Как воспитать ребенка правильно, чтобы предотвратить подростковый кризис

Это возможно? Да, представьте. И написать эту статью меня вдохновило большое количество читателей, которых интересует именно эта тема. Как воспитать ребенка правильно, чтобы предотвратить подростковый бунт, задумываются мудрые родители, как научиться любить, не балуя и не ограничивая его чересчур? К каким авторитетам обращаться – свой опыт поможет, у друзей спрашивать или книги читать по педагогике? Кому верить в этом вопросе, таком важном для семьи?

Стратегия первая — копирование

Если ваше детство было идеальным, (если честно, то таких людей я не видела), или хотя бы нормальным, то можно повторить опыт воспитания, но уже как мать или отец.

Стратегия вторая – антисценарий

Если ваше собственное детство вам не очень нравится, то вы со своим ребенком стараетесь поступать противоположным образом:

  • позволяете своему ему то, что запрещали вам и
  • запрещаете то, что вам позволяли.

Вам кажется, что все получится наилучшим образом, но увы… всякая противоположность далека от идеала. И ваш ребенок может упрекнуть вас в недостатке внимания, если вы искренне хотели давать ему свободу и позволять решать… а он мог быть еще совершенно не готов к решениям и нуждался в поддержке.  Или наоборот, воспитывая его, вы решали за него «подстилали соломку», а он хотел ломиться напролом и получать шишки, он был готов встретить Мир лицом к лицу, а тут вы, как щит между Миром и ним… Досада… облом…kak-vospityvat-rebenka-pravilno

 Обе  тактики  несовершенны  по следующим причинам

  1. Люди не всегда хорошо помнят свое детство. Или помнят его с определенного возраста.То есть, как воспитывать младенца собственные воспоминания не подскажут.
  2. В более старшем возрасте у людей обычно много забытого, вытесненного, особенно если в детстве счастья недоставало.

А ведь некоторые поступки вашего ребенка требуют немедленного вмешательства и быстрого реагирования, и у родителей нет возможности долго рефлексировать в воспоминаниях об аналогичных ситуациях в своем прошлом.

А если родитель дает  ребенку  то, чего не дали ему?

Любящие  родители, которые заботятся о том, как воспитать ребенка правильно,  руководствуются другим принципом: делают  для своих детей то, чего хотели бы для себя.

  Но… опять-таки может получиться нескладушка. Потому что существует разница темпераментов и прочих показателей, очень важных. Спортивный папаша-экстримал может изо всех сил тащить свою нежную тендитную дочь в окунуться прорубь или прыгнуть в с парашютом, а ей это совсем не мурчит.

Задача родителей – понять потребности ребенка

…причем еще до того, как он начнет говорить. Как это сделать? Давайте сначала определим цель воспитания.

Чего вы хотите для своего ребенка?

  • чтобы он повторил вашу судьбу? (сценарий)
  • чтобы он ни в коем случае ее не повторил? (антисценарий).

И в том и другом случае вы его ограничиваете, привязываясь к своим собственным воспоминаниям, характеру, темпераменту.

Но когда вы всерьез размышляете о том, как воспитывать ребенка правильно, есть другой подход: думать не о себе, а о ребенке. И ориентироваться на НЕГО, на ЕГО счастье. Тогда цель воспитания может быть такой: воспитать его так, чтобы он мог быть счастливым человеком.

Счастье… что это?

Вопрос о счастье ребенка тут краеугольный. И стоит, конечно, отдельной статьи на тему «что такое счастье?». Я предлагаю следующую формулировку: счастливый человек это РЕАЛИЗОВАННЫЙ человек. Тот, кто в состоянии дать себе самому все, чего захочет.

Себе! Сам! Не вам, родителям, не своему будущему окружению, СЕБЕ! И нужно учитывать то, что его желания и цели будут меняться в течение жизни несколько раз, и он всегда должен будет способен их воплотить в жизнь. Он сам для себя должен стать волшебником, Богом, исполняющим СВОИ желания.

 Учиться  тому, как любить своих детей, и как правильно  воспитывать своего ребенка  предлагаю у животных. У этих существ нет конфликта поколений и подростковых бунтов тоже не бывает.

