Достала свекровь!

«Почему у меня не складываются отношения с матерью мужа, ведь я вроде бы все правильно делаю… почему она лезет в нашу жизнь? Следует признать, что меня  свекровь достала своим безапелляционным тоном, постоянными придирками, попытками командовать в моей семье и настаивать на своем!»  Молодая женщина плачет, она в растерянности, обиде и постоянном стрессе, она не знает к кому обращаться за помощью. Ведь муж  тоже не всегда на ее стороне, и ему тоже нелегко выдерживать постоянную оборону с двух сторон. И семья все меньше напоминает тихий уютный уголок, где можно расслабиться…

dostala-svekrovОбраз Свекрови – старшей женщины с поджатыми губами и пристальным взглядом, выискивающим недостатки в молодой жене сына, преследует поколения невест и невесток. В семье появляется ребенок, вырастает и в свое время женится. Приводит в дом жену, и бывшая невестка начинает притеснять новую невестку, как притесняли когда-то ее. Как будто месть какая-то! Хотя ответный удар получают не те, кто был виноват в изначальных несчастьях.

Почему свекровь ненавидит невестку?

Почему бы не жить мирно? Почему в человеческом обществе продуцируется один и тот же весьма неконструктивный алгоритм действий, не приносящий никакой радости? он предполагает, то свекровь ненавидит невестку лютой ненавистью и делает все. чтобы поссорить ее с мужем — своим сыном. Да, радости нет, но есть другие психологические выигрыши, которые получают те, кто ввязывается в это противостояние.

И вот интересно, у тещи с зятем тоже может возникнуть достаточно противоречий, и возникают! Однако, анекдотов про тещу – полно, а про свекровь – раз, два и обчелся.  (Если знаете_ поделитесь в комментах, буду благодарна). Почему так? Почему мужчины, более склонные к агрессии, легче уживаются с матерями жен? На мой взгляд все понятно. Мужчина когда враждует с женщиной, все же относится к этому с юмором. Да и симпатии, хоть и скрытой, там может быть больше – разница полов! А вот у женщины с женщиной – борьба не на жизнь, а на смерть.

Ревность и борьба за власть

dostala-svekrovПричина весьма примитивна. И она называется РЕВНОСТЬ. В случае свекровь-муж-невестка мы видим классический треугольник.  Две женщины борются за одного мужчину. А он находится в неустойчивом равновесии между ними. Причина возникновения любого треугольника – именно позиция этой стороны. Он не может окончательно выбрать и настоять на своем, потому что нуждается в ОБЕИХ женщинах, и в матери, и в жене. А они – в нем. Для них муж – доступ к ресурсу: эмоциональному (любовь), материальному (деньги, мужская помощь). Обе мешают друг другу завладеть им окончательно. Ревность – это всегда борьба за ресурс, за ВЛАСТЬ.

Не согласны?

Ассоциативный пример: представьте, что вы – садовод, вы посадили плодовое дерево. Вы его растили, окучивали, поливали, опрыскивали, обрезали… Несколько лет ждали плодов. А когда они появились, пришел другой садовод и сказал: «Теперь я буду ухаживать за этим деревом. И плоды тоже буду собирать я!» Как вы к этому отнесетесь?

dostala-svekrovЕсли вам не близко сельское хозяйство, можете представить, что вы 20 лет создавали предприятие по производству модной одежды. Строили, занимались дизайном, тратились на раскрутку бренда и сеть продающих точек. И когда все наконец начало приносить доход – рейдерская атака. Ваше предприятие оказалось в руках молодой энергичной карьеристки, которая присвоила плоды ваших трудов и даже спасибо не сказала…

Нравится?

По этому поводу вспоминаю разговор со своей подругой, которая с большим неодобрением относилась к девушке сына. Я спросила, что в ней не так. Оказалось, что все так, но… «Вот вырастишь сыновей, и придут какие-то молодые дуры, и придется их отдать! Тебе это понравится?» Кстати, моя собеседница – умна и интеллигентна, а тут такие атавистические программы на лицо… ревность и борьба за власть…

Поставьте себя на место свекрови, и окажется…

Так ситуация выглядит со стороны свекрови. И если вы невестка, поставьте себя на ее место и представьте, что бы вы чувствовали, когда на ваше законное место (управляющего) пришел новый управляющий. Вам явно покажется, что:

— завалит всю работу;

— имеет наглость забирать ваш доход;

— делает все не так как надо!

