжет сам, захочет есть – поест. И столько сколько нужно, не больше и не меньше). Они не грузят «одень шапку», замерзнет, сам оденется. При этом они (иногда тайно от детей) заботятся о том, чтобы шапка была в кармане и ли портфеле, а еда в холодильнике.
Шантажировать «ленивую маму» невозможно, манипулировать тоже. Мои пытались: «если ты для меня это не делаешь (например, не готовишь завтрак, не решаешь математику, не ищешь носки), значит, ты меня не любишь!» Я охотно соглашалась: «Конечно не люблю! Как я могу любить человека, который не знает, где его носки?»
Иногда продолжала, и рассказывала о материальности мыслей: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет. Не люблю, так не люблю, сам сказал. Я теперь и еду покупать на твою долю не буду, и на море не возьму. Зачем? Я ведь тебя не люблю!» Ребенок быстро понимал, что такая моя позиция ему совершенно невыгодна и прекращал говорить со мной о любви в таком тоне.
Я радостно и с удовольствием расширяла границы дозволенного. В раннем детстве я позволяла ползать по всей квартире и тянуть в рот что попало. Болели они, кстати, меньше чем дети, которым до года кипятили посуду. В 1-й класс старший сын уже через 2 недели ходил самостоятельно, когда я убедилась, что дорогу он хорошо запомнил, (школа 3 квартала от дома).
С каждым их новым шагом в сторону свободы ее становилось больше и у меня. Старшего сына в 16 лет я впервые оставила дома одного и доздавать сессию и с младшим уехала отдыхать. В результате он по-другому стал относиться к моим бытовым стараниям, побыв сам в роли хозяина, (готовил еду, кормил себя и кошку, убирал и поливал цветы). А я получила возможность путешествовать, не координируясь с ним.
А еще через 2 года мне нужно было уехать дней на 10. Я оставила сыновей вдвоем, оставила им деньги и мудрые наставления по поводу гречневой каши, яичницы и кошки. Они (12 и 18 лет, не очень мирно живущие между собой братья), сплотились в трудностях и распределили обязанности: старший ходил в магазин и убирал, младший готовил еду и работал будильником по утрам. Когда я приехала, он взвыл от счастья: «Наконец-то я не буду готовить завтраки!» Мне пришлось разочаровать его: «Я решила по утрам бегать в парке, так что если захочешь есть, то будешь». Бег по утрам продолжился около месяца, а завтраки сын по-прежнему готовит, привык. А я могу поваляться утром на час подольше, чем было раньше.
Таких историй у меня очень много… Объединить их можно следующим: человек растет, только если растет сложность задач, которые ему приходится решать. И главная роль родителей – обеспечить эти задачи, их своевременность и посильность.
Есть и другие примеры, противоположные…
«Зачем вы меня рожали?!«
…подросток орет в истерике: «Зачем вы меня рожали?!! Я вас не просил!», а родители падают в обморок то ли от обиды, то ли от чувства вины, что не смогли обеспечить ему счастливого детства.
…девочка, недовольная кроссовками, юбкой, отражением в зеркале, говорит маме: «Ты не умеешь выбирать мне одежду. Это все отстой, у тебя нет вкуса!» А мама плачет, ведь она так старалась… и ведь еще вчера кроссовки и юбка дочке нравились.
…взрослый сын обвиняет мать: «ты виновата во всех моих неудачах!» (Конечно, это так удобно – найти виноватого, особенно того, кто рядом. Тогда ты навсегда «белый и пушистый», а родители «мокрые и зеленые». И ничего, что ты неудачник, и с такой позицией навсегда им останешься!).
А начинается это все тогда, когда малыш бьется об пол, плачет, а мама бьет стол: «Плохой стол, ударил Ванечку!» У Ванечки в голове складывается, что главное – найти виноватого в своих бедах, спихнуть ответственность на стол (сначала), потом на маму с папой, потом на начальство и правительство.
Инфантильный человек это…
Инфантильный человек это взрослый ребенок, который живет и не понимает: «Почему это весь мир мне не прислуживает, как в детстве мама? Плохой, несправедливый мир, не оценил такого прекрасного инфанта! Эй! Слуги! Ко мне!» …но слуг нету… а мама и папа почему-то упрекают: «Ты же взрослый! Что ж ты в своей жизни ничего решить не можешь?!» И невдомек им, что это их собственное творение.
Гиперответственная мама занята с утра до вечера, она жутко устает, потому что: «С детьми тяжело». А что тяжело? «Заставить слушаться». А зачем заставлять слушаться? …тут она подвисает… ответ кажется понятным как день: «Слушаться надо, потому что мама всегда права!» И для кого права эта мама? Правильно, для себя! Ни для кого другого она не может быть права. Потому что даже маленький ребенок сам знает, хочет он кашу, или нет, хочет он спать или нет. А если мама всегда решает за него, она у него отбивает умение (присущее каждому с рождения!) хотеть и достигать желаемого. Еще и интуицию впридачу. Да еще эдакая мама и сама устает жутко, потому что только тем и занята, что всегда в обороне, на войне. Борется за свою правоту, которая дороже счастья.