1 стадия – младенчество

Как правильно любить ребенка-младенца? Это – воссоздавать матку, в которой он был любим и питаем матерью, которая для него была Вселенной. Для того, чтобы переход в отдельное, автономное существование не был  слишком резким, а значит —  не травматичным.

kak-vospityvat-rebenka-pravilno Как это сделать? Побольше держать ребенка на руках, кормить грудью подольше. Так он чувствует себя в безопасности, чувствует себя любимым, нужным и опекаемым.

Посмотрим на кошку, которая родила котят (остальные млекопитающие ведут себя примерно так же). Она почти все время находится рядом с ними, она не имеет никакого  представления о кормлении по часам. Котята сосут ее, когда проголодаются. И она всегда рядом с ними. Отлучается только чтобы поесть (поохотиться). И это очень правильно – они чувствуют биение материнского сердца рядом  с собой, как во время своего пребывания в утробе.

kak-vospityvat-rebenka-pravilnoВ этот период – ПРИСУТСТВИЕ – это любовь. Забота абсолютна. Жизнь родителей (по крайней мере – мамы),  полностью подчинена младенцу. Кошка не задумывается, как воспитывать котят правильно – она следует инстинкту, и человеческим  мамам нужно делать то же самое.

2 стадия – детство

Ребенок понемногу слазит рук и начинает передвигаться самостоятельно —  исследовать мир.  Какова роль родителей в этот период? Как правильно поступать, чтобы не навредить? Это – быть рядом, следовать за ребенком и возвращать его в безопасность, если он оторвался и ушел (уполз), играя, слишком далеко. Задача мамы или папы  (няни)– быть в пределах досягаемости. Это – лучшее воспитание в этот период.kak-vospityvat-rebenka-pravilno

Наблюдаем дальше — котята вылезают из коробки, хаотично расползаются, кошка их находит, берет за шкирку и возвращает на место. Они маленькие, нежные, на них могут наступить, они могут откуда-то свалиться. А тельце еще нежное, скелет из хрящей, амортизировать не могут удары судьбы. Еще нужна мама рядом, но свободы уже хочется, инстинкт!

kak-vospityvat-rebenka-pravilno

Свобода нужна для всех живых существ

Ребенку (по этому принципу), нужна свобода передвижения в безопасном пространстве (дом, детская) и бдительное внимание в пространстве непривычном (улица, чужой дом). И мама должна быть всегда в пределах видимости. 2-хлетний (полгода туда-сюда) малыш играет и время от времени прибегает уткнуться в материнские колени или вскарабкаться на них, прижаться, и вновь почувствовать себя  дома. Этот этап продолжается долго, пока ребенок не научится быть самостоятельным.

И раннее детство переходит в ДЕТСТВО.  Ситуация меняется в зависимости от степени свободы, которую он готов взять (освоить) исходя из возраста и личных способностей. Задача родителей эту свободу ДАТЬ. Не большую и не меньшую, а ту, которая ему нужна сейчас. На это стадии вопрос как воспитать ребенка правильно – это вопрос свободы, которую родители готовы ему предоставить.kak-vospityvat-rebenka-pravilno

Тревожные родители портят будущее детей

Чем? Лишними запретами и ограничениями, которые нужны НЕ детям для их безопасности (хотя родители так думают), а для их, родительского спокойствия. Потому что дать свободу и прийти на помощь в нужный момент, это – МОРОКА, на это нужно много усилий и внимания. Они считают правильным  и куда  более простым методом воспитания – запретить ребенку то, что он хочет. Однако, если хорошо подумать, то получится что родители  думают не о пользе детей, а о том, чтобы лишний раз не беспокоиться.  

Это стадия, когда задача родителей еще и НАУЧИТЬ

Вновь вспоминаем кошку (или собаку, если вам это ближе).  Мать учит играть и охотиться. Два в одном: играют и учатся охотиться одновременно, и так происходит воспитание, которое малышей не напрягает. Наблюдая за животными, можно легко понять, как научиться любить своих детей.kak-vospityvat-rebenka-pravilno

Для ребенка игра и деятельность рядом со взрослыми – подготовка к жизни, приобретение тех навыков, которые потом пригодятся в жизни. Но для родителей это тоже МОРОКА! Потому что гораздо легче за ребенком убрать игрушки, чем научить его делать это с удовольствием и регулярно. Или, если проводить аналогию с охотой – легче  приготовить ему кашу  и заставить съесть, чем приготовить еду вместе с ним, и показать 5-ти летнему малышу, как это делается.