В этом последнем пункте – корень придирок свекровей. Как тут не вспомнить…

Старый анекдот

  Возвращаются домой муж и жена.  Видят что старший привел домой девушку и они увлеченно занимаются сексом. Мысли сына: «Попал!»

Мысли девушки: «Повод познакомится с родителями!»

Мысли мужа: «Какая попка!»

Мысли матери: «Как она ноги держит, ребенку же неудобно!»

Кстати, кто вы, читающий эту статью? Свекровь или невестка? В обоих этих случаях, (если проблема вас уже достала), вы можете воскликнуть: «При чем тут какие-то деревья- предприятия- ресурсы, ОНА же просто СУКА!» Это если у вас наболело…

dostala-svekrovЕсли вы мужчина…

Если же вы мужчина, который не может примирить враждующих женщин, обеих любит и не понимает, почему они так между собой, то… в глубине души он со мною согласится, потому что понимает. Что да, это за него они борются, это его не могут поделить, и такая ситуация где-то даже лестна…

Есть ли выход из этого? Свекровь достала невестку, невестка тоже хороша, да и муж не понимает, что делать, суетится, мечется  и напрягается, и этим добавляет масла в огонь Как нужно вести себя, чтобы в семье было хорошо всем?

Что делать, чтобы перестать ссориться?

dostala-svekrovДля всех трех участников треугольника своя тактика. Начнем с НЕВЕСТКИ, как с самого слабого (угнетенного) звена. Почему слабого, кстати? Я, конечно не физические данные имею ввиду, а слабость позиций. Молодая женщина приходит в сложившуюся систему, живущую по неким, давно сформированным законам и правилам. Ее слабость в том, что от своих правил приходится или отказываться, и привыкать к чужим, или же воевать. Ее привычки и устои находятся под пристальным вниманием и подвергаются критике свекрови. И хорошо, если муж на ее стороне, если он не маменькин сыночек  и достаточно зрел, чтобы создавать новое (с женой), а не держаться за старое (с матерью).

dostala-svekrovМаменькин сыночек, это грустно, конечно…  В таком случае у невестки мало шансов, ведь ее свекровь – более опытный боец, закаленный в житейских буднях. Но выход у нее есть! Молодая жена должна стать для своего мужа таким лакомым кусочком, ради которого он способен отказаться от старых привычных стереотипов подчинения и награды, воспитанных в нем с рождения. Это возможно, но требует большой хитрости, изворотливости или даже разрыва дипломатических отношений с мамой. Следует помнить, что у невестки всегда есть стратегическое преимущество – совместное будущее, (которого нет с матерью) и … О! бронебойное оружие – СЕКС! Ночная птичка всегда дневную перещебечет, это в народе давно известно…

dostala-svekrovЕсли же сын – вполне взрослая личность, то с его свекровью лучше объединиться, именно на это, а не на войну с нею должна пойти энергия невестки.

Как это сделать?

Советы невестке

  • Суметь донести до нее, что вы любите ее сына и хотите сделать так, чтобы ему было хорошо. Для этого хвалить его и рассказывать, как вы за ним ухаживаете. Не стесняйтесь! Кто о ваших правильных действиях знает лучше чем вы? Муж это может считать чем-то само собой разумеющимся…)
  • Дать свекрови понять, что вы не собираетесь посягать на их отношения. Кстати, это в ваших интересах! Насколько он приучен любить и почитать мать, настолько же будет хорошо относиться к жене.
  • Дать ей понять, насколько вы благодарны ей за то, что она воспитала такого прекрасного сына. Ничто не действует на людей так умиротворяющее, как признание их заслуг.
  • Ее советы и поучения также воспринимать с благодарностью. По большому счету, ведь она не хочет зла вам, она хочет добра своему ребенку. «Вася любит яичницу с зажаркой…» Не стоит говорить ей о том, что без зажарки вчера тоже слопал, лучше сказать: «Не знала, спасибо! Попробую». А когда попробуете, снова поблагодарить и рассказать в стихах и красках, как Васе понравилась яичница, приготовленная по ее рецепт…В конце концов, она руководила этим предприятием дольше, чем, возможно, вы живете на этом свете, и многое о нём знает. Почему бы не воспользоваться ее опытом? Спрячьте гордость в карман. Она плохой советчик.
  • Просите совета! Вы не только получите ценную информацию о своем муже (не только про яичницу), а и:

— сэкономите свое время (пришлось бы мужа расспрашивать или угадывать);

— подтвердите ее чувство собственной значимости.