Что лучше — быть правой или быть счастливой?
Для меня ответ совершенно однозначен: лучше быть ленивой и счастливой, чем всегда правой и бесконечно усталой. Это — для мамы. А для ребенка? Тоже совершенно понятно, что лучше набить шишек в детстве, когда мама (пусть и ленивая!) все же рядом и готова вытереть слезы и поддержать. Шишки поболят и перестанут, а опыт самостоятельных решений и ответственности останется…
Кстати, еще один немаловажный нюанс: воспитание самостоятельности не предполагает вседозволенности. Есть вопросы, которые детям на откуп не отдаются: ходить или не ходить в школу, какие таблетки пить при болезни, некоторые домашние обязанности (тут важны традиции семьи). Задача родителей – создать безопасные границы, где ребенок сможет самовыражаться, получать опыт, чтобы в его взрослом будущем не возникал вопрос о том, что же это за чудище такое неимоверное – инфантильный человек?
С любовью к Вам
автор блога психолог Юлия Головкина
Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:
- почта juliaisland2008@ukr.net
- скайп golovkinau
- телефоны +380952097692; +380677598976
- Viber +380952097692
Что еще почитать на эту тему?
1. Обязанности ребенка в семье.
2. Уйди из моей комнаты или Властелин Хаоса
3. Как помочь ребенку выбрать профессию
4. Как приучить ребенка помогать по дому?
Спасибо за статью.
Юля! ясно четко доходчиво Спасибо!
Спасибо большое за статьи. Читаю, думаю, черпаю, паралельно свое детство/юность пересматриваю. Хочу чтоб мои дети были счастливыми.
ВОТ ПОЧЕМУ В НАШЕ ВРЕМЯ СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ ОДИН РЕБЕНОК-ЭТО НЕРЕАЛЬНО ТЯЖЕЛО. А У КОГО ДВОЕ- ТАК ТЕ ВООБЩЕ ГЕРОИ! КОНЕЧНО, ЕСЛИ НОСИТЬ НА РУЧКАХ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ ДО ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ, КОРМИТЬ ИЗ РУК И НЕ ОТХОДИТЬ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ НЕ НА ШАГ. Только к чему такой героизм? Эти дети ходят на занятия по раннему развитию, учат английский с 2-х лет но при этом беспомощные как младенцы.
Верно… Нужно дать своему чаду свободу набить своих шишек, тогда велика вероятность, что оно сделает выводы, и к взрослому возрасту не будет постоянно искать няньку или авторитет, который расскажет, как жить.
Здравствуйте.
Очень полезная и интересная статья!
Спасибо Вам за эту информацию.
Делюсь с радостью
Спасибо! Интересно очень ))
Согласен, очень полезная информация
Хорошая статья! К сожалению, не очень понятно как пройти эту тонкую грань между самостоятельностью и вседозволенностью… В какую категорию попадают, например, компьютерные игры? Так увлекся, что проиграл всю ночь — проспал школу раз, другой, завалил учебу и т.д. Если, допустим, ходить или не ходить в школу детям не дается на откуп, то как реагировать на прогулы и успеваемость, если ребенку до этого дела нет? А с едой возможен такой вариант: ребенок не отказывается обслуживать сам себя, но ест всё время бутерброд, как самое простое, — зарабатывает (условно) гастрит, но здоровье-то не было дано ему на откуп… Т.е. я ему разрешаю самого себя кормить, но ставлю условие как именно?…… Вопросов стало еще больше 🙂
Когда вопросы есть — хорошо, есть шанс получить ответ 🙂 Бутерброды я бы не разрешала все время, ставила бы условия, что это не допускается. С играми то же самое — дано время в которое делай что хочешь, хоть играй хоть что. Но успеваемость не должна страдать. Иначе время сокращается.
странно, у меня совершенно обратный опыт
Спасибо за пост
🙂🙂🙂
А что делать, если инфантильным ребёнка до 14 лет воспитывали родители и бабушка, а потом он, весь зацелованный в попу, переехал к нам (муж — его отец, я — его новая жена)? Делать по дому не умеет ничего. Всё, что объясняется, тут же и забывает. Универсальная отмазка на все просьбы о помощи по хозяйству: сначала идёт согласие, неделание, «я забыл». Все мои попытки воспитать в нём самостоятельность разбиваются о папину любовь к сыну. Я злая мачеха, потому что считаю, что ребёнок и сам может приготовить себе завтрак (а также обед и ужин, если отказывается от приготовленной мной еды). Все его обязанности выполняю в итоге я («ну и что, он же ребёнок, его характер должен меняться постепенно»). Я в итоге сказала, что пусть тогда и обслуживает себя сам, обстирывает, посуду моет, пусть это будут его обязанности. Однако папа возмущается и, когда он дома, обслуживает ребёнка всё равно. Я борюсь с его плохими привычками, отвечаю тем же (обоссал сиденье унитаза, получи водички в своё компкресло), а папа только смеётся и говорит, что ребёнок всё это и сам перерастёт. Привычки, кстати, скопированы с папы. Папа их не перерос, но его плюсы подавляют минусы числом, а вот ребёнок растёт ленивым безруким оболтусом. Я не знаю, как с ним справляться при активном противодействии мужа.