3-я стадия – автономия

Итак, он автономен, самостоятелен. Вернее, ОН в этом уверен. Он (она) – это подросток, который самонадеян настолько, что думает, что обойдется без родителей. Поэтому он дерзит и не признает их авторитет.

kak-vospityvat-rebenka-pravilnoПо поводу возраста, когда «приходит это счастье», все очень индивидуально. Протестный период может начаться и в 5 лет. Это зависит и от индивидуальных особенностей, а еще больше – от воспитания. Если вы его регулярно «строили», то он или ломается, или начинает сопротивляться. Чем больше у него жизненной силы, тем тяжелее ломать, и тем разрушительней будет его протест против родительского контроля.

Основной вопрос, который задают себе внимательные родители, когда они не знают, что делать, это опять тот же самый: «Как я хотел бы, чтобы поступали в этом случае со мной?» Штука еще и в том, чтобы услышать свой ЧЕСТНЫЙ ответ: не так как НАДО «для моего будущего», а как действительно хочется тому внутреннему ребенку, который живет в каждом.

Навык внутренних диалогов – штука тонкая. Если человек этого никогда не делал, еще вопрос, чей голос он услышит, и поверит ли ему. Поэтому – опять учимся у животных!

Возвращаемся к кошке

Кошка в этот  период УЧИТ котят, а потом отпускает. Не просто отпускает, а отгоняет от себя подросших детенышей, почти насильно отправляет их в самостоятельную жизнь. И если малыш не очень-то стремится к этому, и по-прежнему пытается подлезть и  полакомиться из материнской сиськи или миски, кошка его бьет, кусает, отгоняя от своей еды, пока не насытится сама. Таким образом,  инфантильность у животных не формируется, благодаря их естественному поведению.

Как у людей формируется инфантильность?

А мы люди? Мы зачастую, оставляя для своих детей лучший кусок уже в ИХ зрелом возрасте, оказываем им медвежью услугу. Они до старости остаются «котятами», которые нуждаются в родителях и в правильном воспитании… родителям так кажется!

Что же мешает отпустить детей в самостоятельное плавание? Конечно, страх, что не справятся, потонут в житейских бурях, станут жертвами пиратов или кораблекрушений…Услужливый родительский мозг придумывает страшные картинки, показывающие варианты возможных крушений. «Нет, — говорит себе родитель, — Рано ему еще быть самостоятельным… Пусть еще поучится под моим руководством. Это надежно и безопасно».

Если продолжить метафору с кораблями, то молодой капитан отправляется на поиски новых земель и у него ни карты, ни лоцмана. Он НЕ хочет идти в кильватере (то есть, следом) родительского флагмана, курсируя по одному и тому же привычному маршруту. Он уходит за горизонт, надеясь, что найдет землю, где ему будет хорошо и где он останется жить ее полновластным правителем.

kak-vospityvat-rebenka-pravilnoЖелание родителей не отпускать от себя детей – основа всех профессиональных династий, когда дети продолжают родительское ремесло и секреты мастерства сохраняются в семье, приумножаются и шлифуются.

Но это все же, скорее идеал средневековья – цехового и сословного мышления. А не нашего быстроразвивающегося мира, в котором технологии меняются каждые 5 лет. И образование успевает устареть до того, как будет получено. О какой безопасности и  передаче родительского опыта в наше время может идти речь? Единственное умение, которое действительно может  пригодиться детям – это быстрая адаптация к переменам. Для того, чтобы наработать это качество нужно не держать ребенка возле себя, не воспитывать его бесконечно. А дать ему попробовать как можно больше социальных ролей и занятий еще до того, как он вырастет. Тогда он найдет свой правильный путь.

Когда можно успокоиться насчет своих детей?

Мы ведь не животные, мы всегда будем помнить о своих детях…

Спокойствие за ребенка приходит в тот момент, когда родитель ВИДИТ своими глазами, что у него все хорошо. Он справляется! С ситуациями, с той деятельностью, которую выбрал, с теми людьми, которых выбрал. Со своей жизнью в целом. Уже нет нужды подсказывать и воспитывать ребенка, он сам определяет, что для него нужно и правильно, а что – нет.

Когда приходит взрослость?