  • С мужем не стоит обсуждать «как твоя мама неправа», этим вы заставляете его разрываться между двумя любимыми женщинами, а это никому неприятно.
  •  Называть ли свекровь мамой? Для многих это принципиальный вопрос. Для многих невесток, и для многих свекровей так же. Как на мой взгляд — лучше да, чем нет. Называя ее мамой, вы даете понять. что вливаетесь в семью, принимаете ее правила, и это только будет способствовать налаживанию хороших отношений. Если же будете звать ее по имени-отчеству, это может постоянно напоминать о том, что вы сохраняете дистанцию и не принимаете мать мужа в число своих близких.

dostala-svekrovЖенщины, которые вопреки мудрости, склоняются к тому, чтобы «проверять» чувства мужчины, стараясь изо всех сил привлечь его на одну из сторон, (будь они жены, матери, безразлично), сильно рискуют! Проверка может закончиться ссорой. Мужчина, устав жить в напряжении перманентного конфликта, может ВЫБРАТЬ, и выбор окажется не в вашу пользу.  Вместо подтверждения что вы нужны, вы получите отвержение. Война и раздор – не женский способ. Оставим мужчинам их игрушки! Женщинам свойственно налаживать отношения и идти на компромисс.

Вывод: свекровь будет любить и ценить вас, если вы будете способствовать улучшению отношений между нею и ее сыном, а не ухудшению. Если вы будете внимательны к ее просьбам и во имя мира в семье будете мотивировать мужа исполнять их прежде своих.

Тактика мужа

  • Женщины ссорятся. Для того, чтобы не подливать масла в огонь, постарайтесь понять и ту, и другую. Встаньте (мысленно) на сторону матери и осознайте ее позицию (намерения, требования, чаяния, обиды), попытайтесь почувствовать, в чем ее ПОТРЕБНОСТЬ?

Если в любви, то: «Мама, ты у меня самая любимая мама!» Это просто, скажите и повторяйте так часто, как сможете. Если в уверенности, что вы счастливы с женой, тоже говорите об этом. Ваша мать – не телепат. Она не всегда понимает, что «милые бранятся, только тешатся». Рассказывайте ей, как вам хорошо живется, как жена о вас заботится. Не лишним будет ввернуть про то что «она к тебе очень прислушивается, ценит твои советы». Даже если это не совсем правда, иногда стоит немного соврать ради счастья в семье.

  • Потом – то же самое со своей женой. Подумайте о том, чего ей не хватает, это тоже может быть любовь, уверенность в том, что ее любят, уверенность, что ее поддерживают. И.. говорите ей об этом! Или давайте понять любым другим способом, который вам более привычен.
  • Не поддерживайте ни с кем из них разговоров, осуждающих другую. На все попытки «наехать» отвечайте «Она моя мама. Я ее люблю», или «Она моя жена, я ее люблю». Они скоро сдадутся и перестанут вас дергать, если поймут. Что с этих позиций вас не сдвинуть.
  •  А что делать, если возникает открытый конфликт и вас призывают с обеих сторон принять в нем участие? Кого поддерживать?

dostala-svekrovКонечно, это во многом вопрос контекста. То есть, важно, о чем ругаются, и чья позиция вам ближе. Но если выбрать те можете, предпочтение следует все же отдавать жене. Именно с ней вам придется прожить жизнь, рожать детей и создавать для них пространство любви, со своими законами. Помните о том, что молодая женщина уязвима в новой семье, и единственное, что ее  поддерживает – ваша любовь. И если в вашей семье так сложилось, что свекровь ненавидит невестку — то тем более!

Советы свекрови

  • Следует всегда помнить о том, что невестка – ваш союзник в предприятии, которое называется «счастье моего сына».
  • Человека переделать нельзя. Но его можно привлечь на свою сторону, пользуясь темой «У нас общие цели».
  • Он ее выбрал, значит, она ему нужна. Предоставить своему выросшему сыну свободу выбора в столь важном вопросе как выбор жены – это значит верить в него. Раз выбрал, значит имеет возможность и необходимость справиться с последствиями своих решений.

dostala-svekrovПочему свекровь любит командовать?