Что сделано до 14 лет, то уже переделает только жизнь. Его жизнь. А Вам — поберечь свои нервы и не ступать в бои с подростком. Побольше юмора, поменьше конфликтов по мелочам. Еще несколько лет и подросток уйдет в свою жизнь, а Вы останетесь со своим мужем. Нужно постараться за это время не испортить с ним отношения.
Если хотите обсудить подробнее, приходите на консультацию. 380952097692 вайбер, вотсап, телеграмм
Доброго времени суток, мое имя Алексей Дозора Евгеньевич, мой сыночек был смертельно ранен при участи в войне в Мариуполе. Я не могу понять мою жизнь на этой кровавой земле.Президент РФ урод отдыхает на своих яхтах, проживает в самых дорогих дворцах, а мой родной человек погиб ни за что, как и сотни близких людей в нашем государстве. По этой причине обдумываю убить себя. Я сделаю это у своих родителей, 29.04. Мое тело будет возможно найти в Воркуте по адресу улица Монтажная дом 39 кв 1. Я имею четкую веру что в скором будущем наше государство станет доброй, но не в войнах, а в хороших людях. Очень жаль, но я не смогу испытать радость от этого.
Мы — Россия — хотим быть нацией мира. Увы, мало кто назовет нас такими сейчас.
Но давайте хотя бы не станем нацией испуганных молчунов. Трусов, которые делают вид, что не замечают агрессивной войны, развязанной нашим явно безумным царьком против Украины.
Я не могу, не желаю и не буду молчать, глядя, как псевдоисторический бред о событиях 100-летней давности стал поводом для того, чтобы русские убивали украинцев, а те, защищаясь, убивали русских.
Двадцатые годы 21 века, а мы смотрим новости о людях, горящих в танках и разбомбленных домах. Смотрим по телевизору самые настоящие угрозы начать ядерную войну.
Я из СССР. Я там родился. И главная фраза оттуда — из моего детства — «борьба за мир». Я призываю всех выходить на улицы и бороться за мир.
Путин — это не Россия. И если есть что-то в России сейчас, чем можно гордиться больше всего, так это те 6835 человек, которые были задержаны, потому что — без всякого призыва — вышли на улицы с плакатами «нет войне».
Говорят, не может призывать на митинг тот, кто на него не пойдет и не рискует быть арестованным. Я уже в тюрьме, поэтому мне, кажется, можно.
Ждать нельзя ни дня. Где бы вы ни были. В России, Беларуси или на другой стороне планеты. Выходите на главную площадь вашего города каждый будний день в 19.00 и в 14.00 в выходные и праздники.
Если можете делать шествие — делайте в выходные. Да, в первый день может выйти мало народа. А во второй — еще меньше. Но мы должны, стиснув зубы и поборов страх, выходить и требовать прекращения войны.
Каждого арестованного должны сменить двое пришедших.
Если — для прекращения войны — мы должны забить собой тюрьмы и автозаки, мы забьем собой тюрьмы и автозаки.
Все имеет цену, и сейчас, весной 2022 года, эту цену должны платить мы. Больше некому. Давайте не «быть против войны». Давайте бороться против войны.
Древним старцем был написан содержание пророчества касательно Российской Федерации. В документах сообщается что Русь ждут три небольших войны, они будут ощутимые для граждан. В первых двух войнах Русь станет победителем. Россия получит большое величие, но через более чем 50 лет после второй победы Россия распадется на несколько стран. Князь самой большой части не сможет это принять и по прошествии 20-ти лет будучи во власти, будет продумывать идеи о воссоединении стран. Эта идея будет крахом для великого государства. Сначала он захватит побережье и обозначит это победой, пройдет немного времени он возжелает захватить сушу. Это решение даст им только много смертей, граждане большой страны будут убиты в другом государстве, а для всех остальных Русь станет болезнью от которой надо бежать. Только гибель главя спасти великую страну. Выбор за гражданами!!!
Привет, мое ФИО Александр Шатунов Анатольевич, мой сыночек погиб на войне на Украине. Я не могу понять мою жизнь на этой жестокой планете.Наш президент шизофреник расслабляется на дорогущих яхтах, проводит время во дворцах, а мой любимый человек был подорван непонятно за кого, как и огромное количество мужиков в нашем государстве. Не вынося этого думаю лишить себя жизни. Я совершу это в квартире своих родителей, 19.03. Мой сосуд найдете по адресу в Москве ул. Большая Молчановка дом: 33 кв. 36. Я имею сильную веру что очень скоро Российская Федерация возродится человечной, но не в бесчеловечных войнах, а в жизнерадостных граждан России. Однако я не смогу испытать радость от этого.