Дети  неизбежно взрослеют, если родители не мешают им делать ошибки.  Человеческие (как и прочие живые) существа запрограммированы двигаться от «плохо» к «ХОРОШО», а не наоборот. И когда паруса наполняет ветер энтузиазма, то у подросшего ребенка есть шанс все-таки найти СВОЮ землю.

Если ваш сын или дочь заняты поисками СЕБЯ, им некогда бунтовать против вас. А если все силы ребенка уходят на сопротивление вам, то энергии на то, чтобы услышать СЕБЯ у него не остается. Вопрос правильного или неправильного воспитания  всегда в том, как вовремя дать ему свободу, как научиться  доверять  и… отпустить.

Счастливого плавания вашим детям!

Юлия Головкина — психолог-эволюционист

 

 

Нет счастья, что делать — спрашивает Белый и Пушистый

Жил-был человек, которого звали Белый-И-Пушистый. Такое имя не давали ему с рождения, он сам как-то невзначай его выбрал. Нет счастья, что делать  с этим — это был его основной вопрос, на который он искал ответ и не находил, хотя искал, причесывая Белую и Пушистую шерстку. Ему казалось милым, романтичным. мимишным и няшным быть удобным и вежливым, приятным всем. Он положил жизнь на то, чтобы все, кто каким-то образом сталкивался или хоть соприкасался с ним,  ощущали прикосновение его мягкости  и пушистости. Читать далее

Камень преткновения – плохие друзья моего ребенка

Почему для подростков друзья становятся важнее семьи? Почему то, что закладываем мы, родители в головы своих детей, в миг становится неважным? Почему нашими детьми, как по мановению волшебной палочки, начинает управлять какой-то друг или подруга? Эти плохие друзья наших детей, как камень преткновения разрушают доверительные  отношениям в семьях, мешают  попыткам влиять на детей и управлять их жизнью. Можно ли с этим то-то сделать, можно ли прекратить нежелательное общение с невоспитанными, опасными, разрушающими его будущее друзьями? Если можно, то как?

kamen-pretknoveniya-plokhiye-druzya-moyego-rebenkaСлучай из жизни

Алиса (13 лет), начала дружить с девочкой-ровесницей и резко изменилась. Стала дерзкой, грубой, запустила учебу, прекратила доверительное общение с матерью. И чем, до этой дружбы беды, как говорится, ничего не предвещало. Алиса была спокойной, послушной, разве что немного упрямой. Мать Алисы во всем винит подругу и пытается всеми способами воспрепятствовать этой дружбе. Но… ничего не получается.

Читать далее

Как стать хорошей мамой

  Это вопрос вопросов, на который, кажется, никто не знает ответа, кроме взрослых детей, однако решить его желательно раньше, чем они вырастут. «Как стать хорошей мамой?» — мучаются поколения женщин, ищут ответы в книгах и советах своих собственных родителей, подруг, в лучшем случае – психологов. Однако, даже если советы дельные, и с детьми все более-менее, все равно остается неуверенность: «всё ли я делаю правильно?». И подружка неуверенности — нервозность, которая может испортить радость от любого процесса, тем более – от такого тонкого, как воспитание ребенка.

 Из моей жизни

 Мне, как матери двоих сыновей, это хорошо известно. Я, пожалуй, расскажу одну историю, Читать далее

Мой ребенок попал в плохую компанию

Это то, чего больше всего боятся родители подростков. Это то, что не только «научит плохому», но и заставит «сделать плохое», собьет родное дитя с верного пути, уведет из дому. Если родители подозревают, что ребенок попал в плохую компанию, для них это равнозначно тому, что дальше он пойдет в криминал, наркоту или беспорядочный секс. Это такие родительские страшилки, которые заставляют пристально присматриваться к друзьям детей, мысленно делить их на хороших и плохих.

rebenok-popal-v-plohuy-kompaniy   Да, это действительно опасно, родители боятся не даром. А самая главная  опасность – друзья становятся авторитетнее семьи и разбивают в пух и прах те семейные ценности, которые родители с таким трудом детям прививали. По крайней мере, думали, что прививали.

В чем причина такой авторитетности сверстников?

Подростки (и мальчики и девочки), находятся в таком периоде своей жизни, когда они Читать далее

Подростковый бунт

«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения  семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис», и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.

podrostkovy-buntЯ пробовала все три способа, включая психолога (и сама психолог), и могу поделиться опытом (у меня два сына, одному 20, второму 13). Что же действует лучше всего? Читать далее