Да, свекровям свойственно командовать. Почему? Женщина после 40-ка начинает осваивать мужской архетип. А это властность, напористость, агрессивность, целеустремленность. А мужчина после 40-ка осваивает женский. Это – принятие, мягкость, гибкость, умение договариваться и идти на компромиссы.  Поэтому молодой невестке, находящаяся еще в «женской» фазе так тяжело противостоять зрелой свекрови, которая перешла в «мужскую»фазу. Так устроен мир. Для нас главное – понять, что это естественный процесс и идти вдоль него, а не поперек. Она командует – я соглашаюсь… Конечно, не всегда делаю так, как она хочет, но стараюсь не вступать в открытую конфронтацию. Зачем?

Теперь о моем личном опыте. Я 2 раза была замужем, и мне повезло. Я не знала, что это такое — ненависть свекрови к невестке. Обе были толерантны к моим недостаткам, не скупились на полезные советы и прекрасно понимали, что их сыновья не ангелы. Когда я разводилась с мужьями, обе сожалели об этом. Правда, следует отметить, что я выполняла все Правила Невестки, о которых написала выше, кроме последнего, то есть я не называла их «мама».

dostala-svekrovВСЕ люди во ВСЕ времена действуют во имя одной цели – быть счастливыми. Если вы объединитесь со своей невесткой (свекровью) во имя счастья сына (мужа), и во имя счастья в семье, все будет хорошо. И напоследок: прочитав статью, советую принять  к сведению то, что касается вас, и не говорить «Если бы моя свекровь не доставала… невестка была мила и приветлива… муж спокойно мирил бы вас… все бы наладилось!» Ваша работа – сделать  то, что зависит от ВАС, а об остальном – забыть. Изменения всегда начинаются с одного, а прочие «подтягиваются» рано или поздно.

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

Семейного счастья вам и мира!

автор блога Юлия Головкина

Консультации по скайпу (golovkinau). Чтобы договориться о консультации, пишите на электронную почту juliaisland2008@ukr.net

Что еще почитать на эту тему?

  1. Священный брак
  2. Как поднять человеку настроение?
  3. Вредные советы, как развязать войну между свекровью и невесткой
  4. Как изменить свою жизнь или зачем человеку психолог
  5. Как перестать ревновать
  6. Как выглядеть моложе своих лет или психологический возраст
  7. Как преодолеть депрессию 

Полезная информация? Ваши друзья в социальных сетях тоже хотят ее знать!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

13 thoughts on “Достала свекровь!

  1. А что делать, если она из сторон «тащится» от таких разборок? Любая — Муж/Сын, Невестка, Свекровь. Разрядка у них такая, или еще какая-то причина.

    • Конечно, это и есть выигрыш в психологической игре. Этот выигрыш — чувство победителя, или жалость к себе, или просто удовольствие от того, что кто-то ради тебя вступает в борьбу, много еще всяческих чувств, которые могут привлекать человека в таких разборках. В том-то и задача — перейти из фазы «удовольствие от конфликта» фазе «удовольствие от мира и любви». Это иногда кажется так сложно достижимым, что люди «берут то, что есть» и «медитируют» на низменных чувствах.В переходе от одной фазы к другой — и заключается духовный рост.

    • Не поддаваться на провокации. Не вступать в препирательства, не бороться за власть. В каждой ситуации думать «Нужен ли мне конфликт? Кто от него выиграет?» Если вы задумались о том, что делать в ситуации, почему бы Вам и не стать миротворцем?

  2. Половина того, что написано-набор слов, рассуждения человека, не изучавшего практическую сторону вопроса. Опросите семьи, как в реальности развиваются события.
    Во первых, если мужчина относится слишком хорошо к маме (нездорово крепкая связь), то это отнюдь не значит такое же отношение к жене, а ровно наоборот. Жену все меньше считают за человека, чем больше мозги загажены маменькими проблемами и советами. Настоящий мужик решает только глобальные мамины проблемы, например денег дать на лечение, пень выкопать или с днем рожденья поздравить, в остальном имеет свое, отличное от маминого! мнение, и мама ему мало интересна с ее нудежом, мало того, его слегка раздражает вмешательство в его сознательную жизнь пожилого человека с советами. Он мужик, он сам знает как надо! И только такой состоявшийся мужчина способен любить женщину, семью, детей.

    Тонны примеров, когда мужики суют жене под нос маменькины советы («не пичкай нашу дочь лекарствами, травки позаваривай, мама верно говорит»), при этом преспокойно посиживают с друзьями и пивком, когда ребенок в больнице с серьезным заболеванием, и вместе с маменькой кивают-надо было травки пить…

    Во вторых, уступив свекрови с одним рецептом, через неделю получишь ее с грязными ногами в своей жизни, с советами о постели, деньгах и всем что еще осталось «неосоветченным». Эти дамы не ценят хорошего. Параллельно она, пока ты ей поддакиваешь, выкачает деньги и время мужа. Ставить на место надо сразу, начиная с рецептов яичницы на завтрак. Умная свекровь на лету поймет, а идиотке как раз надо как можно раньше указать, кто в браке хозяин.
    И потом, невестки что, сплошь и рядом 20 — летние девочки?
    Да сейчас браки поздние, невесткам часто за 30, а то может быть и 40, возможно уже есть дети, бизнес или должность, заработанное имущество, свои принципы и ценности. И тут вдруг к 40 годам я, невестка, должна лицемерно благодарить какую-то ненужную мне тетку за рецепт яичницы? Почему не она меня?

    Мой долг в отношении матери мужа -не мешать мужу выполнять глобальные задачи (пень пусть выкорчевывает на ее огороде, на лечение денег пусть дает, на ее день рожденья торт испеку). Но жить ее советами? С какого это перепуга? Благодарить ее только лишь за «онажежегомать»? Ноги целовать?
    Да нунафиг… )))

    Дать понять свекрови, что вам вместе хорошо…Так это ее и бесит!
    Мы же с вами о проблемных свекровях речь ведем, так у них ревность зашкаливает, а желание развода прямо пропорционально положительным качествам невестки.

    Дать понять, что не претендуем на их отношения? Ну уж нет!!!
    Претендуем!
    После свадьбы очень сильно все меняется, и нужно наоборот, сразу озвучить эти границы. Больше никаких внеплановых вылазок по звонку свекрови, никаких трат без семейного решения, и много чего еще «больше не…». Зачем же врать свекрови? Вот после выполнения подобных рекомендаций сотни женщин оказываются в депрессии, годами терпят, подстраиваются, а свекровь и рада, а муж вообще не видит проблемы.

    Все должно быть по другому. Месяц другой присматриваетесь, вдруг вам повезло?
    Затем пишете на бумаге список требований и ограничений. Все требования должны быть четко сформулированны и измеримы, не из серии «пусть твоя мама меня ценит».

    И настаиваете (и со скандалами тоже) чтобы муж воплощал их в жизнь. Причем именно он. В остальном не ссоритесь, свекрови улыбаетесь по максимуму, ставьте на место очень корректно, без хамства. Мужу это оставьте, пусть он маменьке хамит. А его за каждый правильный шаг обожайте, радуйтесь, говорите, что он настоящий мужик. Это путь в здоровое будущее.

    Если муж не тянет-делайте выводы. Хотите так жить?

  3. Мои комментарии относились только к тексту статьи, не к комментариям.
    И еще-зачем мне, невестке, советы, как мне сделать, чтобы меня полюбила свекровь. Этим и загоняют невесток в зависимое положение. Это я должна полюбить свекровь, пусть она старается, ее старость зависит от нас, детей, так пусть подстраивается. А если ее старость обеспечена, да и внуков видеть не хочет, ну пусть не старается, ее дело.
    Мне то зачем ее любовь? Она для меня чужой человек. У меня все есть, мне нужна лишь любовь моего мужа. Ее я и буду завоевывать. И скорее всего для этого нужно помочь ему вырваться из материнских пут. А статья предлагает запутать их еще крепче.

    • Чувствуется, что у вас много эмоций на эту тему. Если у вас ваш план срабатывает, я за вас рада.Не все такие счастливые, увы…

    • Про зависимое положение: тот, кто СОЗНАТЕЛЬНО делает шаги, чтобы наладить отношения, никогда не будет в зависимом положении, он будет вести процесс, вместо того, чтобы реагировать на результаты «вражеских действий». Тот кто делает аванс (любой) всегда выше того, кто отвечает на него.

  4. Юлия, спасибо что приняли резкий комментарий. Аванс-да. Все верно. Тогда (простите за непрошенное мнение) статье больше подходит название «как попытаться! наладить отношения со свекровью» или «как не испортить отношения с адекватной свекровью». Я это честно пробовала год. Потом поняла, что я со своей святостью и авансами тону, а ее — несет. Утекают семейные деньги, время, а главное чувства мужа в другую сторону. Мы в свадебном отпуске, а он за нее переживает, что она в депрессии (из-за нашей же свадьбы), и так далее. Звоним ей каждый день, развлекаем, других дел как-будто нет. И так во всем. Я беременная, кризис на дворе, а она ему истерики в трубку «хочу то хочу это»…
    И главное муж-не видя моей резко негативной реакции — не видит проблем. Говорит-вот жена у меня добрая, мудрая, повезло мне…:)

    Поэтому нужно всегда помнить-авансы, это на какой период? Месяц, год, полгода-решать каждой девушке самостоятельно, но если ничего не выходит-нужно менять тактику. Проблема в том, что в интернете ищут помощи, на форумах «кричат», и на консультации приходят девушки (я сама психолог), у которых все хорошее-пройденный этап. Им уже больно, как было мне. Там не просто свекрови. И там не стоит задача быть выше всего, быть мудрой (так как эти свекрови — вампиры, и им наша мудрость только подпитка для активных действий), а стоит задача восстановления своего места в браке и пространстве.
    И об этом мало кто пишет в статьях о свекровях, полезная информация есть только в публикациях на тему психологического инцеста, где обсуждается необходимость резкой сепарации. У меня все получилось лишь потому, что я во втором браке не позволила затянуть себя в болото, честно выждала год, а потом поставила список условий. О маме заботимся, но… Никаких звонков с просьбой денег на туризм и пр. Никакого обсуждения меня. Никаких советов что нам есть и когда нам рожать, особенно в мое отсутствие. И т.д. Муж принял не сразу (привык к фону в виде мамы), но потом согласился (после визита к семейному психологу кстати). Отрезал маме все, что было в моих требованиях. Ох из нее полилось…. Ты мне не сын и прочее. Не общались несколько месяцев. Выдержали. Мужа люблю и уважаю. Свекровь мне безразлична, но веду себя корректно, подарки выбираю, помогаю по дому, когда в гостях. Муж всегда на моей стороне, и это результат реализации моих требований. Да, было до угрозы развода. Но это было сделано вовремя, пока он меня еще трепетно берег. Через 5 лет опоздала бы. А сейчас ведь он любить стал еще сильней-освободился от маминых пут.

    • Спасибо, Алиса! Ваш комментарий очень важен. Да, случаи, семьи, свекрови бывают разные, и всегда нужен подход индивидуальный. И задачи. согласитесь, у всех разные. Одним нужно смиряться, другим — сопротивляться. Я искренне сочувствую тем, кого «подмяли» и приветствую тех, кто не позволил себя подавить. Важно понять — что и кому, не перепутать.

  5. Юлия, мы с вами говорим о разных свекровях, вы — о среднеадекватной с недостатками. Я — о тех, что несут боль, к которым ваши слова про нереагирование на агрессора, не применимы. Представьте, у вашего ребенка появляется враг, который отбирает у него деньги, обижает, бьет. Вы будете учить ребенка заслуживать его любовь и дарить авансы? Я думаю вы научите его защищать себя в первую очередь. На практике ведь тысячи девочек оказываются фактически подмяты под свекровь. Не смогли себя защитить.
    С благодарностю, что дали возможность быть услышанной.

  6. Во время ее ночевки в вашей квартире, пусть у вас разыграется бессонница, унимать которую, напевая веселую песенку, вы будете под дверьми спальни, где спит свекровь.

    • Да, Алиса, Вы правы. я все-таки писала о свекрови нормальрной, без психических отклонений. Что касается таких — то там нужно вооружиться умением в нужном месте и вовремя ставить границы, чтобы не позволить разрушить жизнь своей семьи.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *